Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині і вона може переповісти чи надіслати своїм рідним чи друзям. Смішні анекдоти піднімають не тільки настрій, але й продовжують, через сміх життя.

На цю тему смішних анекдотів чимало груп у соцмережах, та постів не менше на тему смішні анекдоти. А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому. Смішні анекдоти люблять усі. І такі програми навіть влаштовують у спеціальних закладах, аби шанувальники такого мистецтва прийшли і послухали смішні анекди вживу.

Смішні анекдоти в інтернеті знайти простіше простого. Просто пишете запит у пошуковику - Смішні анекдоти і Ви потрапляєте на безліч сайтів, а там багато тем. Читайте та насолоджуйтесь. Але на нашому сайті зібрано дуже багато смішні анекдоти. Теми різні, але анекдоти цікаві.

Актуальні анекдоти українською мовою

Пропонуємо вам насолодитися добіркою свіжих та смішних анекдотів, які гарантовано піднімуть настрій:

• Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!
• Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
• МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
• 1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
• 30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.
• Куме бачиш зорі? - Бачу! - То вставай, палатку вкрали.
• Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? - Тест на IQ… - Може мені пройти? - Та вже не треба!…
• Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
• Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені. - А Ви оптиміст! - Ні, я сторож на цвинтарі.
• На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?

Анекдоти про сімейне життя

Найулюбленіші смішні анекдоти для публіки, коли мова йде про тещу або свекруху. Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій.

• У сільській хаті вночі лунає стук у вікно: - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються дров немає.
• Дзвінок о 4 ранку: - Алло!
• Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?
• Вчасно закривати рот, донечко!
• Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:- Ти на який чекаєш?- На 3, а ти?- На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
• Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?- Вчасно закривати рот, донечко!
• Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
• Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
• Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
• Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
• Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!

Звісно, є дуже багато анекдотів, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються і цей вже, як раритетне оповідання. Дуже смішні анекдоти пишуть і запит в інтернеті і таких користувачів дуже багато.

Життєві анекдоти

Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій:

• Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс? Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
• Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку. Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
• Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.
• Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
• Ваші документи?- Мої документи.- Пред’явіть документи!- А нащо вам?- Хочу подивитись.- Купіть собі і дивіться.- Ви що хворий?- А ви що лікар?- Я інспектор ДАІ.- А я електрик.- Ви що пили?- Пив і їв, а що не можна було?- Ви що клоун?- А ви хочете в цирк?- Хочу ваші документи перевірити!- А я хочу на море.- У вас всі вдома?- А ви хочете в гості?..- Я вам зараз штраф випишу!- А газету теж можете виписати?- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
• Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий. Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но! Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
• Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…

Смішні анекдоти дня. Дуже смішні анекдоти пишуть і запит в інтернеті і таких користувачів дуже багато. На цю тему смішних анекдотів чимало груп у софмережах. До речі і постів не менше на тему смішні анекдоти.

Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.

Анекдоти про сучасне життя

• Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…) Життя просто перезаряджає рушницю.
• Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
• Дзвінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало? Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
• У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні. Вранці прокидаються дров немає.
• На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?
• Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.
• Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
• Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
• Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.
• “Прив. Як спра”- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
• Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
• У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
• Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
• 30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.
• 1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
• МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
• Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
• Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!
• Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
• Проходь, відчувай себя, як вдома. Можете пропилососити.

Різні анекдоти

Ось ще декілька анекдотів для вашого гарного настрою:

• Отак буває: поставиш улюблену пісню на будильник …І все, немає більше улюбленої пісні …
• Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.
• Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
• Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
• Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!
• Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, заразу… балую!
• Добре в декреті: вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
• Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:- на сто відсотків- сто років- сто кілограм- сто гривень.
• Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
• Д-онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.- А мені не потрібен красень.- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
• Не розумію… Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
• Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки… Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
• Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну- Уже випробувала?- Так :))
• Ким будеш одягатися на карнавал?- Шреком- Маску купив?- Поки ні, а тим ким будеш? Красунею!- Маску купила?))

Анекдоти про життя

• Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
• Дзвінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???- Так, блін, сплю!- Так, спи, блін, чого трубку береш?
• У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
• Яке Ваше улюблене друковане видання?- Гроші!
• Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:- Куди у Вас тут вночі сходити можна?- У відро.
• Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!- Сину, вимкни світло і лягай спати. Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
• Куме!! Ви ід*от??!!Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
• Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило? Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері. Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку. Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
• Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: - Що мама робить? Син: - Поставила малу на зарядку.
• Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…
• Лікарю, у мене музика в голові грає.- І що?- Я таку не хочу слухати.
• Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!- А шо у них трапиться?
• Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.- Його таки немає.- Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!- Він вас теж …
• Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.
• Роза, чогось тягне шашликами …- Боря, з цигарки муху прибери.

Відео на тему гумору

Смішні історії з життя

Пам'ятайте, що гумор - це чудовий спосіб розслабитися та покращити настрій. Читайте анекдоти, діліться ними з друзями та насолоджуйтесь життям!

Категорія	Приклад анекдоту
Робота	- У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи? - Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Сім'я	- Тату, ці комарі мене задовбали, заснути не дають! - Сину, вимкни світло і лягай спати.
Сучасне життя	У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад... Ви вікна перед Великоднем мити будете?