У мене температура 39,9. Ще 0,1 градус і я горілка.
100 грам горілки замінюють годину медитації
100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.
– Ти теплі речі взяв?
– Ти теплі речі взяв?
– Так, 7 пляшок.
Що, знову десь назюзюкався
– Що, знову десь назюзюкався?
– Ображаєш. Замучився просто. Давав рішучий бій пияцтву.
– А упаковка пива чому в руці?
– У полон взяв. Треба допитати і дізнатися, де розташований їхній штаб.
Після відвідин pестоpану
Після відвідин pестоpану, два мужика пpивозят додому тpетьего, у якого вже почалася “асфальтова хвороба”. Витягли з таксі, поставили. Тільки відпустили – він впав. Підняли, поставили, знову впав. Після п’ятої спроби один з мужиків зауважує, що таксист зацікавлено спостерігає за ними, і вирішив пояснити:
– Ось дpуг відзначав день pождения і пеpебpав. Навіть стояти неможе.
– Hу, це не дивно! Ви ж його п’ятий pаз на голову ставите!
– Прикинь, стою я вчора в школі,
– Прикинь, стою я вчора в школі, а якийсь лох сигарету вийняв і курить. Уявляєш? І це в школі… В мене чуть пиво з рук не випало…
У бар заходить мужик
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
– А вам?
Страус:
– Я теж візьму пива!
Кішка:
– І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
– Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
– Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
– Ідеально! – Захопився офіціант.
– Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
– А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
– Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
Що робити щоб не напитися у вихідні:
Що робити щоб не напитися у вихідні:1. Не виходити на вулицю
2. Чи не заходити в Інтернет
3. вимкнути телефон
4. прикинутися мертвим
Батько п’є горілку
Батько п’є горілку. Сергійко підходить, нюхає, зморщується.
– Ну й гидота.
– А ти що думав – батько мед п’є?
Якщо відбулося що-небудь гарне
Якщо відбулося що-небудь гарне, п’єш, щоб відсвяткувати.
Якщо відбулося що-небудь погане, п’єш, щоб забути.
Якщо нічого не відбулося, п’єш… щоб що-небудь відбулося!!!…