Депутат Верховної Ради, п’яний в дупу, приходить пізно до хати. Сів на краєчку дивану та й кричить:
– Дружино! Олька!
Та приходить:
– Що?
– Тазік неси, ригати буду.
Дружина швидко принесла тазік. Через 5 хвилин знову:
– Олька! Жінко!
– Та що?
– Забирай тазік, концепція помінялась – я обісрався.
У зоопарку
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за огорожею жирафа.
Росіянин мрійливо говорить:
– От якби в мене було таке довге горлечко я б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка скільки б я задоволення дістав!!!
– Ха! А як би ти ригав…
– У нас з дружиною ще з весілля домовленіст
– У нас з дружиною ще з весілля домовленість: накопичені гроші витрачаємо порівну на улюблені заняття. Вона полетіла до Таїланду, а я голову ламаю …
– Чого?
– Та не знаю, куди 180 пляшок горілки поставити 🙂
Гулянка
– Мдааа, добре вчора погуляли! Тепер хочеться почати нове життя… в новому місті… під новим ім’ям…
– Добридень, мене звати Юрій
– Добридень, мене звати Юрій, і я алкоголік.
Оплески.
– Добридень, мене звати Андрій і я наслідний алкоголік.
Бурхливі оплески.
Тамада:
– Ну, а з боку нареченої хто-небудь хоче виступити?
Комар-самка
Комариха, що вкусила алкоголiка, потiм ще цiлих двi години розповiдала йому про свого колишнього.
Моя міра
Я свою міру знаю. Впав – значить досить.
Діти в школу всі збирались
Діти в школу всі збирались: мились, брились, похмелялись.
Рома і принцип
Рома міг, в принципі, і не пити, але в нього не було такого принципу.
Минулого Нового Року
Минулого Нового Року я відмовився від олів’є. Цього року спробую від мандаринок відмовитися – треба ж з’ясувати від чого мені так погано 1 січня.