На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
– Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
– І шматочок хліба!!!!
Сидять два студенти на парі
Сидять два студенти на парі, один говорить:
– Слухай, давай дорвемося до професора…
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
– Слухай, давай дорвемося до прапорщика…
Сидять два зека у в’язниці, один говорить:
– Слухай, давай дорвемося до наглядача…
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
– Слухай, давай дорвемося до чорта…
Сидять два студенти на парі…
Зустрічаються студенти
Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
– Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я…
Курсант:
– Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно…
Кореспондент
Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання: “Скільки буде 2х2?” Результати його опитування були наступними: першокурсник із упевненістю відповів: “чотири”; другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення; третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував; четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму; а п’ятикуpсник з обуренням заявив: “Що я, усі константи пам’ятати зобов’язаний?”
Хтось йде по інституті
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
– Чого балдіїте?
– Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
– А ти чого плачеш?
– А я не бачив!…
Думає студент перед іспитом
Думає студент перед іспитом: “Здам – нап’юся в устілку… А не здам – теж нап’юся…” Потім думає: “Усе рівно напиватися!” І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток – професор запитує:
– Огірок є?
– Немає…
– Тоді чотири!
Прибігає на пари захеканий студент
Прибігає на пари захеканий студент. Професор до нього:
– Чому спізнюємося, шановний?
– Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
– Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
– Чому спізнюємося?
– Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього уболівали, і тому спізнилися!
– Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
– Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
– Ні, я тільки пісяла.
По пустелі іде людожер
По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
– Кого спіймав?
– Студента?
– А, як приготуєш?
– Та зварю юшки?
– Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.
Лежать студенти в кімнаті
Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть – страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
– Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
– А ти муху з цигарки зжени.
Балакають два викладачі
Балакають два викладачі:
– Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
– І, що далі?
– Просинаюсь – дійсно заснув.