– Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки — можна мені?
– Ну ладно, вовк — їж!
– Алло! Мамо, він їх з’їв. Ні, я подивилася — нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!
Щось новеньке
Як образити жінку?
1. Дочекайтеся, коли вона закінчить своє півгодинне підбирання одягу та одягнеться.
2. Запитайте: “Ти серйозно в цьому підеш?”
3. І втікайте.
Очікувано
Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі!
Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала…
Аналогічно
– Куди ти вирішила їхати відпочивати?
– Оцінивши свій бюджет, я вирішила, що не втомилася.
Все правильно зробив
Дівчина відправляє sms: “Тату, переведи мені сто доларів.” Через хвилину приходить відповідь: “Оne hundred dollars!”.
Права отримала
Мужик зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.
Інший мужик у нього запитує:
– Продаєш, чи що?
– Та ні, дружина права отримала.
Завершили
– Зараз ми будемо тестувати вас на предмет IQ.
– А що це таке?
– Тест закінчено.
Розводжу мишей
– Вчора довго намагалася пояснити бабусі, що працюю програмістом
– Вдалось?
– Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розводжу мишей.
Я доїду
Їду в тролейбусі й спостерігаю таку картину: на зупинці тролейбус зупиняється, відкриваються двері. У тролейбус піднімається якась бабуся, слідом за нею — чоловік.
Чоловік: вибачте, я доїду до центрального ринку?
Бабуся:
Ні.
Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються, тролейбус рушає. Бабуся вголос додає:
“А ось я доїду”!
Буває
Сімейний стан: вітаємося.