В гуморі мало експертів, але в ньому «знаються» багато. Мільйони людей дають оцінку тому чи іншому жарту індивідуально. Особливо якщо гумор «єврейський» або «одеський». Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян. Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.
Чим характерний єврейський гумор та анекдоти?
Єврейський гумор та анекдоти, жарти та приколи дотепні. Вони виділяються неповторною теплотою, прихильні, щирі та прямі. «Єврейський гумор» - теза ємна і велика. Він як тонка грань між геніальністю та бездарністю. Сильна сторона кожного єврея - це вміння сміятися з себе, навіть у найскладніших обставинах.
Адже євреям часто доводилося жити серед інших народів і ставлення складалося часом не дуже дружелюбне. Не будемо про погане, повернемося до багатонаціональної Одеси. «Ми Вам не скажемо за всю Одесу», але це місто щедро наділило всіх талантами, багатьом прийшла літературна слава, про «одеський гумор» та сленг ходять легенди.
Ми склали добірку єврейського гумору та анекдотів, які змусили нас сміятися. Сподіваємось Ви теж отримаєте три хвилини посмішок та задоволення. А якщо хочете поринути у єврейські хохми з головою, рекомендуємо книгу «Еврейское остроумие» Зальція Ландман має більше 2000 історій, жартів і анекдотів.
Ось кілька анекдотів для гарного настрою:
Після шлюбної ночі Хайм розчаровано дізнався, що Сара - не дівчина.
Помер старий багатий єврей. Уся сім'я зібралася у нотаріуса, щоб дізнатися про заповіт.
Під час війни партизани послали старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Один день його немає, другий, третій. Повертається через два тижні, весь стомлений, і каже: - Ну, і товар ви мені підсунули!
- Роза, а ти знаєш, що твій Ізя таки кобель...
- Ні, Сара, він не кобель. Він так...
- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
- Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
- Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама.
- Так, тут приберемо, а тут, мабуть, трохи залишимо.
- Тато, а ми євреї чи росіяни?
- А тобі навіщо?
- Так у нас у дворі хлопчик ровера класного продає.
- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає.
Сперечаються два євреї:
- Чорний - це колір.
- Ні, чорний це не колір.
- Та кажу тобі, чорний - це колір.
- Та ніколи в житті!
- Точно кажу, чорний - це колір.
- Нічого подібного.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже: - Так, в Торі сказано, що чорний - це колір.
- ОСЬ! Що я тобі казав? Чорний - це колір!
- Гаразд, чорний це колір. Але не білий.
- Що? Білий не колір? Білий - це колір!!!
- Ні, білий це не колір.
- Як так, білий не колір? З яких це пір?
- Ось так, не колір і все.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі: - Тора говорить, що білий - це колір.
Перший єврей, радісно: - Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!!
Мойша купив за сто доларів осла у старого селянина. Селянин повинен був привести йому осла на наступний день.
Бідний самотній єврей, який проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю, в своїх щоденних молитвах просить Господа поліпшити його життя.
Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку. Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не пройде».
- Та ви що, така красуня, така красуня!
- Яша, от як тільки ви приходите до Цілі, вона постійно кричить: це у вас - секс?
- Я вас благаю - який секс: тільки один крик.
Як казав дядько Фіма: - Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.
Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: - Ні.
Мати: - На флейті.
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віолончелі.
Сара: - Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: - Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: - Арфа в труні ... Це ж рояль!
- Ісаак, у Кранаха Адам і Єва з пупками!
- У Мікеланджело Давид необрізаний, і що?
Помирає в лікарні старий Абрамович. Навколо зібралася попрощатися родина.
- Мойша, - каже Абрамович, - Тобі я заповідаю мою вулицю з житловим комплексом на заході міста.
- Зрозумів, тато, дякую.
- А тобі, Ізя, мій північний проспект, там де казино і театр.
- Дякую тобі, батько мій.
- Рахель, а тобі мій південний бульвар, ну знаєш, де сувенірні магазини, художня галерея, і синагога.
- Дякую, татусю рідний.
Присутній поруч очманілий лікар шепоче на вухо Мойші:
- Послухайте, а я і не знав, що ваш батько-таки такий багатий!
- Боже мій, я вас благаю, та де він він багатий?
- Абрам Соломонович, вам по приїзду робили обрізання, я чув.
"Свідки Єгови" приходять до єврейської родини.
- Ви читали Біблію?
- Шановні!
- Що таке форшмак?
- Це таке блюдо національної кухні з оселедця.
- Ти ба!
Сьома і Сара в ресторані. Сьома налягає на горілочку. Сара намагається його приструнити, але Сьома не збирається зупинятися.
- Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган!
- Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку.
- Таки так!
- З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм.
- З чого ти взяв?
- Вони придумали на зло іудеям суботник.
Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину!
Мужик отвечает: - Ага. спрашивает: - Еврей?
в Израиль. В багаже - попугай. попугаю?
- 300 лет!
- Тогда вывозить нельзя - антикварная ценность. тушку или чучело. хоть чучелом, а сваливать отсюда надо_!
Поспорили как-то Русский с Украинцем кто на свете первей появилса.
-Ты что сегодня на обед ел? -Щи с ватрушками! Русский, мы первые появились!
-А вчера?- спрашивает,Украинец.
-Борщ с черным хлебом!
- А что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - Говорит Русский. маца кончилась!
- Ты старая воровка!
- А ты старая барахольщица!
- А ты старая дева!
- Я старая дева?
- Что вы смеетесь?
- Ну шо, пом'яукаємо?
одеською мовою не існує приводу «о».
- Я сміялася з нього. Що ж тут дивовижного?
Гр. - Мій син може собі це дозволити.
- Ви знаєте, я знайшов лікаря - це чарівник.
- Приголомшливо!
- Прізвище? ... Прізвище ... Як називається квітка ...
- О! - повертається до дружини. - Роза!
Двоє друзів поїхали до Одеси в гості.
- Чому ти стукаєш ногою?
- Щоби господарі подумали, що наші руки зайняті подарунками.
Вмирає старий єврей.
Єврейська мама дарує своєму синові дві краватки.
Рабинович, Циперович і Кацман біжать за поїздом. Рабинович і Циперович встигають стрибнути на ходу, а Кацман - ні.
Євреї - народ - трудівник! Народ - воїн! Народ - неповерненець!..
Йде єврей по вулиці. Знайшов гроші. Перерахував.
Нехай ці анекдоти принесуть вам гарний настрій та позитивні емоції! Смійтеся на здоров'я!
| Спадкоємець | Що отримав | Розташування |
|---|---|---|
| Мойша | Вулиця з житловим комплексом | Захід міста |
| Ізя | Північний проспект з казино і театром | Північ міста |
| Рахель | Південний бульвар з сувенірними магазинами, художньою галереєю і синагогою | Південь міста |
