Смішні анекдоти українською - це чудовий спосіб підняти настрій та продемонструвати почуття гумору. З кожним роком гумористи дивують нас дотепними і смішними жартами, які часто мають політичний характер. Анекдот - це відмінний спосіб не тільки підняти настрій галасливій компанії, але і продемонструвати власне почуття гумору.
Основним завданням кожного найкращого жарту є викликати розуміння і посмішку у слухача. Короткі і довгі, прості і складні, на вічні теми і трендові з приводів-одноденок. Жартувати в Україні можуть над чим завгодно. Це може бути не тільки соціально-політична ситуація в країні або звичаї одного з регіонів України, але і особлива манера спілкування одного з політиків.
Головною метою дотепного жарту є запам'ятатися оригінальністю і точністю спостереження. Класичні анекдоти про Україну розповідають, насамперед, про представників політики і медіа. Особливістю українського найкращого приколу є точне визначення юмористичности ситуації. Для цього необхідно володіти особливим талантом точного відтворення того, що приховано від мільйонів інших людей. Саме тому на концертах відомих українських гумористів завжди справжній аншлаг.
Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує. Анекдот - це міні-спектакль, театр одного актора.
Пропонуємо вашій увазі добірку найсмішніших анекдотів українською мовою:
Два цигани їдуть в автобусі.
- А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник?
- Ні, не бачив!
Маленький Абрамчик запитує маму:
- Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки?
- Звичайно, під кожну...
Українські Анекдоти:
- Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти!
Я питаю, чий він?
- І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!
По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея.
Дідусь кричить йому в спину:
- Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче?
- Так.
Амереканський ковбой заходить у євреський бар в Ізраїлі, підходить до стійки і голосно каже - у мене день народження всіх за стійкою пригощаю!
- але всі хто стояли за стійкою вибігли на вулицю...
Кобвой здивовано запитує в бармена у чому справа?
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже:
- Як ти, милий, схожий на Путіна!
Хлопець зрадів:
- Так?! І чим же схожий?
- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
- Напевно я дуже гарний!
Потяг в купе жінка та чоловік, жінка постійно співає, мужику надоїло - просить припинити.
- та Ви що, я оперна співачка завтра у мене концерт і мені потрібно тренуватись!
Мужик роздягається, починає знімати труси...
- Жіночка кричить. Та що ви робите?
Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці. Далі - діалог.
- Скільки з мене?
- Скільки не шкода.
- Ого-о!
Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:
- Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
Також пропонуємо вашій увазі ще декілька анекдотів для гарного настрою:
Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
- Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч.
В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські. Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
Допитують гуцула:
- То ви вкрали гроші?
- Нє, не я.
- А у вас є алібі?
- А шо то таке?
- Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
Вовочка:
- Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама:
- Hу, я думаю - ви її прогнали?
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
- Ти хто?
- Я смерть!
- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
Якщо раптом ви виявили в себе симптоми грипу - 200 грам з перцем і все як рукою зніме.
Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності. Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот - вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними. Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот - внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму. Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот - ваше громадське життя стане активнішим!
Для ще більшого заряду позитиву, перегляньте наступні короткі анекдоти:
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…
Боїшся стрибати з парашутом?- Так.- Стрибай без нього.
Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:- Куди поспішаємо?- На лекцію.- Хто ж в такий час лекції читає?- Чоловік!
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?- Так, звичайно- завести коханця!- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки…Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну- Уже випробувала?- Так :))
А ще, ось декілька анекдотів про сімейне життя:
Чоловік обізвав дружину куркою.
Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Чоловік:- Де саморізи?
Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
Нехай сміх супроводжує вас щодня! 😄
Для візуалізації гумору, пропонуємо переглянути наступну інфографіку:
