Взаємини зятя та тещі - невичерпне джерело для жартів. Так повелося, що саме їм важко "вжитися" разом, тож у народі склали безліч анекдотів на цю тему. До вашої уваги найкращі приколи! Чоловіки, любіть своїх тещ, а ви, любі матусі, не ображайтеся на ці невинні анекдоти. Навіть якщо вам здається, що це чорний гумор! Насправді - це все з любов'ю 😉 Або ні 👀(жартуємо)

Свіжі анекдоти про тещу

Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Анекдоти є творами народної творчості.

• - Алло, доча, я вас вранці завтра чекаю! Що зять там мій робить?

  - Він мама їсти огірки з оселедцем, і запиває це молоком.

• Дзвінок в готелі черговому на рецепції:

  - Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!

  - Це окремий випадок, до нас не має відношення.

  - Має! Вікно моє!

• Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:

  - Твої родичі?

• - Значить Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?

  - Бачив, пан суддя.

  - Чому ж ви не кинулися на допомогу?

  - Так я думав, він її просто душив.

• Теща торкається лоба зятя:

  - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!

  Зять:

  - Так я тільки що з пекла!

• - Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.

  - Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я приїду жити до вас.

Гумор про тещу: сміємося разом!

Чоловіки, любіть своїх тещ, а ви, любі матусі, не ображайтеся на ці невинні анекдоти. Навіть якщо вам здається, що це чорний гумор! Насправді - це все з любов'ю 😉 Або ні 👀(жартуємо)

• Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться: "Всю ніч комар кусав - вранці прокинулася, а подушка в крові."

  Зять - "Так його після вас рвало!😇😇😇

• Оголошення.

  Продам недорого зовсім новий баян.

  Теща на поправку пішла.😃😃😃

• Якщо ви з тещею живете душа в душу, якщо вона може серйозно поговорити з вами про політику, про риболовлю, про спорт, якщо в суперечках з дружиною завжди приймає вашу сторону, якщо не бурчить, коли ви випили то придивіться уважно: можливо, це тесть?! ...😇😇😇

• На телефоні в записнику - добре художньо оброблена мною (тобто відфотошоплена) фотографія дружини. Гостювала якось у мене теща і одного разу побачила, що мій телефон дзвонить на столі. Дзвонила дружина, і висвітилася її гламурненькая фотка.

  Теща відразу активізувалася: - це що ще за курва?

  - та так, ееее ... дочка Ваша.😂😂😂

• - От раніше як було: принц вбивав дракона і одружився з принцесою!

  - Та й зараз майже так само. Драконів, правда, не вбивають, вони стають тещами ... Хм... А взагалі так..., ти права, раніше набагато краще було!😁😁😁

• Людський мозок унікальний. Він працює без упину 24 години на добу з самого моменту народження, і зупиняється тільки тоді, коли дружина дає тобі трубку, щоб ти привітав її маму з днем народження.😍😍😍

• Приходить теща в гості і каже зятю:

  - У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!

  - Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?😁😁😁

• Люблю, коли теща правильна ... Не кричить на тебе, дивиться разом з тобою футбол, після роботи може попити пивка! ... Ось тесть - правильна теща !!😁😁😁

• Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?

  Якщо ваша теща впала в річку, то це - нещасний випадок. А якщо її врятували, то це - нещастя.😎😎😎

• Зять тещі:

  - Коли ви помрете, ви і на тому світі будете бажати мені смерті.

  - Можливо. А можливо і ні.

  - Ні!? З якого дива?

  - А раптом там добре.😏😏😏

• Теща і зять обідають. Раптом теща:

  - А-а-апчхи !!!

  - Будьте здорові, мама!

  - Ой, не сміши, а то ще й подалюсь!😇😇😇

• - Теща днями випадково заглянула на виставку змій.

  - Ну і що?

  - Отримала Гран-прі!😜😜😜

• Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:

  - Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.

  - А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?😇😇😇

• Теща проковтнула 2 копійки. Дрібниця, яка вже з обігу вийшла але як приємно!😍😍😍😃😃😂

• Сидять зять з тещею в кімнаті. Теща вголос розмірковує:

  - Ось адже життя швидко летить - начебто не так давно народилася, а вже і помирати скоро пора ...

  зять:

  - Пора, пора ...😏😏😏

• До друга приїхала теща.

  Він, як почув, перцю червоного відразу в глотку і давай чхати, кашляти, сльози на очах.

  Теща:

  - "Ой, ви теж захворіли? Ось і добре! А то заразити вас боялася!"😏😏😏

• Дружина часто говорить: "Помий підлогу - ти так добре це робиш", "Поріж хліб - у тебе виходять такі акуратні шматочки". Ну, я і думав, що ось такий унікальний. Якось приїхали на дачу до тещі з тестем. І ось теща ходить по дачі і примовляє: "Ваня, прополи моркву - так так бур'яни гарно висмикуєш, аж дивно". І тут я все зрозумів ...😂😂😂

• До мене теща приїхала і живе ось уже два тижні. Але найстрашніше, що їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже півроку як розлучилися😎😎😎

• Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник.

  Даішник: - Покажіть ваші документи.

  Мужик показує.

  Даішник: - Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.

  Мужик дихає.

  Все нормально.

  Даішник: - А страховочку... у Вас є?

  Мужик показує поліс.

  Даішник: - А аптечка в порядку?

  Мужик дістає аптечку і показує вміст.

  Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати. Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє: - Ну че мєнт, обісрався?

  Даішник радісно: - А це вже образа при виконанні.

  Мужик: - Ось її довідка з психлікарні.😂😂😂

• Це в старих анекдотах ховали тещу - порвали два баяни .. На поминках моєї ми три нічні клуби рознесли і мавпятник в міліції !!😎😎😎

• Фільм жахів. Монстр довго і зі знанням справи мучить свою жертву. А потім, не поспішаючи, поїдає її живцем, створюючи жертві моторошні муки.

  Теща зятю:

  - Якщо відверто, то ти, напевно, хотів би мені подібної долі?

  Той:

  - Звичайно, що ні, мамо. Я за швидке вмирання.

Теща - це по істині лотерея, ніколи не знаєш пощастить тобі чи ні, чи буде мама дружини "ангелом" або більше схожа на героїню популярних анекдотів.

• - Не розумію цих ідіотських анекдотів про тещу! Вигадують усілякі гидоти.

  - Дорогий. Завтра приїде мати.

• Я одружений і є у мене теща, з якою ми зустрічаємося від сили кілька разів на рік. Щороку вона мені дарує на день народження дорогий подарунок!

• Питання в кросворді: "Кровососна істота, 4 літери". Я запропонував варіант: теща.

• Раніше "Телеграф" підготував для своїх читачів збірку анекдотів про чоловіків та жінок, щоб зберегти ваш веселий та позитивний настрій.

• Вихідний день. Дзвінок у двері. Заспаний мужик у підштаниках відчиняє. На порозі теща з баулами.

• Мама з донькою вранці нервово перешіптуються на кухні. Теща замовила купити зятю мітлу на ринку.

• Теща в малогабаритній квартирці співає колискову маленькому онукові. Виходить не дуже.

• Теща дарує зятю дві краватки. Через день він одягає одну з цих краваток і йде до неї в гості.

• - Ой, Яшо, Таки мої вітання! Ви так вдало одружилися: прекрасна дівчина, та на додачу така енергійна теща!

• - Мар’я Іванівно! Я Вас прошу, посидьте хвилинку мовчки, - звертається зять до тещі в автомобілі.

• - Синку, перестань тикати олівцем у замкову щілину!

• Померла теща. Усі сидять на поминках із пісними обличчями. Підхмелений зять поривається сказати слово.

• - Запишіть на прийом мою тещу зі старою собачкою. Їй потрібно зробити укол сильної, швидкодіючої отрути, щоб без мук.

• - Так я дзвоню мамі.

• До хати нареченої приводять нареченого знайомитися. Майбутня теща метушиться, усміхається свасі, хвалить свої меблі, дзеркала, бронзу.

• - Ви що! Наречений знайомиться з нареченою і помічає, що одна нога її коротша за іншу. Він журиться, нервує, хоче відмовитися, бо наречена виходить кульгава.

• - Дивись, припустимо, ти береш за дружину красиву, струнку дівчину. Але чи можна гарантувати, що вона не впаде зі стільця або, не дай Боже, не потрапить під машину? Тоді лікарня, реанімація, дорогі ліки і лікарі-здирники. На тебе чекає жахливе розчарування і депресія.

• Чергове знайомство. Наречена жахлива.

  -Що погано бачить, то не дивитиметься за твоїми справами.

  - Так лихого слова від неї за життя не почуєш.

  - Подумаєш, вада.

• - Ну, знаєш!

• Пограбування в банку. Ненароком з обличчя грабіжника сповзає маска. Стріляє.

  - Теща моя бачила.

• За обіднім столом троє: тато, син і бабуся хлопчика.

  - Я - боксер. Повертаюся я, значить, із тренування. Зустрічає теща.

• - Вибір Вами здійснено самостійно. Термін гарантії виробу закінчився, і виробник більше не несе відповідальності.

Анекдоти про тещу: народна творчість

Взаємини зятя та тещі - невичерпне джерело для жартів. Так повелося, що саме їм важко "вжитися" разом, тож у народі склали безліч анекдотів на цю тему.

Виходить вранці на ганок теща з мітлою в руках.

Людський мозок унікальний.

- Можливо.

- Ні!? З якого дива?

- От раніше як було: принц вбивав дракона і одружився з принцесою!

- Та й зараз майже так само. Драконів, правда, не вбивають, вони стають тещами ...

Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?

Якщо ваша теща впала в річку, то це - нещасний випадок.

У Ательє Оригінального Дизайну заходить молодий чоловік і робить замовлення: - Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. З двох сторін і по всій довжині. Якість гарантуєте?

- Не хвилюйтеся!

Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два - теща три. Зять 3 - теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: - Зятьок, поплескай!

Анекдот про грабіжника

Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору.

Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу?

- Так, ваша честь.

- Так чому ви не допомогли?

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира: - Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!

- Це моя теща.

Пішов мужик на город, дивиться кум із тещею, город копають. Підкликав він кума і питає: - Чого в тебе теща копає город у мотоциклетному шоломі?

А кум йому каже: - Бачиш наприкінці городу дерево?

➦ Любима теща.

- Чому ти тещу любиш більше дружини?

Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина: - Як полювання?

- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!

- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!

- Ну як же. Тещу годувати буду.

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира: - Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!

- Це моя теща.

- У вас квиток до Жмеринки є?

- Є.

- А бічна верхня полиця біля туалету є?

- Є.

- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?

- Можна.

Тільки там ще й дембеля їдуть.

- Давайте, саме те що треба.

У загальну тюремну камеру приводять новачка. Його запитують:

- Який термін дали?

- Вісім років.

- За що?

- За надання першої допомоги людині.

- Як це так?

- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла.

- Тату!

- Що?

- Наш кіт в тапки накакав!

- Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!

- Та не в твої! В бабині!

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає:

- Кого ховаємо?

- ТЕЩУ.

- А, чому труну боком несете?

У вірменського радіо запитали: - Що краще: теща або пиво?

- Добре й те, й інше.

Мисливець показує другу трофеї на стінах.

Друг: - А це що за жах?

- Це голова тещі.

- А чому вона усміхається?

Іде похоронна процесія. За великою кількість натовпу йде козел. Один чоловік і питає у якогось хлопця:

-А кого це ховають?

- Та,мою тещу.

- А що ж трапилося?

- А її ось цей козел забодав.

- Слухай,хлопче,позич козла на день?

- Ха!

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!

- Зятьок, а що це у вас в сковорідці було таке чорне наче нагар? Ледве відмила!

Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:

- Ти де був?

- В морзі. Тещу поїзд збив.

- А чого брудний такий?

Приходить зять до дому, сідає перед телевізором та кличе тещу.

-Мамо сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша. Теща побігла. Прибігає.

-Мамо сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші. Теща бігом в магазин.

Теща питає у зятя: - А що ти, зятьок подаруєш нам з доцею на 8 Березня?

- Лінійку, відповідає мужик.

- А навіщо нам лінійка, що ми з нею робити будемо?

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила.

У Ательє Оригінального Дизайну клієнт робить замовлення: - Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. І щоб з двох сторін і щоб по всій довжині. І щоб якісно було зроблено!

- Не хвилюйтеся!

Анекдоти про тещу як правило мають пошлий характер та показуть тещ із поганої сторни. Але є смішні анекдоти і про хороших тещ. Сімейні сварки та битовуха виступає в таких анекдотах на першому місці.

Теща і зять на весіллі танцювали, Теща і зять каблуки повідбивали.

Жарти жартами, а анекдоти про тещ з'явилися не на рівному місці. Як і будь-який анекдот, вони прийшли з народу і є частиною усної народної творчості. Багатьма приколами люди діляться між собою, просто щоб дати вихід не завжди позитивним емоціям.

На цій сторінці зібрані самі класні анекдоти про тещу та свекруху, які не перетравлюють один одного і всіляко намагаються споганити один одному все, що тільки можна. Жіноча хитрість-страшна зброя, але чоловіча образа - теж нехилий стимул підлаштувати якусь неприємність зміюці-мамці коханої дружини.

Плюс порушена тема часто розкривається без гальм взагалі, тому про тещ жартують і в контексті їх смерті в тому числі.

Мужик о 3 годині ночі дзвонить сусідові зверху, весь в сльозах:

- Це ви, голубчику, так дивовижно та голосно граєте на роялі?

- Так ... Вибачте, але ... У мене завтра важливий концерт, я проводжу репетицію ...

- Це Моцарт, так?

- Ну так…

- Я вам дуже вдячний!

- Ви плачете від щастя? Вас так зворушила класика?

- О так! І ще теща повісилася!

• У тещі в телефоні знайшов незвичайний контакт: «Овоч». Подзвонив. Виявляється собі.

• Дзвінок директору телеканалу:

  - Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана!

  - А що таке?

  - Теща думає, що це караоке!

• Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями: будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.

  Друг: - А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?

  - Щодо меду не знаю, але тещу вже 7 разів покусали!

• Мужик розповідає другу:

  - Уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і як давай її дубасити!

  - А ти що?

  - Та нічого, в сторону відійшов

  - Що ж ти не втрутився?

  - Ну, це якось соромно - втрьох на одну ...

• Син запитує у батька:

  - А як змія розмовляє?

  Батько, дивлячись на тещу:

  - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!

• Голодний чоловік приходить пізно ввечері додому і, не вмикаючи світло, пробирається на кухню. Відкриває холодильник, а там записка: «Твою вечерю віддала ворогові!» «Господи, невже теща приїхала ...» - сумно подумав чоловік.

• Літня жінка дзвонить до пожежної частини:

  - Алло, благаю, допоможіть! У моєму будинку пожежа, адреса така-то!

  - Ба, Клавдія Петрівна! Зять ваш на дроті.

• Приїхала теща до зятя в гості.

Найкращі анекдоти про тещу

Сподіваємося, вам сподобалась наша добірка анекдотів про тещу! Діліться гарним настроєм з друзями!