В автобус сідає молода пара, обом років по двадцять.
– Ти ніколи про мене не дбаєш, — примхливим голосом говорить дівчина.
– Ось коли на мої слова: “Он йде автобус”, ти будеш відповідати: “Так, коханий, підемо!”, А не: “Бачу, не сліпа!”, Тоді я буду про тебе піклуватися.
Коли в магазині парфумерії до мене і моєї дружини підходить продавець-консультант з питанням: «Чим можу вам допомогти?», Я щиро відповідаю:« Можете! Виженіть нас звідси, будь ласка! »
Заходять свати в хату і кажуть:
– У вас товар, у нас купець! Наш наречений не курить, не п’є, з дівками не хороводиться!
Голос старої бабки з печі:
– А чи не дурачок він у вас?
– Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки — можна мені?
– Ну ладно, вовк — їж!
– Алло! Мамо, він їх з’їв. Ні, я подивилася — нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!
Як образити жінку?
1. Дочекайтеся, коли вона закінчить своє півгодинне підбирання одягу та одягнеться.
2. Запитайте: “Ти серйозно в цьому підеш?”
3. І втікайте.
Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі!
Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала…
– Куди ти вирішила їхати відпочивати?
– Оцінивши свій бюджет, я вирішила, що не втомилася.
Дівчина відправляє sms: “Тату, переведи мені сто доларів.” Через хвилину приходить відповідь: “Оne hundred dollars!”.
Мужик зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.
Інший мужик у нього запитує:
– Продаєш, чи що?
– Та ні, дружина права отримала.
– Зараз ми будемо тестувати вас на предмет IQ.
– А що це таке?
– Тест закінчено.