В мире, полном стресса и забот, иногда нужно просто расслабиться и посмеяться. Предлагаем вашему вниманию подборку коротких анекдотов, которые помогут вам отвлечься и подарят хорошее настроение.
Анекдоты для Хорошего Настроения
Анекдот 1: Монашка и блондинка
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Через 20 минут монашка спрашивает:- Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?- Пожалуйста.- Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!- Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.- Ну, а меха откуда?!- Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.- Ну, а драгоценности-то такие?!- Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь.
- Х[рен] СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
Анекдот 2: Кубинский флаг
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ.- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали.
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
Анекдот 3: Первые свидания
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Анекдот 4: Анатомия
Почему у члена головку члена шире, чем его основание?
Ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
Анекдот 5: Подарки от Бога
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". С помощью этой части тела ты сможешь изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". С помощью этой части тела ты сможешь путешествовать по всей планете, оставить после себя потомство. Адам очень обрадовался этому.
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
- Но есть одна проблема: тебе не хватит крови, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Анекдот 6: Ругательства
Ушибившись, англичанин говорит ouch или fuck. Эти слова оканчиваются на согласную, тем самым ограничивая во времени неприятные ощущения.
Анекдот 7: Оптимизм
- Привет! Если ты игнорируешь происходящий вокруг п*здец. Не писимиздите мне тут!
Анекдот 8: Культура
- Вася, ну скажи, как можно так ругаться?- Конечно помню!.. Я очень культурный и заботливый. Не верите?! Идите нах*й! Сегодня сам себя послал НАХ*Й!..
Анекдот 9: Раздевание
- Привет.- Нет. Когда он послал меня на х*й, я начала раздеваться.
Анекдот 10: Сексуальное возбуждение
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".
Анекдот 11: Роды
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней явился ангел и сказал:- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребёнка.Женщина родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин.
Анекдот 12: Карты
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:- Ну что, девчонки!
Анекдот 13: Святое
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами...
Анекдот 14: Любовь
- Как отличить? У неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто.
Анекдот 15: Бутик
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:- Вам что-нибудь показать?
- Да!
Анекдот 16: Проститутки
Встречаются три проститутки. Одна говорит:- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!Вторая:- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!Третья:- Девчонки, о чем вы спорите?
Анекдот 17: Презерватив
Какое отвратительное изобретение - презерватив!
Анекдот 18: Петух
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур оттоптал, на второй всех гусей. Мужик думает, что капец петуху придёт, если и дальше так дело пойдёт. На третий день мужик видит: лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно.
Анекдот 19: Чемпионат по сексу
Чемпионат мира по сексу. Комментатор:- На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, всё немец выдохся. На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья... пятая, шестая, всё француз выдохся. Следующий на поле выходит чукча... одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, левая трибуна... правая трибуна...
Анекдот 20: Мазила
На берегу стояли трое. - Мама, мама, кто такой мазила?
- Это твой отец!
Анекдот 21: Настроение
После секса настроение всегда улучшается!
Анекдот 22: Пляж
Лежит голая баба на пляже. Мимо проходит мужик. Встаёт перед ней и смотрит. Недолго думая, пристраивается.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега.
Анекдот 23: Рафаэлки
Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него и говорит:- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.Парень заходит в магазин, обдумывает...- Мне, пожалуйста, пять рафаэлок, три чупа-чупса и...
Анекдот 24: Противогаз
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот!