Віра - це для багатьох дуже серйозно. Чи можна жартувати про релігію? Хтось від такого жарту лише розсміється, а хтось запитає, чи можна сміятися з релігійних тем. Гумор та жарти полегшують життя і дають людям можливість зробити доступним абстрактне та моторошне в релігії.

Особливо це стосується смерті, як це Вестфаль ілюструє одним з прикладів. "Священик Вайґельт перелякався, коли побачив у газеті повідомлення про власну смерть. Він подзвонив єпископу і звернув на це його увагу.

Чи доречний гумор про священників?

Ніхто не знає, чи Ісус Христос коли-небудь сміявся. У новому заповіті про це нічого не сказано. Оповідається про такі почуття, як сум чи радість, але про сміх не йдеться. Хто шукає посилання на сміх у книзі книг, той знайде їх у Старому заповіті. Наприклад, Сара, жінка з роду праотця Авраама.

Історичний контекст гумору в релігії

Жарти й гумор упродовж тривалого часу були недозволеними у церквах, хоча дотепи з церковної кафедри певною мірою мають традицію. Великодній сміх був поширеним у Середньовіччі. Водночас великодній сміх відображав і зловтіху, адже смерть і диявол були переможені після розп'яття і воскресіння, тому громада їх висміювала. Середньовічні священики розповідали своїм парафіянам у великодній проповіді жарти й веселі акнекдоти доти, доки віряни аж падали від сміху. З плином часу, коли деякі жарти вже переходили межу й ставали непристойними, то великодній сміх перестали терпіти у вищих інстанціях.

Сучасні приклади чорного гумору про священників

Папа Римський Франциск невдовзі після свого обрання, як видається, знав, як можна розвіяти нервове напруження після виборів понтифіка. Жарти щодо католицизму стосуються не лише целібату. Є й жарти, які стосуються теми поклоніння Діві Марії. Так, на одному з паломницьких місць біжить збуджений хлопець крізь натовп і голосно вигукує, що тепер може бігати. Одна з черниць запитує в нього, чи його торкнулося чудо, сотворене Мадонною.

Але протестантські традиції теж стають мішенню дотепників. Приміром, вихователька в євангелічному дитячому садочку запитує: "Любі діти, воно коричневе, має довгого пухнастого хвоста і стрибає з гілки на гілку? Хто це?". Маленький хлопчик з Берліна відповідає: "Зазвичай, це б мала бути білочка, але, як я знаю тутешню кухню, то це, мабуть, знову крихітка Ісус".

Гинрих Вестфаль хоче своєю книгою також виступити проти упереджень. "Божий наземний персонал", тобто священики, за його словами, зовсім позбавлені гумору люди. "Дедалі частіше мене запитують колеги, коли телефонують, чи в мене немає якогось гарного жарту в запасі". Але що робить гумор таким важливим для релігії? Християни часто схиляються до моралізму, зауважує Вестфаль. Гарний жарт, що допомагає людині подивитися на себе з боку, спуститись на землю, є найкращим методом проти цього.

Приклади анекдотів

• 5-річному хлопчику дуже хотілося отримати на свято Миколая в подарунок велосипед.- Святий Миколаю!- Чому ти так голосно кричиш?
• У одного проповідника була особливість - він відкривав навмання місце зі Святого Письма і починав проповідувати на цю тему. Одного разу він відкрив одну з глав книги Хронік, де були лише імена та переліки. Він довго читав їх, а люди з цікавістю очікували, про що він зараз буде проповідувати.- Чули?! Всі ці люди померли.
• Пастор проповідує про пожертвування у зв'язку з гострою потребою побудувати новий молитовний будинок. Одним з пунктів проповіді була критика збору коштів для себе «на чорний день», тобто на похорон.- І нехай люди злітаються в цю церкву, як мухи на... на... на...
• До брами раю підходить чоловік.- А, знаю вас!- Ні, я був чесним!- Щось не пригадую такого...- О ні!
• Що роблять нові росіяни на Великдень?- Тс-с! Тихо! Святий Петро спить.
• Помер ірландський футболіст. Стукає у ворота раю.- Зупинись!- Я теж.- І я теж.- І я так само.- Ну і ну! Я також!- І я!- Неймовірно! Я теж!- Помри, мерзенний єретик!!!
• Йде один ревний християнин по вулиці і бачить невелику церковцю, в якій служилося. «Ану зайду, хоч я і протестант - все одно ж із Біблії проповідують». Зайшов і сів на лавку. Саме була проповідь.- Як!
• Африканські сестри-місіонерки їхали по пустелі до далекої місії, везучи туди дитячі горщики. Не знаючи точно, скільки ще їм їхати, на автозаправці вони заправили повний бак, понабирали бензин у каністри, пляшки і навіть у кілька горщиків. По дорозі їм зустрівся чоловік, що стояв біля авто, у якого закінчилось пальне. Одна з сестер вийшла, взяла дитячий горщик і почала заливати бензин у бак. Машина завелась.
• Видано Біблію для юристів.
• Помер Шерлок Холмс і потрапив до раю.
• Побачивши який ефект справив на присутніх такий вступ, один молодий проповідник вирішив використати цей прийом. Потрапляє християнин у рай.- А це хто?!- Тс-с! Там православні.
• Лежать троє святих на небі під райською яблунею. Раптом хтозна-звідки прибігає якийсь чолов’яга, дряпається на яблуню і починає жадібно пожирати яблука одне за одним.- Куди поспішаєш?
• Одна людина після смерті піднялась на небеса і стала перед прекрасними воротами.- А хто ж тоді тут?!
• Діти починають кричати щодуху. Лише один хлопчик-єврей стоїть мовчки.- Якщо там нікого немає, то навіщо кричати?
• Летить у літаку священик.- Справді?- Чому?- Тс-с!
• - Браття і сестри!- Ну і ну! - вигукнув пастор.
• В одній церкві пастор говорив проповідь.- Синку, вставай.- Мамо, я не хочу туди йти!- Я проповідую краще, ніж апостол Павло.
• Йде священик по селу і бачить - дядько косить траву, а на косі біля нього дзвіночок.- Навіщо повісив?- Щоб від дзвону у траві пташки і миші розбігалися і нікого не поранити.- Он як ти про божі створіння піклуєшся - давай я тобі гріхи відпущу. Є в чому каятися?- Я з донькою господарки ферми грішу на сіннику.- Відпускаю гріх.- З господинею грішу.- Відпускаю гріх.- А коли господиня з дочкою в місті, то і з господарем.
• Зібралися разом піп, мулла і рабин. Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає.Піп: - Я малюю коло, потім кидаю догори гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві.Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю догори гроші. Що всередину кола потрапить - залишаю в мечеті. Решту беру собі.Рабин: - А я кидаю догори гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!".
• Хлопець приходить у церкву.- Отче, я маю сповідатися!- Давай, сину мій, полекши свою душу!- Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився й її трахнув!
• Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика:- Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей!
• Служба в церкві. Заходить п’яний і трісь батюшку по морді зі словами:- Б’ють по щоці, підстав другу. Підставляй!Батюшка хуком справа відважує п’яному ляща й каже:- Якою мірою міряєш, такою й тобі буде відміряне.Народ їх оточив і з інтересом спостерігає. Забігає мент:- Що відбувається?
• Рабинович їде на заробітки й приходить до синагоги:- Ребе, я тут накопичив невеличку суму - п’ятдесят тисяч доларів. Поклав би їх на депозит, але банк може збанкрутувати. Залишати вдома страшно: квартиру можуть пограбувати. То чи можна, я вам їх віддам на зберігання?- Так, можна.
• - Батюшка, мені ваша сьогоднішня проповідь п*здец як понравилась…- Син мій, не можна впотреблять такі слова в храмі!- Так понравилась, що я рішив пожертвувати 1000 баксів на храм.- Ох*ітєльно, син мій!
• Приходить дівчина до церкви на сповідь. Батюшка каже:- Розповідай, чи грішна?- Батюшко, я блядь…- О, це великий гріх, дочко моя!- Батюшко, ви не дослухали!
• Релігія це розумна бізнес-ідея. Вони продають невидимий продукт. І якщо він не працює, то вони звинувачують в цьому клієнта.
• - Скажіть, ви віруюча людина?- Ні, але перебуваю в пошуку.- Як - це в пошуку?- Шукаю собі релігію, де не треба буде противитися спокусам.- Я б вам порадив сатанізм.

Висновки

Гумор про священників, як і будь-який інший, може бути доречним або недоречним залежно від контексту, аудиторії та мети. Важливо пам'ятати про повагу до чужих почуттів і переконань.