У світі гумору є історії, які ніколи не втрачають своєї актуальності. Анекдоти про Штірліца, з їхньою абсурдністю та грою слів, займають особливе місце в серцях багатьох. Разом з ними, ми зібрали добірку інших смішних історій, щоб підняти вам настрій.
Анекдоти про Штірліца
Штірліц - культовий персонаж анекдотів. Його пригоди, часто абсурдні та нелогічні, викликають щирий сміх. Ось декілька прикладів:
- Штірліц грав в карти і програвся. робити хорошу міну при поганій грі.
- Іде Штірліц вночі по місту, назустріч мужик бородатий і в чалмі. - Ах, будь він не Ладен - подумав Штірліц.
- Штірліц і Мюллер їздили по черзі на танку. розходилася...
- Штірліц стріляв наосліп. ранку.
- Штірліц йшов по вулиці, коли раптово перед ним щось впало.
- Штірліц витягнув з сейфа записку Мюллера.
- Штірліц впав з балкона і дивом зачепився за інший балкон.
- Штірліцу попала в голову куля.
- Штірліц стояв на своєму.
- Штірліц наполягав на своєму.
- Штірліц послухався і розповів непристойний анекдот.
- Штірліц всю ніч топив камін.
- Штірліц стояв над картою світу.
- Штірліц і Кет вийшли на зв'язок.
- Штірліц довго дивився в одну точку. Потім в іншу.
- Лист з центру до Штіpліца не дійшов...
- Штірліц вистрілив наосліп. Сліпа впала як підкошена.
- Штірліц йшов по лісу і напоровся на сук. Гади скинулись по рублю. Штірліц зібрав гроші і пішов.
- Штірліц сидів біля каміна і в'язав. В'язання заспокоювало Штірліца.
- - Штірліц, у вас є план? - Звичайно. Штірліц розповів непристойний анекдот і вгнав Мюллера в краску.
- Штірліц запитав Кет: - Ви любите фільми про любов? - Безперечно! - відповіла Кет. - А я з порно, - зізнався Штірліц.
- - Вам, напевно, не спиться без мене? - Чому ж? стакан горілки.
- Штірліц йшов в Дрезден з трудом розбираючи дорогу. На ранок залізниця від Берліна до Дрездена була повністю розібрана...
- дали папаху. Пах болить до сих пір...
- Штірліц йшов по лісу і побачив блакитні ялини. танцювали.
- Штірліц їхав на машині по берегу моря. "Вийду подивлюся відлив на море," - подумав Штірліц... і відлив, подивився.
- Штірліцу за комір впала гусениця. подумав Штірліц.
- Штірліц приготувався до бою, а прийшла гьорл...
- Штірліц вийшов з моря і ліг на гальку.
- Штірліц боровся з тугою.
- Штірліц бився з вогником. Вогник бився як міг. Міг був хлопець крутий.
- Штірліц порол чушь...
- Штірліц вистрілив в сліпу. Сліпа впала навзнак.
Ці анекдоти, побудовані на парадоксах та несподіваних поворотах, дарують моменти легкості та безтурботності.
Інші смішні історії
Окрім анекдотів про Штірліца, існує безліч інших кумедних ситуацій з життя, які здатні викликати посмішку. Ось декілька з них:
- Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
- Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…
- Боїшся стрибати з парашутом?- Так.- Стрибай без нього.
- Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
- У ночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:- Куди поспішаємо?- На лекцію.- Хто ж в такий час лекції читає?- Чоловік!
- Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід! Чоловік, офігів, питає:- Петро?! А ти чого тут робиш?- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
- Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
- Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…
- Чи смішні Вам анекдоти?
- Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?- Так, звичайно- завести коханця!- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
- Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
- Д- онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.- А мені не потрібен красень.- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
- Не розумію…Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
- Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки…Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
- Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну- Уже випробувала?- Так :))
- Ким будеш одягатися на карнавал?- Шреком- Маску купив?- Поки ні, а тим ким будеш?Красунею!- Маску купила?))
- П- овісьте, будь ласка, куртку.- Не повішу: у вас немає петельки.- Ну, хоча б за капюшон!- Не повішу: у вас немає петельки!- Ну, зараз же спектакль почнеться.- Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
- Операційна. Медсестра кричить:- У нього з’явився пульс, він повертається!Тут лікар вирубає електрику:- Повертатися - погана прикмета.
- Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.Дружина:- Ой, мама…Чоловік:- Впізнала, так?
- Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
- Докторе, я зламав ногу в двох місцях!- Ви запам’ятали ці місця?- Так.- Тоді більше туди не ходіть.
- Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.- Діду, Ваші права?Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!
- Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.Це може бути твій велосипед.
- Болгарія, Чорногорія, Греція, Хорватія, Італія, Іспанія, Франція, Албанія та іншіСкільки це коштує і куди можна поїхати?
- А Ви, теж помітили, яка чудова весна цієї зими!
- Бабуля в маршрутці:- Синок, біля базару зупиниш!- Базару нема бабуля.- Як нема? Сьогодні ж мав бути.
- Їде блондинка на джипі, даішник зупиняє:- Чому спереда і ззаду різні номери?- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.
- Випадок в маршрутці:- Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!- Тузік, відійди, не бачиш - в жінки блохи.
- Батьки дітям:- 4-й клас: Ти уроки зробив?- 9-й клас: Ти портфель зібрав?- 11-й клас: Ти в школу йдеш?
- На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:- Ти тут вперше?- Ні, блін, удруге!
- В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що не заводиться?
- Почувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.
- За кордон - О, Боже, тут яма є…- В Україні - О, Боже, тут дорога є…
- Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.
- В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…
- Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!
- Шановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
- Чоловік з дружиною вночі у ліжку:- Коханий, візьми мене.- Спи, я нікуди не їду.
- Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.- Що значить скорочені?- Ти, я і директор.
- Я сьогодні не виспався…- А прична?- Причина, теж не виспалась…
- Приходить до мудреця чоловік і каже:- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.Чоловік вибирає розгорноту!Мудрець в шоці! .. -Чому?- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
- Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом- Той здох.Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе.- Діти, який висновок з цього можна зробити?Вовочка:- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
- Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка: - Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі. - Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку: - У мене підозра, що в коробці какашки… - Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
- З різних міст УкраїниДивитись більше турів
- Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
- Дзвінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???- Так, блін, сплю!- Так, спи, блін, чого трубку береш?
- У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
- Я ке Ваше улюблене друковане видання?- Гроші!
- Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:- Куди у Вас тут вночі сходити можна?- У відро.
- Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!- Сину, вимкни світло і лягай спати.Син вимкнув світло і раптом побачивсвітлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
- Куме!! Ви ід*от??!!Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
- Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
- Дружина годує доню грудьми.Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: - Що мама робить?Син: - Поставила малу на зарядку.
- Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…
- Лікарю, у мене музика в голові грає.- І що?- Я таку не хочу слухати.
- Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!- А шо у них трапиться?
- Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.- Його таки немає.- Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!- Він вас теж …
- Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.
- Роза, чогось тягне шашликами …- Боря, з цигарки муху прибери.
- Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))
- Галю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ?- Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.
- Питає учителька Василька чого не був у школі.- Був єм на похороні.- Хто умер?- Баба вмерла.- Та як?- Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.- Ноооо, а далі?- А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.
- Кума!!!- Шо?- Ти вляглась мордою в холодец.- І шо?- Переляж в олів’є, бо простудишся!
- Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже: - З вас 500 гривень. - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень. - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
- Популярний відпочинок в УкраїніТуроператор Турбаза пропонує тільки цікаві та безпечні подорожі
- Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:- Долари є?- Ні- Євро є?- Ні- Гривні є?- Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
- Саро, ти куди?- В магазин.- Гроші взяла?- Взяла.- Дивись там, не витрачай.
- З мене досить! Ти завжди п’яна!
- Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?
- Вчасно закривати рот, донечко!
- Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:- Ти на який чекаєш?- На 3, а ти?- На 6.Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
- Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?- Вчасно закривати рот, донечко!
- Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
- Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
- Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
- Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
- Чоловік:- Де саморізи?Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
- Куме, ваш пес з′їв мою курку!- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
- Допоможіть знайти
- Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
- Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс?Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
- Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
- Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.
- Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
- Ваші документи?- Мої документи.- Пред’явіть документи!- А нащо вам?- Хочу подивитись.- Купіть собі і дивіться.- Ви що хворий?- А ви що лікар?- Я інспектор ДАІ.- А я електрик.- Ви що пили?- Пив і їв, а що не можна було?- Ви що клоун?- А ви хочете в цирк?- Хочу ваші документи перевірити!- А я хочу на море.- У вас всі вдома?- А ви хочете в гості?..- Я вам зараз штраф випишу!- А газету теж можете виписати?- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
- Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но!Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
- Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
- Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…)Життя просто перезаряджає рушницю.
- Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
- Дзвінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
- У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні.Вранці прокидаються дров немає.
- На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр.Хто сидить?
- Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.
- Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
- Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
- Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.
- “Прив. Як спра”- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
- Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
- У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
- Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
- 30 днів карантину:Шотландія - повернулись дикі кози,Венеція - повернулись дельфіни,Україна - повернулись злидні 90-х.
- 1961 рік - Людина в космосі.2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
- МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
- Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
- Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання!З повагою, вчителі!
- Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
- Проходь, відчувай себя, як вдома.Можете пропилососити.
- Отак буває:поставиш улюблену пісню на будильник …І все, немає більше улюбленої пісні …
- Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.
- Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
- Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
- Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!
- Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.Люблю його, заразу… балую!
- Добре в декреті:вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
- Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:- на сто відсотків- сто років- сто кілограм- сто гривень.
- Тур в Карпати влітку чи взимку, обирати Вам, але ми кажемо що такий т...
Ці історії, взяті з різних сфер життя, нагадують нам про важливість гумору та позитивного погляду на світ.
Анекдоти - це не просто слова, це відображення нашої культури та способу мислення. Вони допомагають нам розслабитися, посміятися над собою та навколишнім світом, і просто відчути себе краще.
Пам'ятайте, сміх продовжує життя! Тож, нехай у вашому житті завжди буде місце для гарного гумору та позитивних емоцій.