А мої?

Даішник зупинив водія, все перевірив – причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться там повно пакетів.
– Що це у вас?
– Їжі дітям купив.
– А мої, значить, нехай сидять голодні ?!

Терпіння

У мільйонера беруть інтерв’ю:
– Скажіть, у чому секрет вашого успіху?
– Терпіння, мій друг, терпіння.
– Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе ніяке терпіння.
– Наприклад?
– Носити воду в ситі.
– Ви не праві, просто треба взяти сито і мати терпіння дочекатися зими.

Урок у першому класі.

Урок у першому класі. Вчителька:
– Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі. Діти, кому найважче зараз ховатися?
Вовочка:
– Даішникам!

Джакузі

Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком:
– Що сталося Св. отець?
– Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся..
Поїхав, а мєнти між собою:
– Слухай, а шо то таке “джакузі”?
– А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?

В чоловіка дружина пішла на пляж

В чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в міліцію. Міліціянти прийшли через тиждень.
– У нас для вас три новини, хороша, погана і чудова.
– Давайте спочатку погану.
– Ваша жінка потонула – ми її витягли з води.
– А яка хороша?
– Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
– А яка чудова?
– Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!