Топ українських анекдотів

Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.

Анекдот - це відмінний спосіб не тільки підняти настрій галасливій компанії, але і продемонструвати власне почуття гумору. Основним завданням кожного найкращого жарту є викликати розуміння і посмішку у слухача. Короткі і довгі, прості і складні, на вічні теми і трендові з приводів-одноденок. Жартувати в Україні можуть над чим завгодно.

Це може бути не тільки соціально-політична ситуація в країні або звичаї одного з регіонів України, але і особлива манера спілкування одного з політиків. Головною метою дотепного жарту є запам'ятатися оригінальністю і точністю спостереження. Класичні анекдоти про Україну розповідають, насамперед про представників політики і медіа.

Особливістю українського найкращого приколу (анекдотики) є точне визначення юмористичности ситуації. Для цього необхідно володіти особливим талантом точного відтворення, того що приховано від мільйонів інших людей. Саме тому на концертах відомих українських гумористів завжди справжній аншлаг.

Анекдот - це міні-спектакль, театр одного актора. Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує.

Топ 10 смішних анекдотів українською мовою

Свіжа добірка анекдотів українською мовою

Смішні анекдоти українською - завжди свіжі та нові з добіркою фотоприколів та карикатур на нашому сайті українських приколів дозволить Вам продемонструвати власне почуття гумору своїм жартом чи вибраним анекдотом. Найсмішніші анекдоти для справжніх цінителів великокаліберного гумору представлені в цьому розділі сайту. З кожним роком гумористи країни дивують нас дотепними і смішними жартами, які не рідко носять політичний характер.

Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині і вони може переповісти чи надіслати своїм рідним чи друзям. Найулюбленіші смішні анекди для публіки, коли мова йде про тещу або свекруху. Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій. Звісно, є дуже багато анекдотів і смішін анекдоти, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються і цей вже, як раритетне оповідання.

Дуже смішні анекдоти пишуть і запит в інтернеті і таких користувачів дуже багато. На цю тему смішних анекдотів чимало груп у софмережах. До речі і постів не менше на тему смішні анекдоти. Чи смішні анекдоти дня. А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому. Смішні анекдоти люблять усі. І такі програми навіть влаштовують у спеціальних закладах, аби шанувальники такого мистецтва прийшли і послухали смішні анекди вживу.

Смішні анекдоти в інтернеті знайти простоіше простого. Просто пишете запит у пошуковику - Смішні анекдоти і Ви потрапляєте на безліч сайтів, а там багато тем. Читайте та насолоджуйтесь. Але на нашому сайті зібрано дуже багато смішні анекдоти. Теми різні, але анекдоти цікавіт. Смішні анекдоти піднімають не тільки настрій, але й продовжують, через сміх життя.

Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності. Коли вам сниться, що ви придумуєте анекдот, хтось із ваших близьких не зовсім чесний з вами. Ним керує жадібність і бажання розбагатіти за ваш рахунок. Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот - вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними. Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот - внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму. Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот - ваше громадське життя стане активнішим!

Приклади анекдотів для гарного настрою

Пропонуємо вам декілька чудових анекдотів для підняття настрою:

Два цигани їдуть в автобусі.

- А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник?

- Ні, не бачив!
Маленький Абрамчик запитує маму.

- Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки?

- Звичайно під кожну...
Українські Анекдоти:

- Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він?

- І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!
По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея.

Дідусь кричить йому в спину:

- Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче?

- Так.
Амереканський ковбой заходить у євреський бар в Ізраїлі, підходить до стійки і голосно каже - у мене день народження всіх за стійкою пригощаю! - але всі хто стояли за стійкою вибігли на вулицю...

Кобвой здивовано запитує в бармена у чому справа?
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже:

- Як ти, милий, схожий на Путіна!

Хлопець зрадів:

- Так?! І чим же схожий?
- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.

- Напевно я дуже гарний!
Потяг в купе жінка та чоловік, жінка постійно співає, мужику надоїло - просить припинити.

- та Ви що, я оперна співачка завтра у мене концерт і мені потрібно тренуватись!

Мужик роздягається, починає знімати труси...

- Жіночка кричить. Та що ви робите?
Мій адвокат виграв суд тому що довів що на швидкості 250 км.
Якщо раптом ви виявили в себе симптоми грипу - 200 грам з перцем і все як рукою зніме.
Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці.

Далі - діалог.

- Скільки з мене?

- Скільки не шкода.

- Ого-о!
Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:

- Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників.

Вірменин запитує грузина:

- Ти що з виноградом будеш робити?

Грузин:

- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч.
В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські.

Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
Допитують гуцула:

- То ви вкрали гроші?

- Нє, не я.

- А у вас є алібі?

- А шо то таке?

- Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
Вовочка:

- Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.

Мама:

- Hу, я думаю - ви її прогнали?
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.

- Ти хто?

- Я смерть!

- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата. Забачивши його, вони закричали:

- Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!

Фермер відповідає:

- Та потрібні ви мені сто років.
Сидить маленька дівчинка в пісочниці й захоплено совочком щось закопує. Підходить до неї дядечко й запитує: “Дівчинко, а що це ти там закопуєш?”

Дівчинка похмуро так на нього дивиться й мовчить. Дядечко запитує ще раз, дівчинка не відповідає.
Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:

- Слухаю вас.

- Доброго дня, це реєстратура?

- Ні, це морг.
Лікар:

- Курили колись?

Дідусь:

- Не курив і не пив ніколи.
На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така.

Лікар (мило усміхаючись) запитує:

- Дівчинко, а що тобі болить?

Маленька дівчинка, понуро:

- Живіт.

Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою:

- А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
- Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова.
Науковці знайшли щоденник первісної людини. Розшифрували:

- Найщасливіший день у моєму житті: Загубилась жінка вождя. Ми шукали її всім племенем. Знайшли всім племенем. Відлюбили всім племенем.

- Другий найщасливіший день у моєму житті: Загубилась донька вождя. Ми шукали її всім племенем. Знайшли всім племенем. Відлюбили всім племенем.
Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою:

- Що це таке?

Гість:

- Конячка?

Дівчинка, до иншого гостя:

- Що це таке?

Гість:

- Мм… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні?

Дівчинка, до третього гостя:

- Що це таке?

І ще трохи анекдотів:

Нууу дужеДорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивомі не коментувати навчання!З повагою, вчителі!
Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.
Куме бачиш зорі? - Бачу! - То вставай, палатку вкрали.
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? - Тест на IQ… - Може мені пройти? - Та вже не треба!…
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені. - А Ви оптиміст! - Ні, я сторож на цвинтарі.
На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно: - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються дров немає.
Дзвінок о 4 ранку: - Алло!
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш… - А що, він до того часу сам не дофарбує? - Вчасно закривати рот, донечко!
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: - Ти на який чекаєш? - На 3, а ти? - На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: - Класно поїдемо разом!
Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком? - Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа! - Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила! - Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима! - А ти зроби, так як я. - Як? - Закрий очі.
Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю: - Як перевірити баланс? Відповідь вбила: - Їжачок… сто один… Огорожа
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку. Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.
Як я Вас впізнаю? - Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Популярний відпочинок в Україні. Туроператор Турбаза пропонує тільки безпечні подорожі

А ще ось такі:

Пацієнту треба було взимку пересадити нирку. Лікар сказав: - Потерпіть до весни, коли мотоциклісти з’являться, тоді буде вам нирка.
Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка зауважив: - Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної...
- Лікарю, у мене музика в голові грає. - І що? - Я таку не хочу слухати.
Неділя по обіду. Вся велика родина Робіновичів вдома. Сара старанно грає на фортепіано. Її чоловік Яша гірко слухає і потім все ж не витримує: - Сарочко, серце моє, вистачить таки мучити інструмент і мої нерви. Ну, куплю, куплю я тобі той сарафан! Лунає ще кілька гучних акордів. - І босоніжки теж куплю!
- У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. - Без сім’ї й дітей? - Без сорому і совісті.
- Відгадай загадку: Дзижчить, але справу знає. - Бджола? - Ні-і, безпілотник!
- Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку? - Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.
Вихідні - не хвороба: проходять швидко і непомітно.
Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим.
Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні.
- Добре, куме, що сказали! Допоможіть знайти чоловіка! - Отче, чоловік зраджує. - Звісно ж!
- Ваша теща абсолютно здорова. - Вставні! - …висловлюйтесь зрозуміліше!!!
Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають в вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала. - Чудовисько! - М-да! - Гей! - Давно не бачилися!
Дружина - дивовижна людина!
З одного боку, в гості без пляшки не підеш.
Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає!
- Господи, дай мені сили зробити уроки з дитиною! - Христос родився! Маю три вакцини, сертифікат вакцинації, негативний тест, оброблений антисептиком! Пішла, куда послав. Веду себе, як ти назвав.
Чоловік поїхав у відпустку на курорт. - Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. - З дружиною чи на відпочинок?
Подружня пара гуляє по парку. - П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?
Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей.
- Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.
Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору.
- Здрастуйте! Коли дружина запитує: “Що хочеш на вечерю?”, я ніколи не вгадую. Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку!
- Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Дід Мороз! - Куме? - Тату, що з вами? - Не бiда, синку. - Кохана, давай миритися. - Стоп! Не їж! Зранку роблю зарядку - нахиляюсь долонями до підлоги… Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів. - Можу! - Доброго дня! - Звідки я знаю! - Та ти шо? - Я вчора кішку стерилізувала. - Годі тобі. - Звичайно буде! У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!!
У мого друга є килим-літак. - Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці. - Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!
Чоловік обізвав дружину куркою. Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті - значить сапає город.
Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці.

Сподіваємось, що ця добірка анекдотів підняла вам настрій! Смійтеся частіше, адже сміх продовжує життя!

Категорія анекдотів	Приклад анекдоту
Про політику	- Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він? - І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!
Про сім'ю	- Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова.
Про медицину	Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос: - Слухаю вас. - Доброго дня, це реєстратура? - Ні, це морг.
Про тварин	У мого друга є килим-літак.