Вовочка підходить до Марійки й каже:
— Марусю, можна використати тебе як жінку?
— Які в тебе думки вульгарні!
— Це, Марусю, в тебе вульгарні, а в мене м’ячик у жіночий туалет закотився!
Вовочко!
— Вовочко, ти навіщо стукнув дядька Петра цеглиною по голові?
— Я більше не буду…
— А йому більше й не треба…
Якось у ванній
Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– В тебе в ванній висять два рушники: один під буквою «М», другий під буквою «Ж».
Я взяла те, що під буквою «Ж».
Я правильно розуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для мужчин.
– Ні, «М» – для морди…
Яблука
Вчителька біології запитує:
– Коли треба збирати яблука?
Петя:
– У серпні!
Маша:
– У вересні!
Вовочка:
– Коли собака прив’язана!
Вовочка
Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
– Що сталось?
– Hа мене напав озброєний бандит!
– О, Боже! І що він зробив?
– Відняв домашнє завдання.
Пташка нашептала
Тато говорить Вовочці:
– Мені пташка нашептала, що ти, синку, наркотиками балуєшся.
– Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.
Нова шуба
Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
– Мамо, а ти розумієш, що ця шуба – результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
– Як ти можеш так казати про рідного батька?!!
Вовочка
Директор пpиводить у клас нову вчительку:
– Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
– Так, фігуpка нічого.
Директор:
– Сам вибирав!
Напевно, по деревах лазити добре.
Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки і каже:
– Ольго Олександрівно, у вас такі нігті довгі.
– Так. Подобаються?
– Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре.
Вовочка
Йде Вовочка з татом повз школу.
– Синку, ти в цій школі навчаєшся?
– Так.
– Я теж тут вчився 20 років тому.
– Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.