– Ти пив?
– Ні.
– Ану скажи “Лара у Клари украла корали”
– От злодійка!
…і я алкоголік…
– Я Віктор, і я алкоголік, я п’ю горілку.
– Я Анатолій, і я алкоголік, я п’ю віскі.
– Я Сергій, і я алкоголік, я п’ю текілу.
– Я Роман, і я бармен. Замовлення прийнято.
Що це в тебе таке?
– Микола, що це в тебе таке?
– Волинське мохіто.
– Це ром і м’ята?
– Нєє, то водяра і кріп
Статистика
Статистика: ті, хто в 8 класі мішають пиво з горілкою, після 11 класу мішають бетон…
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
– Син що вчора було?
– Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!
П’яний чоловік вертається пізно додому
П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
– Іди лягай спати, я не голодний.
Британські вчені встановили
– Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій …
– Вони, напевно, ще горілку не пробували.
Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке.
В барі випивша жінка голосно запитує:
В барі випивша жінка голосно запитує:
– Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
– Ну на, попери і попрасуй!
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…