Поліцейська хвиля: “Двісті вісімдесят п’ятий, чи хто там у нас поруч із університетом, заберіть двох голих дівчат з плакатами біля входу”. Через декілька секунд: “Я сказав двісті вісімдесят п’ятий! Інші 20 машин – повернутися в райони планового патрулювання!”
Відро
Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі:
– Куди у вас тут вночі сходити можна?
– У відро.
Трішки етикету
Французький журнал оголосив конкурс:
– Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з
якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам
необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій
вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно
звучало?
Перше місце посіло таке пояснення:
– Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові,
з яким познайомлю вас трохи пізніше.
Якось у театрі
У театрі, як правило, тексти, які можна читати, актори не вчать напам’ять, а просто читають з аркуша.
Не запам’ятав, який це був спектакль, але суть в тому, що по ходу на сцену вбігає гонець і передає королю лист зі словами:
– Ваша Величність, Вам лист!
Король розгортає сувій і…
О, жах, там немає тексту (колеги вирішили пожартувати). Але він був досвідченим артистом і, повертаючи сувій гінцеві, говорить:
– Читай, гонець!
Артист, виконуючий роль гінця, теж був не ликом шитий, повертає листа королю:
– Не грамотний, Ваша Величність!
Тату
Василь зробив татуювання у виглядi штрих коду, i тепер не може вийти з Сiльпо.
Якось на рибалці…
Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
– Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
– Ні.
Крокодил:
– Може поки скупаєшся?
Дивна офіціантка
– Вали до своєї повії – нехай вона тебе годує! Волочишся по шльондрам, а жерти сюди приходиш, кобель!
– Якась ви дивна офіціантка…
Якось в потязі..
Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”
Українець в США
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
– Скільки з мене?
– Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
– Мабуть, візьму ще стаканчик!
Робота
Начальник зранку:
– Очі у тебе опухлі і червоні… Ти що, пив?
– Ні, блін, на роботу йти не хотів… Плакав.