Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту роздiл.lviv.ua не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян. У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту. Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.
Анекдоти на будь-який смак
Про життя та буденність:
Сором’язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом - “Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж” … Отримав відповідь “Шановний абонент! Слухайте, а давайте скинемося мені на море.
У сучасному автомобілі все продумано до дрібниць.
Ремонти закінчуються, а музика вічна!
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. - “О! Повертає масло в холодильник.
Прийдеш до столяра - кругом тирса, до перукаря - всюди волосся, а зайдеш до банку - грошей не видно.
Життєві історії:
Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз - та ж історія. Ще кілька разів - супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад - йди, працюй. Чоловік каже - як же так, ви ж мене так гарно приймали?
Власник ресторану офіціанту: - Я дивлюся, вон той тип у кутку вже хвилин сорок лежить на столі. Чому ти його не попросиш піти?
Про стосунки:
На роботі пересварилися жінки. - Тихо!
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
- Маєш хлопця? А я маю квартиру, машину й купу грошей!
Сміх та його користь:
2) При сильному і заливистому сміху, коли людина згинається навпіл і мало не трясеться від реготу, організм сміється як мінімум на півкіло за годину сміху. Але варто врахувати, що людина може реготати максимум годину безперервно.
4) Сміх підвищує творчі здібності і вміння вирішувати найрізноманітніші завдання.
5) На одному з конгресів Міжнародного товариства з вивчення сміху було оприлюднено дані щодо користі сміху в лікуванні ракових захворювань.
6) Англійський філософ і лікар Вільям Ослер вважав сміх музикою життя і радив сміятися кожен день хоча б протягом 10 хвилин.
7) Весела вдача знижує шанс прояву різних недуг на 50% - такої думки дотримуються вчені з Гарвардського університету. Зокрема, під час сміху поліпшується вентиляція легенів, в судинах накопичується вуглекислий газ, який знижує артеріальний тиск.
8) У деяких країнах активно практикують сміхотерапію. Наприклад, у Японії з великим успіхом проводять сеанси сміхотерапії у туберкульозних лікарнях. А в Малайзії напередодні сесії студентів навчають особливим дихальним вправам, що імітує сміх.
9) Звичайна дитина у віці 6 років сміється приблизно 300 разів на день, тоді як дорослі посміхаються і сміються в середньому лише 15 разів за добу.
13) Чоловіки з гарним почуттям гумору здаються жінкам розумніші, ніж серйозні представники сильної статі.
Анекдоти з різних куточків України та світу:
Одеса. - Ви Єгипет продаєте?
- Живу в Бердичеві.
Одеса. Привоз. - Чоловік! Шо ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете ?!
Захотіли москалі стати українцями. - Ну, будь ласка!
Анекдоти про тварин:
- Шарик одягнув каску, взяв автомат і пішов в армію!
Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не скаже “Чому ти жереш ночами?”.
Анекдоти про винахідливість:
Презерватив - незамінна річ. У турпоході в ньому можна зберігати запальнички і сірники - відмінно оберігають від вологи. Можна використовувати як джгут, щоб зупинити кровотечу. Якщо тонеш, надувати презерватив - ось тобі і плавзасіб. Якщо його наповнити водою - можна рибок із зоомагазину додому принести або вогнище загасити.
Гумор про політику та сучасні реалії:
Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпаття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
Альо, пане Пуйло, то Місько зі Закарпаття!
- А навіщо ми запросили на саміт ЄврАзЕС Януковича?
Анекдоти про несподіванки та абсурд:
Застряг чоловік у ліфті. Викликає диспечтчера. Та ну його ...
Їду в маршрутці. Заходить бабця, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував: - Що впало, то моє.
Анекдоти з життя села:
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають “сцикухами“. Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому.
Анекдоти про мову та імена:
- Куме, а від чого у вас так волосся блищить? - А я його яйцями натираю.
- Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы? - И.
Урок Зарубіжної літератури. - Шевченко - молодець Марічка - 5! - Франко - молодець Петрик - 5!
Анекдоти про сімейне життя:
Куме!! Ви куди сіті позакидали ???!!! ААААА.. Дружина: - Це про тебе говорять, що коли чоловік думає, у нього працює тільки одна півкуля. Чоловік: - Ну так! Звичайно! Коли думає жінка, у неї працюють обидві півкулі.
Один кум каже другому: -Куме, я мабуть вам подарю занавєскі! -Для чого?-дивується він. -А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся! -Куме, а тоді я вам подарю бінокля. -На що мені бінокль???
Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... - А я поставщик піци.
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці.
Анекдоти про роботу та професії:
В посольстві на оформленні візи: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. - Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. - А побільше у вас немає? - Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло.
Анекдоти про випадки на дорозі:
Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, галосує, а народ все якось повз проїжджає.
Ось їдуть вони тихо - мирно 70-80 км / год і тут BMW 5 обходить їх. Ну чоловік в мерсі засмутився що його якась бмв обганяє і притиснув педальку до підлоги ... 100,150,170 ... Сержант вийшов. Лейтенант бачить, що сержант стоїть і просто дивиться їм услід. - Сержант, в чому справа? - Перший раз таке бачу ...
Анекдоти про навчання та школу:
Професор: На борту літака 500 цеглин. Студент : Ну, це легко! Професор: Правильно. Наступне питання.
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця:- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша.
Анекдоти про неординарні ситуації:
Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув.
Анекдоти про дотепність та спостережливість:
Чоловік збирається на роботу і запитує дружину: - Ти мій піджак почистила? - Так любий. - А штани? - Звичайно милий. - А черевики?
Один грам алкоголю додає 9 кілокалорій: виявляється, горілкою можна смачно пообідати. І, до речі, тепер ясно, чому після великої кількості горілки часто нудить.
Сміх як ліки:
Сміх - це не тільки прояв веселощів, але й потужний інструмент для покращення фізичного та психологічного здоров'я. Він допомагає знімати стрес, покращує настрій та зміцнює імунну систему.
Висновок:
Українські анекдоти - це невичерпне джерело гумору, мудрості та оптимізму. Вони допомагають нам знаходити позитивні моменти в будь-якій ситуації та з гумором дивитися на життя.
Таблиця: Користь сміху для здоров'я
| Аспект здоров'я | Вплив сміху |
|---|---|
| Психологічний стан | Зниження рівня стресу, покращення настрою |
| Фізичне здоров'я | Зміцнення імунної системи, зниження артеріального тиску |
| Соціальна взаємодія | Зміцнення зв'язків, покращення комунікації |
| Творчі здібності | Підвищення креативності та вміння вирішувати проблеми |