Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині і вона може переповісти чи надіслати своїм рідним чи друзям. Смішні анекдоти в інтернеті знайти простіше простого. Просто пишете запит у пошуковику - Смішні анекдоти і Ви потрапляєте на безліч сайтів, а там багато тем. Читайте та насолоджуйтесь.

Але на нашому сайті зібрано дуже багато смішних анекдотів. Теми різні, але анекдоти цікаві. Смішні анекдоти піднімають не тільки настрій, але й продовжують, через сміх життя. Можна читати під музичний супровід).

Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує. Анекдот - це міні-спектакль, театр одного актора.

Завжди використовуйте самий смішний та свіжий анекдот. Посміхайтеся самі, веселіть близьких і влаштовуйте дружні посиденьки, одним словом, розважайтеся по повній навіть на роботі! І пам’ятайте, що анекдоти та жарти здатні додати чимало веселих хвилин кожному з вашого оточення. Когось розсмішити - це завжди заряд гумору, сміху й гарного настрою на весь день.

Вчіться акторській манері в кращих гумористів світу, і Ви будете мати успіх серед друзів. Якщо прагнете довідатися про сотні смішних і цікавих кумедних історій, тільки найцікавіших і найсмішніших на різні теми - заходите частіше на сайт. Нехай веселий і гарний настрій ніколи не залишає Вас. Жартуйте на здоров'я!

Класичні анекдоти - це ті, що впізнавані, популярні та висловлюють характерні риси жанру анекдоту. Існує ціла і вельми цікава наука, яка вивчає природу і особливості сміху у людей - гелотологія. Посмішка - головна родзинка вашого обличчя. За статистикою, сміх і посмішка перші за якостями, за які розцінюють вас. Святкують День сміху 1 квітня! Вважається, що надійні чоловіки мають хороше почуття гумору. І нерідко буває так, що жінки вибирають веселих чоловіків. Тож вчіть класні анекдоти на нашому сайті.

Позитивний настрій, за словами вчених з Гарвардського університету, зміцнює здоров'я і знижує шанс схильності до різних захворювань. Досить популярна категорія сайту анекдотів - про школярів і студентів. Такі жарти зайдуть виразно всім, не тільки учням, а й дорослим. Адже шкільні роки вельми цікаві і обов'язково запам'ятаються на все життя.

Говорячи на чистоту, кожен з нас боявся тієї чи іншої контрольної і самостійної робіт, іспитів і дипломних. Всі ми проходили через етап безсонних ночей у підготовці до Дня екзаменації і в страху опинитися без можливості здобути освіту надалі до кінця. У дитинстві та юнацтві всі піддавалися безвихідним ситуацій на контрольних і застосовували ефективний, але шахрайський метод-списування.

Сміх - це найкращі ліки від поганого настрою, а смішні анекдоти до сліз здатні розвеселити навіть у найпохмуріший день. Український гумор славиться своєю дотепністю, яскравими персонажами та невичерпною фантазією. Він об’єднує нас у спільному сміху, допомагаючи забути про буденні клопоти. Уявіть, як легко можна підняти собі настрій, просто прочитавши кілька дотепних жартів!

Саме тому ми зібрали найкращі анекдоти, які не залишать байдужими нікого. Будуть жарти про життя, роботу, сімейні ситуації та навіть трохи філософії. Справжні смішні анекдоти - це ті, що зачіпають знайомі всім ситуації та показують їх із несподіваного боку. Гумор може бути легким, гострим чи навіть абсурдним, але завжди життєвим.

Гарний анекдот - це не просто кілька дотепних фраз, а справжнє мистецтво. Люди, які часто сміються, живуть довше і мають міцніше здоров'я. Сміх заряджає енергією, допомагає легше ставитися до проблем і навіть зміцнює імунітет.

Сміх - це чудовий спосіб зробити життя яскравішим і легшим. Смішні анекдоти до сліз не тільки дарують гарний настрій, а й допомагають поглянути на буденні ситуації з гумором. Українські жарти відзначаються особливою дотепністю, простотою та щирістю, що робить їх улюбленими серед людей різного віку. Веселий настрій можна створити буквально за хвилину - варто лише прочитати кілька кумедних анекдотів, тупих жартів або поділитися ними з друзями.

Найкращі анекдоти українською мовою

Отож, пропонуємо вашій увазі добірку найсмішніших та найулюбленіших анекдотів українською мовою, які гарантовано викличуть у вас посмішку:

• Дружина:- Любий, я нарешті вирішила сісти на дієту!
• Чоловік:- Звісно. А що будеш їсти? Тортики чи тістечка?

***

• - Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?
• - Так, звичайно- завести коханця!
• - О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…

***

• - Куме бачиш зорі?
• - Бачу!
• - То вставай, палатку вкрали.

***

• - Тату, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!
• - Сину, вимкни світло і лягай спати.
• Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
• - Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.

***

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:

• - Ти на який чекаєш?
• - На 3, а ти?
• - На 6.

Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:

• - Класно поїдемо разом!

***

Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?

• - Вчасно закривати рот, донечко!

***

Кохаааанииий, я прийшлаааа!

• - Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
• - Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

***

Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!

• - А ти зроби, так як я.
• - Як?
• - Закрий очі.

***

• Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день.
• Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.

***

• Чоловік:- Де саморізи?
• Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

***

• - Куме, ваш пес з′їв мою курку!
• - Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…

***

• Любий, ти чому нічого не робиш?
• - Все, що не робиться - все на краще!

***

Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:

• - Як перевірити баланс?
• Відповідь вбила:
• - Їжачок… сто один… Огорожа

***

Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.

***

• - Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка на курячих ніжках, а на даху вивіска: “Хатинка-гадальня”.
• Ну чоловік думає та й, зайду, погадаю.
• Заходить, а в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
• - Чого прийшов?
• - Та от, це... погадати хочу!
• - Ну візьми зправа від тебе ковш, зачерпни з бочки попереду і випий.
• Чоловік сьорбнув і кричить:
• - Так це ж гі*но!
• Голос:
• - Вгадав, дальше гадати будемо?

***

• На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяються щомісяця 3750гр.
• Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр.
• Хто сидить?

***

• Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?
• - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.

***

• Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання!
• З повагою, вчителі!

***

• Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток.
• Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити!
• Коля, скажи, де ти живеш?!

***

Дзвінок о 3-й годині ночі:

• - Ти спиш???
• - Так, блін, сплю!
• - Так, спи, блін, чого трубку береш?

***

• Лікарю, у мене музика в голові грає.
• - І що?
• - Я таку не хочу слухати.

***

• Роза, чогось тягне шашликами …
• - Боря, з цигарки муху прибери.

***

• Кума!!!
• - Шо?
• - Ти вляглась мордою в холодец.
• - І шо?
• - Переляж в олів’є, бо простудишся!

***

Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:

• - Долари є?
• - Ні
• - Євро є?
• - Ні
• - Гривні є?
• - Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.

***

• Саро, ти куди?
• - В магазин.
• - Гроші взяла?
• - Взяла.
• - Дивись там, не витрачай.

***

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:

• - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…
• - А що, він до того часу сам не дофарбує?

***

• Кумe!! Ви ід*от??!!
• Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!

***

Дружина каже чоловікові вранці:

• - Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
• Чоловік, цілуючи її, відповідає:
• - Дізнаєшся ввечері.
• Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
• Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

***

Дружина годує доню грудьми.

• Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина:
• - Що мама робить?
• Син:
• - Поставила малу на зарядку.

***

Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…

***

Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!

• - А шо у них трапиться?

***

Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.

• - Його таки немає.
• - Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!
• - Він вас теж …

***

Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.

***

Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))

***

Галю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ?

• - Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.

***

Питає учителька Василька чого не був у школі.

• - Був єм на похороні.
• - Хто умер?
• - Баба вмерла.
• - Та як?
• - Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.
• - Ноооо, а далі?
• - А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.

***

Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже:

• - З вас 500 гривень.
• - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин!
• - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень.
• - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!

***

• - Алкоголь вбиває нервові клітини.
• Залишаються тільки спокійні.

***

• - Ото так буває: поставиш улюблену пісню на будильник …
• І все, немає більше улюбленої пісні …

***

• - Привіт, говорити можеш?
• - Так, з трьох років.

***

• Що Вам заважає схуднути?
• - Відчуття голоду!

***

Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.Люблю його, заразу… балую!

***

• Добре в декреті:вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.

***

• Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:
• - на сто відсотків
• - сто років
• - сто кілограм
• - сто гривень.

***

У черзі. Жінка намагається влізти першою.

• - Пропустіть, я вагітна!

***

Маленька дівчинка запитує бабусю:

• - А дітей що, лелека приносить?
• - Так, унученько.

***

Двоє в ліжку:

• - Розсунь ноги ширше.
• Ширше, ще ширше, ширше!
• - Ти що, й яйця туди вставити хочеш?

***

Два цигани їдуть в автобусі.

• - А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник?
• - Ні, не бачив!

***

Маленький Абрамчик запитує маму.

• - Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки?
• - Звичайно під кожну...

***

Син запитує батька-військового:

• - Тату, а ти за що гроші отримуєш?
• - Ну як за що? За посаду, за звання, за вислугу років…
• - А за роботу?

***

Українські Анекдоти:

• - Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він?
• - І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!

***

Куме? А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?

***

• - У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого.
• - Без сім’ї й дітей?
• - Без сорому і совісті.

***

• - Відгадай загадку: Дзижчить, але справу знає.
• - Бджола?
• - Ні-і, безпілотник!

***

Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку?

• - Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.

***

• Вихідні - не хвороба: проходять швидко і непомітно.

***

Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає.

• - Дитя моє, а де графиня?
• - Зволили вниз спуститися.

Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку:

• - А де графиня?
• - А вона до саду пішла!

Він і кухарку відмав.

***

Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку. Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братськи, верблюд зовсім не їде!”. Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.

***

Хлопець приходить у церкву.

• - Отче, я маю сповідатися!
• - Давай, сину мій, полекши свою душу!
• - Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився й її трахнув!

***

Подарували внуки діду путівку до санаторію. Сказали, що санаторій сучасний, недавно відкрився. Самі б поїхали, але робота не дає. Поїхав дід підправити здоров’я. Приїхав, бачить і справді, все незвичне: і будова фантастична, й правила дивні.

***

Стоїть даїшник на дорозі, зупиняє машини. Усе так добре, день вдався! І тут він зупиняє фуру:

• - Куди їдемо, що веземо, документи…

Заглядає в кабіну, бачить, що поруч із водієм сидить мавпа, каже:

• - Не можна, штраф…

А водій до нього:

• - От у тебе жінка вдома є!

***

Іде зйомка поpновідео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці - актор. Виконує поступні рухи. Швидше. Швидше… Швидше… Акторка під ним ритмічно пищить… Обличчя актора великим планом, він піднімає очі на камеру… і завмирає. На його обличчі проступає зовсім уже несексуальна напруга…

• - Бля!

***

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка зауважив:

• - Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної...

***

Неділя по обіду. Вся велика родина Робіновичів вдома. Сара старанно грає на фортепіано. Її чоловік Яша гірко слухає і потім все ж не витримує:

• - Сарочко, серце моє, вистачить таки мучити інструмент і мої нерви. Ну, куплю, куплю я тобі той сарафан!

Лунає ще кілька гучних акордів.

• - І босоніжки теж куплю!

***

Вам також буде цікаво переглянути гумористичне відео на схожу тематику. Сміхотерапія: Найкращі українські анекдоти для покращення настрою

Сподіваємось, ця добірка анекдотів підняла вам настрій! Не забудьте поділитися ними з друзями, щоб разом посміятися від душі. Адже сміх - це найкращі ліки!

Таблиця: Вплив сміху на організм людини

Функція	Вплив сміху
Зміцнення імунітету	Підвищує рівень антитіл та активність імунних клітин
Зниження стресу	Зменшує рівень кортизолу (гормону стресу)
Покращення настрою	Вивільняє ендорфіни (гормони щастя)
Зниження болю	Відволікає від болю та сприяє релаксації
Покращення кровообігу	Розширює кровоносні судини та покращує циркуляцію крові