Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині, і вона може переповісти чи надіслати їх своїм рідним чи друзям. Читайте та насолоджуйтесь! Адже смішні анекдоти піднімають не тільки настрій, але й продовжують життя через сміх.

Найулюбленіші смішні анекдоти для публіки, коли мова йде про тещу або свекруху. Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій. Звісно, є дуже багато анекдотів, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються, і це вже, як раритетне оповідання. Дуже смішні анекдоти шукають і запитують в інтернеті, і таких користувачів дуже багато. На цю тему смішних анекдотів чимало груп у соцмережах, та й постів не менше на тему смішні анекдоти, чи смішні анекдоти дня.

А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому? Смішні анекдоти люблять усі. І такі програми навіть влаштовують у спеціальних закладах, аби шанувальники такого мистецтва прийшли і послухали смішні анекдоти вживу.

Смішні анекдоти в інтернеті знайти простіше простого. Просто пишете запит у пошуковику - Смішні анекдоти, і Ви потрапляєте на безліч сайтів, а там багато тем. Але на нашому сайті зібрано дуже багато смішних анекдотів. Теми різні, але анекдоти цікаві.

Основним завданням кожного найкращого жарту є викликати розуміння і посмішку у слухача. Короткі і довгі, прості і складні, на вічні теми і трендові з приводів-одноденок. Жартувати в Україні можуть над чим завгодно. Це може бути не тільки соціально-політична ситуація в країні або звичаї одного з регіонів України, але і особлива манера спілкування одного з політиків.

Головною метою дотепного жарту є запам'ятатися оригінальністю і точністю спостереження. Класичні анекдоти про Україну розповідають, насамперед про представників політики і медіа. Особливістю українського найкращого приколу (анекдотики) є точне визначення гумористичности ситуації. Для цього необхідно володіти особливим талантом точного відтворення, того що приховано від мільйонів інших людей. Саме тому на концертах відомих українських гумористів завжди справжній аншлаг.

Можна читати під музичний супровід): Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим.

Найкращі українські анекдоти

Свіжа Добірка Анекдотів для Вашого Гарного Настрою

Отож, насолоджуйтесь добіркою свіжих та смішних анекдотів, які гарантовано викличуть у вас посмішку!

• Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!

• Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.

• МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…

• 1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!

• 30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.

• Куме бачиш зорі? - Бачу! - То вставай, палатку вкрали.

• Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? - Тест на IQ… - Може мені пройти? - Та вже не треба!…

• Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…

• Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені. - А Ви оптиміст! - Ні, я сторож на цвинтарі.

• На утримання одного в’язня з бюджету виділяються щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримує пенсію 1650гр. Хто сидить?

• У сільській хаті вночі лунає стук у вікно: - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються дров немає.

• Дзвінок о 4 ранку: - Алло!

• Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш… - А що, він до того часу сам не дофарбує?

• Вчасно закривати рот, донечко!

• Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: - Ти на який чекаєш? - На 3, а ти? - На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: - Класно поїдемо разом!

• Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком? - Вчасно закривати рот, донечко!

• Кохаааанииий, я прийшлаааа! - Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила! - Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

• Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима! - А ти зроби, так як я. - Як? - Закрий очі.

• Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…

• Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.

Анекдоти на Різні Теми

Анекдоти охоплюють різні сфери життя, від сімейних стосунків до роботи та подорожей. Ось декілька прикладів:

• Любий, ти чому нічого не робиш? - Все, що не робиться - все на краще!

• Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю: - Як перевірити баланс? Відповідь вбила: - Їжачок… сто один… Огорожа

• Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку. Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!

• Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.

• Як я Вас впізнаю? - Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…

• Ваші документи? - Мої документи. - Пред’явіть документи! - А нащо вам? - Хочу подивитись. - Купіть собі і дивіться. - Ви що хворий? - А ви що лікар? - Я інспектор ДАІ. - А я електрик. - Ви що пили? - Пив і їв, а що не можна було? - Ви що клоун? - А ви хочете в цирк? - Хочу ваші документи перевірити! - А я хочу на море. - У вас всі вдома? - А ви хочете в гості?.. - Я вам зараз штраф випишу! - А газету теж можете виписати? - Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

• Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка на курячих ніжках, а на даху вивіска: “Хатинка-гадальня”. Ну чоловік думає тай, зайду, погадаю. Заходить, а в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос: - Чого прийшов? - Та от, це. . погадати хочу! - Ну візьми справа від тебе ковш, зачерпни з бочки попереду і випий. Чоловік сьорбнув і кричить: - Так це ж гі*но! Голос: - Вгадав, дальше гадати будемо?

• Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…

• Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей… Не тіштеся…) Життя просто перезаряджає рушницю.

• Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються: - А ти в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро? - В спогадах.

• Дзвінок о 4 ранку: - Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало? Спокійна відповідь: - А Ви що, відстали?

Трохи Життєвих Ситуацій у Гумористичному Світлі

Анекдоти відображають наше життя, але з гумором. Вони допомагають нам дивитися на проблеми з іншого боку і знаходити позитив у будь-якій ситуації.

• На утримання одного в’язня з бюджету виділяються щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримує пенсію 1650гр. Хто сидить?

• Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені. - А Ви оптиміст! - Ні, я сторож на цвинтарі.

• Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…

• Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? - Тест на IQ… - Може мені пройти? - Та вже не треба!…

• Куме бачиш зорі? - Бачу! - То вставай, палатку вкрали.

• “Прив. Як спра” - Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???

• Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.

• У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?

• Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.

• 30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.

• 1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!

• МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…

• Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.

• Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!

• Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.

• Проходь, відчувай себя, як вдома. Можете пропилососити.

• Отак буває: поставиш улюблену пісню на будильник … І все, немає більше улюбленої пісні …

• Привіт, говорити можеш? - Так, з трьох років.

• Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!

• Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.

• Що Вам заважає схуднути? - Відчуття голоду!

• Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, заразу… балую!

• Добре в декреті: вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.

• Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте: - на сто відсотків - сто років - сто кілограм - сто гривень.

Анекдоти про Відпочинок та Подорожі

Подорожі - це завжди пригоди, а пригоди часто стають основою для анекдотів. Ось кілька прикладів:

• Тур в Карпати влітку чи взимку, обирати Вам, але ми кажемо що такий т... Смішні анекдоти українською - завжди свіжі та нові з добіркою фотоприколів та карикатур на нашому сайті українських приколів дозволить Вам продемонструвати власне почуття гумору своїм жартом чи вибраним анекдотом.

• Два цигани їдуть в автобусі. - А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник? - Ні, не бачив!

• Маленький Абрамчик запитує маму. - Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки? - Звичайно під кожну...

• Українські Анекдоти: - Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він? - І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!

• По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея. Дідусь кричить йому в спину: - Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче? - Так.

• Амереканський ковбой заходить у євреський бар в Ізраїлі, підходить до стійки і голосно каже - у мене день народження всіх за стійкою пригощаю! - але всі хто стояли за стійкою вибігли на вулицю... Кобвой здивовано запитує в бармена у чому справа?

• Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже: - Як ти, милий, схожий на Путіна! Хлопець зрадів: - Так?! І чим же схожий?

• - От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає. - Напевно я дуже гарний!

• Потяг в купе жінка та чоловік, жінка постійно співає, мужику надоїло - просить припинити. - та Ви що, я оперна співачка завтра у мене концерт і мені потрібно тренуватись! Мужик роздягається, починає знімати труси... - Жіночка кричить. Та що ви робите?

• Мій адвокат виграв суд тому що довів що на швидкості 250 км.

• Якщо раптом ви виявили в себе симптоми грипу - 200 грам з перцем і все як рукою зніме.

• Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці. Далі - діалог. - Скільки з мене? - Скільки не шкода. - Ого-о!

• Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже: - Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.

• Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина: - Ти що з виноградом будеш робити? Грузин: - Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч.

• В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські. Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.

• Допитують гуцула: - То ви вкрали гроші? - Нє, не я. - А у вас є алібі? - А шо то таке? - Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?

• Вовочка: - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла. Мама: - Hу, я думаю - ви її прогнали?

• Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями. - Ти хто? - Я смерть! - А чому ти без коси, а з плоскогубцями?

Анекдоти про Сімейні Відносини

Сімейні відносини - це невичерпне джерело гумору. Ось кілька анекдотів на цю тему:

• Основним завданням кожного найкращого жарту є викликати розуміння і посмішку у слухача. Короткі і довгі, прості і складні, на вічні теми і трендові з приводів-одноденок. Жартувати в Україні можуть над чим завгодно. Це може бути не тільки соціально-політична ситуація в країні або звичаї одного з регіонів України, але і особлива манера спілкування одного з політиків.

• Головною метою дотепного жарту є запам'ятатися оригінальністю і точністю спостереження. Класичні анекдоти про Україну розповідають, насамперед про представників політики і медіа. Особливістю українського найкращого приколу (анекдотики) є точне визначення юмористичности ситуації. Для цього необхідно володіти особливим талантом точного відтворення, того що приховано від мільйонів інших людей. Саме тому на концертах відомих українських гумористів завжди справжній аншлаг.

• Можна читати під музичний супровід): Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим.

• Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні. - Добре, куме, що сказали! Допоможіть знайти чоловіка! - Отче, чоловік зраджує. - Звісно ж! Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує.

• - Ваша теща абсолютно здорова. - Вставні! - …висловлюйтесь зрозуміліше!!! Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності.

• Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають в вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала. - Чудовисько! - М-да! - Гей! - Давно не бачилися!

• Дружина - дивовижна людина! Коли вам сниться, що ви придумуєте анекдот, хтось із ваших близьких не зовсім чесний з вами. Ним керує жадібність і бажання розбагатіти за ваш рахунок. З одного боку, в гості без пляшки не підеш. Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає! - Господи, дай мені сили зробити уроки з дитиною! - Христос родився!

• Маю три вакцини, сертифікат вакцинації, негативний тест, оброблений антисептиком! Пішла, куда послав. Веду себе, як ти назвав. Чоловік поїхав у відпустку на курорт. - Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. - З дружиною чи на відпочинок?

• Подружня пара гуляє по парку. - П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене? Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. - Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

• Анекдот - це міні-спектакль, театр одного актора. - Здрастуйте! Коли дружина запитує: “Що хочеш на вечерю?”, я ніколи не вгадую. Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку!

• Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору. Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот - вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними. - Рік тому моя дружина втекла з поліцейським.

• Дід Мороз! - Куме? - Тату, що з вами? - Не бiда, синку. - Кохана, давай миритися. - Стоп! Не їж! Зранку роблю зарядку - нахиляюсь долонями до підлоги… Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів.

• - Можу! - Доброго дня! - Звідки я знаю! - Та ти шо? - Я вчора кішку стерилізувала. - Годі тобі. - Звичайно буде!

• У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!! У мого друга є килим-літак. - Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці. - Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!

• Чоловік обізвав дружину куркою. Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті - значить сапає город. Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці.

• Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот - внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму. Справжнє кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази “Курка безмозгла!

• - Я вагітна! - Сиру немає. Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот - ваше громадське життя стане активнішим! Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему.

• Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян. У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту.

• Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.

• «Шукаєте справді смішні жарти? 😂 Читайте щоденний рейтинг найкращих анекдотів, сформований за оцінками користувачів. Тільки добірний гумор, щоденні оновлення та топ-30 найпопулярніших приколів.

Нехай ці анекдоти принесуть вам радість і гарний настрій! Смійтеся на здоров'я!