Посперечалися якось Українець, Німець і Грузин про те хто з них найкращий. Йдуть по лісу сперечаються раптом назустріч ведмідь.
Ведмідь:
– Про що суперечка?
Розповіли…
Ведмідь:
– Давайте я вас розсуджу. 1-е завдання: побудуйте свою улюблену будівлю.
Українець побудував одноповерхову хату, Грузин триповерховий кам’яний будинок, а Німець хмарочос.
– 2-е завдання: посадіть перед будинком свою улюблену рослину.
Українець посадив жито, Грузин троянди, а Німець привіз багатометрові кактуси з пустелі.
Ведмідь:
– Тепер стрибайте з останнього поверху вашого будинку на рослину.
Українець стрибнув, добре йому, м’яко, лежить балдіє.
Грузин стрибнув плаче і сміється. Його запитують:
– Що плачеш?
– Боляче.
– А що смієшся?
– Та я уявляю. як Німець з хмарочоса на кактуси стрибати буде =)
Що б ти не дав жінці
Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!
Розгніваний чоловік уривається у будинок
Розгніваний чоловік уривається у будинок. – Так! Я все знаю! Дружина реагує миттєво: – Так?! Ну і скільки припливів у Дунаю?
Російський турист
Російський турист ходить із гідом по Львову:
– У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
– Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Російський турист ходить із гідом по Львову
Російський турист ходить із гідом по Львову:
– У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
– Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Ваша теща і податковий інспектор
Ваша теща і податковий інспектор знаходяться в палаючому будинку. У вас є можливість спати лише одного з них. Що ви виберете: піти пообідати чи сходити в кіно?
Дзвінок в двері
Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:
– Ой! А ви хто?
– Грабіжники!
– А що вам треба?
– Золото. – А багато?
– 100 кілограм.
– А сто п’ять не хочете?
– Ну, давай сто п’ять.
– Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли.
Хлопчик в пісочниці
Грається хлопчик в пісочниці. Раптом з вікна 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і по-пластунськи в пісочницю. Повно пилюки Хлопчик в шоці. Чоловік обтрусившись
– Так, хлопчик! Зараз з цього ж вікна вилітатимуть дядьки- а ти їх рахуватимеш… Зрозумів?
– Зро-зу-зу-мів…
Через п’ять хвилин з того ж вікна вилітає чоловік і по-пластунськи падає в пісочницю. Пилюка стовбом.
Хлопчик:
– Раз!
Мужик встає і, обтрушуючись:
– Почекай, хлопчик, не рахуй – це знову я…
Батьки не дозволяли
Батьки не дозволяли Ігорю пізно приходити додому, їх взагалі дратувало, що якийсь Ігор приходив до них додому.
Зустрічаються два олігархи
Зустрічаються два олігархи:
– Слухай, я такого слона купив. Просто пі$дец.
– Слона? На фіга?
– Та ти послухай. Він траву косить у мене навколо будинку. Кожен ранок. Дітей у школу відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь? Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє.
– Та не може бути!
– Та кажу тобі! Такий ось слон.
– Слон?
– Слон.
Пауза
– Слухай, продай?
– Та ти чого! Такого слона?
– Ну…
– Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 мільйонів.
– Ти офігів? 4
– Ти офігів, 5.
– Гаразд, п’ять.
Домовилися.
Проходить тиждень.
– Чуєш, щось я не зрозумію, що із слоном.
– А що з ним не те?
– Та він дивний якийсь. Весь газончик мені потоптав, вночі кричить, будиночок для
гостей роз£бал, а сьогодні почав великий будинок %уярити.
Пауза
– Ти це… Ти даремно слона лаєш.
– Чому?
– Не продаси.