Взагалі-то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думка про майбутній медовий місяць зводила його з розуму…
Скунс
Скунс – дуже красива тваринка, але поважають його не за це.
Чому немає м’яса?
А Ви питаєте – чому немає м’яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!
Терорист-смертник в зоомагазині
Терорист-смертник в зоомагазині кричить:
– У вас є 30 секунд, щоб вийти з приміщення, перш ніж я його підірву!
черепаха:
– От сволота!
Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
– Ти це чого?
– Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
– Блін, так мені теж повістка прийшла!
– Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
– Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
– Так ми від армії закосили!
– Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
– Та ви що?
– Ну тоді Міша шуруй в армію!
– Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”
Зловив цар німця, француза і українця
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
– Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
– Ну, чому навчив?
– Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
– Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
– Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
На одному кораблі працював фокусник
На одному кораблі працював фокусник. Так як пасажири постійно змінювалися, він без зміни проробляв одні й ті ж фокуси. До його нещастя, капітанський папуга переглянув його виступ досить раз і розгадав всі секрети.
Під час кожного виступу папуга псував всі фокуси своїми криками
“Ця не той капелюх! Він ховає пікову даму в кишені штанів! В коробці дірочка!”.
Фокусник сердився, але нічого не міг зробити, капітанський папуга все-таки.
Одного разу корабель потерпів крах, і тільки фокусник і папуга вижили дивом і продовжували плавати в морі на якійсь колоді. Фокусник постійно злобно дивився на папугу, яка, в свою чергу, не переставала дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень, папуга не витримав:
– Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?
У бар заходить мужик
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
– А вам?
Страус:
– Я теж візьму пива!
Кішка:
– І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
– Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
– Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
– Ідеально! – Захопився офіціант.
– Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
– А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
– Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …
Пішов мужик на полювання на ведмедя
Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
– Що мужик вбити мене хотів?
– Т-т-та-ак…
– Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
– Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?
Їде далекобійник з говорячим папугою
Їде далекобійник з говорячим папугою, а в кузові у нього кури. Захотілось йому сексу, бачить дівчина на узбіччі, гальмує і вона йому:
– Мужик підвези
– Смоктати будеш?
– НІ!
– Вали пішком!
Їде далі, а сексу дуже хочеться, тут бачить дівчина спідницю задерла, кофту підняла:
– Мужик підвези.
– Смоктати будеш?
– Та пофіг, давай, тільки папугу кинь в кузов що б не заважав.
Їдять вони в процесі, тут менти гальмують:
– Мужик, а що це у тебе кури з кузова вилітають?
Мужик в шоці йде дивиться, а там картина: папуга курку бере за горлянку і каже:
– Смоктати будеш?
– КО-КО …
– Шо КО-КО? Вали пішком!