Якщо ти кожен день бухаєш,
Ти просто білочку шукаєш.
Ти не хвилюйся час прийде,
Вона сама тебе знайде!
100 грам горілки замінюють годину медитації
100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.
В повній темноті сидять два кума
В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
– Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
– Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
– Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль.
Мамо, я за Петра не піду
– Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
– А як ти це зрозуміла?
– Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
– Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
© Коля
Андрійко
– Пані Галя, а де Андрійко?
– Білочку ловить.
– Велику?
– Проспиться, розкаже.
Сидять два алкоголіка
Сидять два алкоголіка, випивають. Один другого запитує:
– Слухай, а що таке логіка?
– Ну як тобі пояснити… Бачиш – он там два чоловіки йдуть, один брудний, інший чистий. Який з них в баню йде?
– Брудний…
– Правильно. Він брудний, тому йде митися. Ось це називається логікою.
– А що таке діалетика?
– А що таке діалетика?
– Hу… Бачиш два чоловіки йдуть, один брудний, інший чистий. Хто з них в баню йде?
– Брудний…
– А ось і не вірно! Чистий. Брудний – він тому і брудний, що в баню ніколи не ходить. Ось це і називається діалектикою.
– Hу а що ж тоді таке філософія?
– Брудний…
– А ось і не вірно! Чистий. Брудний – він тому і брудний, що в баню ніколи не ходить. Ось це і називається діалектикою.
– Hу а що ж тоді таке філософія?
– Бачиш… Два чоловіки йдуть, брудний і чистий. Хто з них в баню йде?
– А х#й його знає…
– Ось! Це і є філософія!
– Ось! Це і є філософія!
Їде в автобусі дуже п’яних чоловік
Їде в автобусі дуже п’яних чоловік. Розв’язався в нього язик:
– Спереду дури, ззаду бл*ді!
Автобус ігнорує.
– Спереду дури, ззаду бл*ді!
Ззаду п’яного кличе голос похилої пані:
– Послухайте, молодий чоловік, я вже сорок років живу з чоловік, і ні разу йому не зраджувала!
– Справді? Тоді проходить вперед!
Про алкоголь
– Як краще позбутися похмілля після хорошої гулянки?
– Проблюватися.
– А як це зробити?
– Засунути один вказівний палець в рот, другий – в дупу.
– А якщо не допоможе?
– Поміняти пальці місцями.
В трамвай заходить п’яний чоловік
Львів. В трамвай заходить п’яний чоловік (Ч) і каже водію трамвая (В)
Ч: Завезіть мене в Бібрку
В: Ми не можемо, у нас відведений маршрут
Ч: Даю 1000$ тільки завезіть!
В: Ну добре, поїхали!
Їдуть вони полем, а поле все перерите.
В: А чому це поле так перерите?
Ч: Та це мене вчора на електричці за 10000$ привозили =)))
© Михайло
Дружина лає чоловіка
Дружина лає чоловіка-п’яницю. А той сидить за столом і мовчки їсть пісну зупу.
– Бачиш, пропив усі гроші до копійчини, тепер доведеться їсти зупу без м’яса.
Чоловік мовчить, задумливо дивиться в тарілку.
– Будинок розвалюється, дах треба лагодити, а ти все горілку дудлиш. Діти роздягнені, зима на носі, одежину потрібно купити.
Чоловік далі хлепче зупу.
– Свято скоро – треба б курочку купити. Солодощі дітям…
Чоловік – ні слова.
– Та й вина якого-небудь на стіл…
Чоловік здригнувся, навіть ложку випустив:
– О, що треба, то треба!