Американець приходить до адвоката і просить поради.
– Мій сусід повинен мені 500 доларів і не віддає. Можу я відсудити у нього ці гроші?
– Можете, але потрібно письмовий доказ. Він у вас є?
– Ні.
– Напишіть йому листа, щоб він повернув вам тисячу доларів.
– Але він мені винен тільки 500!
– Він так і відповість. І це буде письмовий доказ.
Ваги
Німець, італієць і американець сидять в барі. Німець з гордістю оголошує:
– Моя дружина за 7 секунд набирає від 0 до 100.
– Це як? – запитує італієць.
– Я купив їй «Порше».
– А-а, ну це дурниця, ось моя набирає від 0 до 100 за 5 секунд.
– А їй як це вдається?
– А я купив їй «Феррарі».
Тут в розмову вступає американець:
– А моя дружина набирає від 0 до 100 за 2 секунди.
– Неймовірно! І що ж ти їй купив?
– Ваги.
В раю!
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Фільми
Як американець дивиться фільм жахів: – Фуу кишки, кров. Мене нудить.
Українець: -Опа кишки, оооо мозги, давай ріж його.)
Захоплення
Як люди виражають захоплення в різних країнах:
Американці: “Oooh, yeeaaa”,
Французи: “O-la-la!”,
Італійці: “Belissimo!”,
Українці: “Ну ніхрена собі!”
Система йогів
Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини – виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
– Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 … 10 хвилин! Глядачі в захваті.
– Як вам це вдалося?
– Система йогів, – відповідає француз.
Черга українця – пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 … 20 хвилин – немає його. 30 хвилин – виринає. Глядачі в шоці:
– Як же вам це вдалося?! Це що – система йогів?
– Та яка система йогів … Труси за корч зачепилися …
Зустрілись українець та американець
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
– У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello!!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
– Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
– В Карпатах москаль!!!
Луна: “Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!”
Змагання
Змагання між трьома країнами:хто довше зуміє протриматися під водою.
Першим пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини – виринає. Глядачі аплодують. На питання журналістів, як йому це вдалось, скромно відповідає: “Система йогів.” Другим пірнає француз 2, 3, 4…10хв. Глядачі в захваті. “Як вам це вдалось? Система йогів” – відповів француз. Черга українця – пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7…20хвилин немає його. 35 хвилин – виринає. Глядачі в екстазі. Журналісти питають: – Як же вам вдалося? Теж система йогів? – Та яка в біса система йогів: труси за корч зачепилися.
Посперечасиля український та американський генерали
Посперечасиля український та американський генерали, чия армія найледачіша. Приїжджають до Америки:
– Хто у нас найледачіший, вийти зі строю!
Вся армія зробила два кроки вперед. Приїжджають в Україну:
– Хто найледачіший, вийти зі строю!
Вся армія стоїть, а два рядових говорять між собою:
– Вась, а Вась, пішли, чи що?
– Та ти що, здурів, Іване, в таку далечінь пертися!
Посперечались український та американський генерали
Посперечались український та американський генерали хто кого переможе. Американець:
– А ми на вас нейтронну бомбу кинем.
– І що?
– А то, що все матерільне залишеться, а живе загине!
– А ми на вас тоді армію прапорщиків напустим.
– І що?
– А то, що все живе залишеться, а матеріальне зникне!