Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині і вона може переповісти чи надіслати своїм рідним чи друзям.
Свіжі та смішні анекдоти українською мовою
Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує.
Найулюбленіші смішні анекдоти для публіки, коли мова йде про тещу або свекруху. Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій.
Звісно, є дуже багато анекдотів і смішін анекдоти, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються і цей вже, як раритетне оповідання. Дуже смішні анекдоти пишуть і запит в інтернеті і таких користувачів дуже багато.
До речі і постів не менше на тему смішні анекдоти. Чи смішні анекдоти дня. А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому. Смішні анекдоти люблять усі.
Анекдоти про сімейне життя
У родинному колі народжуються кумедні історії, які переповідають на кожних застіллях. А ще саме тема сім'ї часто стає центральною в анекдотах. Ми зібрали для вас смішні жарти про стосунки та родинний побут. Бережіть свої животи, щоб не надірвати їх від сміху!
П'ять років спільного життя. Криза, сім'я економить. Дружина: Слухай, а давай не підемо... Чоловік чекає дружину з салону краси. - Ну, нічого... - Ну як, любий, тобі сподобалося? - Ніяк не можу знайти заварку! - Який же ти нетямущий! - Чоловік до мене став гірше ставитися. - Піклуйся про нього.
Чоловік з дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. - Синку, треба рости, давай, їж кашу. Їж, їж, а то ніколи не станеш, як (дивиться на чоловіка)... Вечір. - Ліза! - Мені просто пощастило.
Анекдоти про блондинок
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:- Ти на який чекаєш?- На 3, а ти?- На 6.Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
Анекдоти про тещу
- - Ваша теща абсолютно здорова.
- - Вставні!
- - …висловлюйтесь зрозуміліше!!!
Анекдоти про Вовочку
М аленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?
Різні анекдоти для гарного настрою
- Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
- Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…
- Боїшся стрибати з парашутом?- Так.- Стрибай без нього.
- Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
- Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:- Куди поспішаємо?- На лекцію.- Хто ж в такий час лекції читає?- Чоловік!
- Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід! Чоловік, офігів, питає:- Петро?! А ти чого тут робиш?- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
- Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
- Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?- Так, звичайно- завести коханця!- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
- Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
- Д-онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.- А мені не потрібен красень.- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
- Не розумію…Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
- Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки…Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
- Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну- Уже випробувала?- Так :))
- Ким будеш одягатися на карнавал?- Шреком- Маску купив?- Поки ні, а тим ким будеш?Красунею!- Маску купила?))
- П-овісьте, будь ласка, куртку.- Не повішу: у вас немає петельки.- Ну, хоча б за капюшон!- Не повішу: у вас немає петельки!- Ну, зараз же спектакль почнеться.- Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
- Операційна. Медсестра кричить:- У нього з’явився пульс, він повертається!Тут лікар вирубає електрику:- Повертатися - погана прикмета.
- Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.Дружина:- Ой, мама…Чоловік:- Впізнала, так?
- Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
- Докторе, я зламав ногу в двох місцях!- Ви запам’ятали ці місця?- Так.- Тоді більше туди не ходіть.
- Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.- Діду, Ваші права?Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!
- Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.Це може бути твій велосипед.
Актуальні анекдоти про карантин та онлайн-навчання
- Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання!З повагою, вчителі!
- Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
- МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
- 1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
- 30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.
Анекдоти про гроші та життя
- Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.
- Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
- Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
- Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.
- На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримує пенсію 1650гр.Хто сидить?
- У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні.Вранці прокидаються дров немає.
Анекдоти про гумор та оптимізм
- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
- Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?
Жартівливі історії про сімейні стосунки
- Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?- Вчасно закривати рот, донечко!
- Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
- Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
Кумедні анекдоти про життя
- Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
- Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
- Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
- Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс?Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
- Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить!
- Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід.
Подорожі та відпочинок в анекдотах
Популярний відпочинок в Україні. Туроператор Турбаза пропонує тільки безпечні подорожі.
Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності.
Чоловік поїхав у відпустку на курорт.
Інші анекдоти
- Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
- Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
- Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…)Життя просто перезаряджає рушницю.
- Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
| Тема | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Сімейне життя | Чоловік: Де саморізи? Дружина: Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці. |
| Робота | У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу. |
| Діти | Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат. |
Смішні анекдоти в інтернеті знайти просто, просто пишете запит у пошуковику - Смішні анекдоти і Ви потрапляєте на безліч сайтів, а там багато тем. Читайте та насолоджуйтесь. Але на нашому сайті зібрано дуже багато смішні анекдоти. Теми різні, але анекдоти цікаві. Смішні анекдоти піднімають не тільки настрій, але й продовжують, через сміх життя.