Анекдоти про Вовочку - це невичерпне джерело сміху та позитиву. Вовочка, як персонаж, завжди знайде спосіб потрапити у кумедну ситуацію або видати дотепну фразу. Пропонуємо вам насолодитися добіркою найсвіжіших та найсмішніших анекдотів про Вовочку українською мовою!
Анекдоти про школу та навчання
Вовочка славиться своїми витівками в школі. Його нестандартне мислення та непередбачувані відповіді завжди дивують вчителів та однокласників.
Вовочка самим злісним чином прогулював школу. Його вчительці це неподобство набридло, і вона вирішила провідати батьків і, заодно, вихованця. Приходить за адресою. Там хороми неміряні, від воріт до входу килими простелені. Стукає у двері… Відкриває швейцар, чемний до непристойності. За ним проглядаються мармурові сходи, картини в оригіналах. Вчителька, збентежена, тихо запитує:- А В-в-вовочка в-в-вдома? Швейцар веде її по будинку до вовоччиних дверей. Стукає:- Вольдемар! До вас дама!- П…ДИШЬ! Характерним жестом, поправляючи метелика:- Б… буду-с!
***
- Здрастуйте, я мати Сидорова Вови, ви мене викликали?- Здрастуйте, люб’язний Ольга Петрівна, сідайте, прошу. Ваш син останнім часом, як би це точніше висловитися, якийсь лоханутий став, гальмівний. На уроках за базар не відповідає, гонить щось, іноді, а часом взагалі ні про що, вибачте мене заради бога!..
***
Вовочка в школі написав: «Маша - Бл…ь». Приходить вчителька і каже:- 3 рази скажи, що Маша не бл…ь і вибачся.Вовочка:- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну вибач-и-и-и…
***
Прийшов Вовочка в школу, а вчителька його і питає:- Де ти був вчора?- У мене дідусь вчора помер.- Інфаркт чи що?- Та ні, у нас вчора в будинку пожежа була.- Так він згорів?- Ні.- У диму задихнувся?- Ні, він, як пожежа почалася, у вікно вистрибнув.- А-a, так він розбився?- Ні, пожежники тент натягнули.- Так в чому справа?- Тент під ним спружинив і його назад у вікно вкинуло.- Ну і тоді він вже згорів, задихнувся?- Ні, він знову вистрибнув і знову у вікно назад потрапив.- Гаразд, Вовочка, досить, що з дідусем стало?- Та пристрелили його, набрид він усім.
***
Урок співів у школі. Вчителька викликала Вовочку:- Яких ти знаєш композиторів?А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на сусіда по парті. Той взяв книгу, стукнув по парті.- Бах, - сказав Вовочка.- Правильно. Хто ще?Друг вирвав з зошита листок.- Лист.- Добре, ще.- Членіков.- Чи не Членіков, а Хрєнніков. А ти, Петров, прибери підказку.
Гумор про сім'ю та батьків
У відносинах з батьками Вовочка теж не пасе задніх. Його питання та коментарі часто ставлять дорослих у незручне становище.
Вовочка вранці йде в спальню до батьків, але двері зачинені. Вовочка дивиться в замкову щілину, там батьки займаються любов'ю. З похмурим виглядом він повертається до себе:- І ці люди… І ці люди забороняють мені колупатися в носі!!!
***
- Ти чому мені грубіяниш, Вовочка? Я тобі батько чи не батько?- Ну ти задаєш ребуси, старий! Я-то звідки знаю?
***
Вовочка:- Мама, йди в кабінет, я впустив велику драбину.- Ну, тато тобі задасть, коли дізнається.- Тато вже знає, він висить на люстрі.
***
- Чому ти плачеш, Вовочка?- Мама сказала татові, що він слон. Папа відповів мамі, що вона курка.- Ну і що?- А хто ж тоді я?!
***
Отець каже Вовочці:- Я вчора знайшов на вулиці 200 тисяч рублів і відніс їх у міліцію. А що б зробив на моєму місці ти?- Те ж, що і ти. Збрехав.
***
Мати сварить маленького Вову:- Подивися на свої брудні руки! Мерзота! Швидко оближи!.. Швидко!
***
Мама уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
Анекдоти на різні теми
Вовочка - майстер несподіваних поворотів у розмові. Його безпосередність та дотепність роблять кожен анекдот з його участю незабутнім.
Вовочка стоїть у дворі і кричить:- Наташа!З вікна висовується заспаний батько Наташі:- Вона вже спати лягла! Може, я чим допоможу?- Ні, мені Наташа потрібна як жінка!Через п'ять хвилин у двір вилітає Наташа - в міні-спідниці і напівпрозорій блузці.- Знаєш, Наташа, - говорить їй Вовочка. - Мій м'ячик в жіночий туалет закотився…
***
Директор приводить в клас нову вчительку:- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюся, вам вона сподобається.Вовочка:- Так, фігурка нічого.Директор (гордо):- Сам вибирав!
***
Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив торт, квіти, пляшку коньяку і сигарети, виставив все на стіл і чекає.Проходить годину. Вовочка думає: «Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде». Прибрав пляшку.Проходить ще годину. Вовочка думає: «Танечка з хорошої сім'ї, вона не курить». Прибрав сигарети.Тут дзвінок у двері. Входить Танечка. Вовочка запитує:- А ти чого в шкільному платті прийшла?- Так адже завтра в школу…
***
Після перегляду патріотичного фільму вчитель запитує у дітей, кому хто сподобався. Одному подвиг солдата, іншому - як санітарка пораненого врятувала. А Вовочка каже:- А мені найбільше сподобався наркоман.- Який такий наркоман. Там не було наркоманів.- Був, він весь час затягувався і говорив: «Хороший у вас план товариш Жуков».
***
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…Вовочка пошел к окну:- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
***
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, скажи, а откуда дети берутся?- Я же тебе говорила, их приносит аист.- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
***
Урок в школе. Учитель спрашивает:- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?(Молчание…)- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?Вовочка:- Б…я буду!Учитель:- Садись, верю!
***
На уроке Марья Ивановна говорит детям:- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?- А зачем?- Чтобы сильней удар был!- Ну, ставь, если хочешь…- Тогда я придумал!!!- Рассказывай.- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
***
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.Машенька:- У меня папа инженер, а мама учительница.Сережа:- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.Вовочка:- А у меня папа - Шерлок Холмс!Учительница:- Как это?Вовочка:- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
***
Едет Вовочка с семьей в машине?Вовочка:- Мама, мама, смотри, речка!!!- Мама, мама, смотри, корова!!!- Мама, мама, смотри, паровоз!!!- Папа, папа, смотри, блондинка!!!
***
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі. Ну і покликала його: - Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити? - Хочу звісно! - То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити! Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже: - Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму. Вовчик вирішив уточнити: - А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити? - У верхню. - Я ж бо так і подумав. - Це чому?
***
Подружня пара. Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть.
***
Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрік - мед, Вовочка - трахання. Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солоде. Я так думаю, Іван Семенович, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".
***
Bовочка вирішив забити на уроки української мови. Ось і запитує в школі: - Оксана Петрівна, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо? Та, звичайно, в крик: - До кінця року щоб я тебе не бачила! Вовочка і радий. Тільки в середині року в класі з'являється новий вчитель української, єврей Ісаак Абрамович. Телефонує він Вовочці додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку: - Ісаак Абрамович, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо?
***
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
***
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
***
Спорят три мужика, у кого память лучше. - Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! - Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! - Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
***
Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують: - Hу, що ти сьогодні отримав? - “Чотири”! - Весело повідомив Вовочка. - А чому не “п’ять”? - А у нас було всього чотири уроки.
***
На уроці в школі: - Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання. - Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене. - Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав? - А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.
***
Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить: - Марь Іванна, хочете загадку? - Ну, загадуй, - погоджується та. - Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена? Вчителька подумала і відповідає: - Я думаю, та, яка смокче. - Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!
***
Урок Біологіі. Марьванна запитує Вовочку: - Вова. скажи як відрізнити бика від корови. Вовка: -Коли доїш бика він посміхається!
***
Приходить Вовочка зі школи додому і каже батькові : - Тато , тебе вчителька математики викликає. - А що сталося? - Вона мені каже : “Скільки буде 7 * 9 ? ” , Я їй кажу : “63” , вона питає: ” А 9 * 7 ? ” , Я їй відповідаю : “Яка , на * уй , різниця ? ” .. - Справді , яка різниця? - Дивується батько , -гаразд зайду . Наступного дня приходить Вовочка зі школи , підходить до батька : - Пап , а ти в школу ходив? - Ні ще . - Підеш , зайди ще до вчителя фізкультури. - Навіщо ? - Ми займалися фізкультурою , він попросив мене підняти праву руку , я підняв . Потім ліву , я підняв ; потім поросят підняти праву ногу , я підняв . А тепер , каже , підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: “Я що , на * ую стояти повинен ? ” - Так дійсно , - каже батько, - гаразд, зайду . Приходить Вовочка зі школи на наступний день: - Тату, ти в школу ходив? - Ні ще . - Не ходи , мене виключили . - Чому ? - Мене викликали до директора , заходжу до нього в кабінет , там сидить вчителька математики , вчитель фізкультури і вчитель малювання . - А вчитель малювання на * уй прийшов? - Я так і запитав
***
Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці: - У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж». Я правильно зрозуміла, «Ж» - для жінок, «М» - для чоловіків? - Ні, «М» - для морди …
***
Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу. - Обійми мене, люба! - Каже чоловік. - Почекай, син засне. Проходить ще трохи часу. - Люба, обійми мене. - Та зачекай же, ось син засне … Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає бавовна. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик сковзається і тарахкається на підлогу. Вовочка схоплюється з ліжка і кричить матері: - Що, доупрямілась? Батько застрелився!
***
Батько вдома з приятелями грає в покер. Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батькові підбігає чотирирічний синочок Вовочка і заглядає в картки: - Ой, тато, а чотири тузи це хорошо? Батько крізь зуби: - Так! синку … Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчіще. синок: - Шкода, тато, що в тебе їх не було ……
***
Учитель запитує учнів: - Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не чую, Іван Сеpгійович. Учитель підходить до Вови ближче і запитує: - Скільки буде 7х7? - Hе чую, Іван Сеpгійович. - Брешеш. А ну давай поміняємося місцями. Вовочка заходить за вчительський стіл і питає: - Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами? - Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!
***
На передачі “Найрозумніший” на питання “Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?” п’ятикласник Вовочка відповів: - Морква, цибуля, картопля.
***
Маленький Вова запитує: - Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей? - Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс. - Ааааа, - говорить маленький Вова.
***
Урок в школі. Учитель спрашивает:- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?(Молчание…)- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?Вовочка:- Б…я буду!Учитель:- Садись, верю!
| Категорія | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Школа | "- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».- Ну и что?- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»" |
| Сім'я | "- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет." |
| Різне | "Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не чую, Іван Сеpгійович. Учитель підходить до Вови ближче і запитує: - Скільки буде 7х7? - Hе чую, Іван Сеpгійович. - Брешеш. А ну давай поміняємося місцями. Вовочка заходить за вчительський стіл і питає: - Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами? - Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!" |
Анекдоти про Вовочку - це чудовий спосіб розвеселити себе та своїх друзів. Вони завжди актуальні та здатні підняти настрій у будь-якій ситуації. Насолоджуйтесь сміхом разом з Вовочкою!