– Ось ми недавно в гори піднялися, вирішили шашлик посмажити, а ось багаття розвести не змогли.
– Ну, напевно, високо забралися, кисню не вистачало.
– Ти чув, що розумні люди говорять? Кисню бракувало! А ти заладив – дрова потрібні, дрова…
Алкоголь цікава штука
Ввечері алкоголь дає приголомшливе відчуття “пофіг”, а з ранку не менш вражаюче “нафіга ?”.
Віскі
– Офіціант, принесіть мені портал в іншу реальність, від цієї мене нудить.
– Віскаря?
– Звичайно!
Зимова рибалка
Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить. Біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
– Чувак, дай закурити.
Мужик в шоці, корова:
– Ну дай закурити, чого жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і – під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
– А що я? Я тоже офігів…
Два кума
Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі,один одного підпирають,щоб не впасти:
— Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?
— Та які проблеми,куме?
Намагається засунути руку до штанів,але попадає в кишеню і витягує огірок:
— Ой, куме!!!! Я Вам цюцюрку відірвав!!!
— Чую-чую, як кров тепла по ногам побігла!
Розгнівана дружина чоловікові
Розгнівана дружина чоловікові:
– Ні, ну п’яний, нехай… А чого спина подряпана, га?!
– Ти не повіриш… йти не міг… орел приніс…
– Дівчино, а ви горілку будете?
– Дівчино, а ви горілку будете?
– Ой, та ви що! Я взагалі до рота не беру!
– Це звісно жаль, але про горілку ви так і не відповіли
– Дивися, я єдиноріг!
– Дивися, я єдиноріг!
– О боже, Миколайович, одягни труси…
В мене є хобі
В мене є цікаве багаторічне хобі, але дружина вимагає, щоб я від нього закодувався.
У магазині чоловік звертається до продавщиці:
У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Добридень, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось, будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!