В поисках способа развлечь и заинтересовать ребенка чтением, я собрал подборку анекдотов. Оказалось, что найти детские и не злые анекдоты довольно сложно. Но результат превзошел все ожидания: дочка с удовольствием читает их на планшете!
Свежие анекдоты для хорошего настроения
Вот несколько забавных историй, которые точно вызовут улыбку:
- Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Потом говорит: "Мама! Мама! Их два!"
- - Бабушка, иди с нами играть.- А мама мне платье купила!
- Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М».-Бабушка!
- - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два?- Правильно.- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»!
- - Ну и зачем нам это всё?
- - У меня только пять.
- Мам, все в школе говорят что я рассеянный.
- Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.- Что ты делаешь?- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.- Да.- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- - Но, дядя!
- Гена, нам посылка пришла.- Сестрёнку!
- В автобусе едут отец с маленьким сынишкой.- Кать, она реально вкусная!
- - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе.
- - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше?
- Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы.
- Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли.
Самые древние анекдоты
А вы знали, что юмор существует уже тысячи лет? Самый древний анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона?
Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит».
Забавные истории из жизни
Иногда жизнь сама подкидывает нам поводы для смеха. Вот несколько анекдотов, основанных на реальных ситуациях:
- Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец.- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!- Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!- Да? Хм... не знал этого.- Нет, это какой-то непростой ирландец!- Да ладно.- Подходит к ирландцу.- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!- Серьезно? Ничего себе!!Англичанин возвращается, разочарованный.- Нет, это определенно непробивной ирландец.- Моя очередь!- подходит к ирландцу.- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!- Так вот на что намекали твои друзья!!!
- Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. "Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
- Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
- Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? - Да, святой отец. - И что же он сказал? - Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
- - Я Катя Тютюшкина...- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...- (В ужасе) мда... и с оператором...- И со звукорежиссером...- И со всей съемочной группой...- И с владельцами телеканала...-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!- Катя, вы не будете петь!- Но почему?- Вам будет некогда!
- Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. "Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице.
Интересные факты о юморе
| Факт | Описание |
|---|---|
| Древнейший анекдот | Датируется 1900-1600 годами до нашей эры. |
| Египетские анекдоты | О фараонах и семейных отношениях. |
| Влияние юмора на здоровье | Смех снижает стресс и улучшает настроение. |
Юмор - это отличный способ поднять настроение и сблизиться с близкими. Делитесь этими анекдотами с друзьями и семьей, и пусть в вашей жизни будет больше поводов для смеха!
Кстати, во многих интересных местах я побывал с дочкой. Специально для детей из России рекомендую посмотреть на нашу московскую жизнь.