Рыбалка - это не просто хобби, это целая культура со своими традициями, историями и, конечно же, анекдотами. В этой статье собраны самые смешные и ироничные анекдоты про рыбалку и рыбаков, которые поднимут настроение каждому.
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклица рыбака.
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал.
Истории о невероятном улове
Рыбаки - народ изобретательный, особенно когда речь заходит о размерах улова. Вот несколько историй, демонстрирующих их неуемную фантазию:
Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: "Джеймс Кук, год такой-то..." Так я его поджигаю, а он горит..." Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Так выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат. - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
(М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает (Д)ругу: (М) Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился. (Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше.
Так выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!
Рыбак рыбака видит издалека.
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную.
Разговор двух подруг: -Ты чего такая взвинченная? Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.. -Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так? -Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Жена собирает мужа на рыбалку:- Котик, поймай мне большую форель!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.(1): - Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!(2): - Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...растопыриваешь пальцы и закидываешь...(1): - Тормози!
Жена отправляет мужа на рыбалку: - Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель. Когда тот уже выходил из дома, она крикнула: - Если не будет форели, покупай карпа!
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:- Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:- Кум, падла, водку дома забыл…
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: - Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец…
Особенности рыбацкого характера
Рыбаки - люди особенные. У них свой взгляд на мир, свои привычки и свои секреты. Вот несколько анекдотов, раскрывающих особенности рыбацкого характера:
Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец, определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!! Ща брать начнет." Пацан: "Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"
На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый. У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой. В итоге молодой не выдерживает и спрашивает: -Отец, как ты определяешь на что ловить? -Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит. Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля. А если прямо висит - на кашу. -Если стоит? -Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!!
Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба.
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу -пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут!
- Ну как, мужики, клюёт?- Клюёт!
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает... Жить ей оставалось около часа....
Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:- Вот, блин, Карась, брехун проклятый!
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:- А три желания?!Новый русский (махнув рукой):- Ладно, загадывай!
Ловит рыбак рыбу; к нему подходит полицейский и говорит:- С вас - штраф 100 лир!- За что?- За то, что вы ловите рыбу в запрещенном месте!- А я не ловлю рыбу!- А что вы делаете?- Червячка купаю!- Тогда с вас- 200 лир!- А это за что?
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Звонит один приятель другому:-Ты на рыбалку завтра едешь?-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.-Ну что? Поехали, клев будет отличный.-Нет, не поеду.
Рыболов ведет исключительно клевый образ жизни, спит он только тогда когда устал или когда не клюет. В остальное время он либо отдыхает, либо зарабатывает на жизнь и рыбалку. Время года не сильно влияет на его охотничьи инстинкты. Когда он по объективным причинам не может рыбачить, он копается в ящике с приманками, смотрит рыболовные передачи, чистит катушки, перематывает плетенку и точит крючки.
Вечер над рекой. - Не понял... - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души.
Когда клюет и как избежать бесклевья
У каждого рыбака свои приметы и способы привлечь удачу. Вот несколько забавных историй на эту тему:
Дядя, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Инспектор подошел к рыболову и сообщил, что ловить здесь запрещено. - Так вот оно в чем дело! - воскликнул тот. - Я-то думаю, почему до сих пор ни одной поклевки.
Хорошо клюет в этом озере? - Клюет?! Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
- Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Мужик сидит? ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:- Hу что, клюет?- Да нет, не клюет.- Что, совсем?- Hу...
Новичок на рыбалке. - Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. - Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается… Дети в шоке…-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…"-затягивается.-"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…"- еще затягивается.-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"… Думает…-"П…..ц! *анутая рыба!
Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по рыболовным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию.
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус.
Первый успокаивает: «Да не переживай ты так.
Решили pыболовы побоpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали Олимпийским видом споpта. - Почти, - говоpят pыболовы. - Клюет!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил и спрашивает:- Что, мужик, не клюет?- Нет.- Может, пока искупаешься?
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Подходит другой мужик:- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Таблица: Приметы для хорошего клева
| Примета | Описание |
|---|---|
| Тихая погода | Шелест листвы и отсутствие ветра - к хорошему клеву. |
| Утренняя зорька | Ранний подъем и встреча рассвета на водоеме - залог удачной рыбалки. |
| Удачное место | Знание «рыбных» мест - половина успеха. |
Рыбалка и женщины: совместимы ли?
Как ни странно, женщины тоже играют свою роль в рыбацких историях. Вот несколько анекдотов, показывающих, как они влияют на процесс и результат рыбалки:
- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы. - Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!..
У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.- Это последствия рыбалки...- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...- Согласен с вами, доктор. - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.- Больше не поедешь на рыбалку?- Hу вот еще!
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.- Дураков нет.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:- Ты где была?- На рыбалке.- А где рыба? Что клева не было?- Почему? Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную.
Разговор двух подруг: -Ты чего такая взвинченная? Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.. -Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так? -Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Подруга рассказывает другой:- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.- А что случилось?- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Котик, поймай мне большую форель!
Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! Рыбалка - особенный мужской релакс, который требует терпения и воодушевления. Отправляясь ловить рыбу, каждый вдохновляется по-своему, при этом нередко попадая в смешные ситуации.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу… - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Друг говорит другу:- Пошли на рыбалку!- Да я не умею…- А что там уметь! Наливай да пей!
Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет… Тот озверел : - Да кто это … говорит-то?!… - Это говорю я, директор катка…
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
В самолете. - Женщина рожает, есть на борту врач? - Девушка, можно я попробую? - Вы врач? - Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж..а у тебя!”. Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: - Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду.