У світі гумору існує безліч відтінків, і один з найекстремальніших - це чорний гумор. Він балансує на межі дозволеного, висміюючи теми, які зазвичай вважаються табу. Якщо ви готові до порції цинічного, але водночас смішного настрою, тоді ця збірка анекдотів саме для вас.
Анекдоти для поціновувачів чорного гумору
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Боїшся стрибати з парашутом?- Так.- Стрибай без нього.
Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:- Куди поспішаємо?- На лекцію.- Хто ж в такий час лекції читає?- Чоловік!
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
Д-очко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.- А мені не потрібен красень.- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну- Уже випробувала?- Так :))
Операційна. Медсестра кричить:- У нього з’явився пульс, він повертається!Тут лікар вирубає електрику:- Повертатися - погана прикмета.
Чоловік:- Впізнала, так? Дружина:- Ой, мама…
Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
- Ви запам’ятали ці місця?- Так.- Тоді більше туди не ходіть. Докторе, я зламав ногу в двох місцях!
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.- Діду, Ваші права?Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.Це може бути твій велосипед.
Бабуля в маршрутці:- Синок, біля базару зупиниш!- Базару нема бабуля.- Як нема? Сьогодні ж мав бути.
Випадок в маршрутці:- Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!- Тузік, відійди, не бачиш - в жінки блохи.
На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:- Ти тут вперше?- Ні, блін, удруге!
В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що не заводиться?
Почувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.
В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…
Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!
Чоловік з дружиною вночі у ліжку:- Коханий, візьми мене.- Спи, я нікуди не їду.
Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.- Що значить скорочені?- Ти, я і директор.
Я сьогодні не виспався…- А прична?- Причина, теж не виспалась…
Приходить до мудреця чоловік і каже:- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.Чоловік вибирає розгорноту!Мудрець в шоці! .. -Чому?- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом- Той здох.Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе.- Діти, який висновок з цього можна зробити?Вовочка:- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка: - Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі. - Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку: - У мене підозра, що в коробці какашки… - Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
Дзвінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???- Так, блін, сплю!- Так, спи, блін, чого трубку береш?
У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Яке Ваше улюблене друковане видання?- Гроші!
Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:- Куди у Вас тут вночі сходити можна?- У відро.
Син вимкнув світло і раптом побачивсвітлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають. Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!- Сину, вимкни світло і лягай спати.
Куме!! Ви ід*от??!!Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Дружина годує доню грудьми.Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: - Що мама робить?Син: - Поставила малу на зарядку.
Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…
Лікарю, у мене музика в голові грає.- І що?- Я таку не хочу слухати.
Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!- А шо у них трапиться?
Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.- Його таки немає.- Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!- Він вас теж …
Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.
Роза, чогось тягне шашликами …- Боря, з цигарки муху прибери.
Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))
Галю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ?- Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.
Питає учителька Василька чого не був у школі.- Був єм на похороні.- Хто умер?- Баба вмерла.- Та як?- Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.- Ноооо, а далі?- А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.
Кума!!!- Шо?- Ти вляглась мордою в холодец.- І шо?- Переляж в олів’є, бо простудишся!
Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже: - З вас 500 гривень. - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень. - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:- Долари є?- Ні- Євро є?- Ні- Гривні є?- Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
Саро, ти куди?- В магазин.- Гроші взяла?- Взяла.- Дивись там, не витрачай.
З мене досить! Ти завжди п’яна! Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?- Вчасно закривати рот, донечко!
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:- Ти на який чекаєш?- На 3, а ти?- На 6.Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?- Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
Чоловік:- Де саморізи?Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Куме, ваш пес з′їв мою курку!- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс?Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… ОгорожаЛюбий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.
Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Ваші документи?- Мої документи.- Пред’явіть документи!- А нащо вам?- Хочу подивитись.- Купіть собі і дивіться.- Ви що хворий?- А ви що лікар?- Я інспектор ДАІ.- А я електрик.- Ви що пили?- Пив і їв, а що не можна було?- Ви що клоун?- А ви хочете в цирк?- Хочу ваші документи перевірити!- А я хочу на море.- У вас всі вдома?- А ви хочете в гості?..- Я вам зараз штраф випишу!- А газету теж можете виписати?- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но!Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…)Життя просто перезаряджає рушницю.
Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
Дзвінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні.Вранці прокидаються дров немає.
На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр.Хто сидить?
Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.
“Прив. Як спра”- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
30 днів карантину:Шотландія - повернулись дикі кози,Венеція - повернулись дельфіни,Україна - повернулись злидні 90-х.
1961 рік - Людина в космосі.2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання!З повагою, вчителі!
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Проходь, відчувай себя, як вдома.Можете пропилососити.
Отак буває:поставиш улюблену пісню на будильник …І все, немає більше улюбленої пісні …
Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.
Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.Люблю його, заразу… балую!
Добре в декреті:вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:- на сто відсотків- сто років- сто кілограм- сто гривень.
- З твоїм почуттям гумору ти ніколи не пропадеш! Тебе обов'язково знайдуть. В лісі.
Східна медицина відома своїми хворими. Чого варті тільки їх крики під час процедури голковколювання.
У Таджикистані митниця накрила партію наркотиків.
Приходить дядько до будинку розпусти, і запитує:- Вибачте! А у вас для мене руденька буде?Йому відповідають:- Звичайно, знайдеться. Сюди оплатіть, ось вам ключі від 13 номеру, зайдете, три рази у долоні лясніть і буде вам руденька!Дядько заплатив, хапає ключі і гайда до кімнати. Заходить і бачить: лежить дівка руденька, а лобок чорний. Дядько прибігає назад: "Що таке? Просив руду, а тут дідько зна хто.
Оголошення: Загубився пес, породи водолаз.
П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича ... І п'ять разів сторожу-Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!
В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього: - А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
Два цигани їдуть в автобусі. - А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник? - Ні, не бачив!
Радянський Союз, як гівно прилипше до капця. Ти його начебто витер об бордюр, а запах все одно залишився.
Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою: - Що це таке? Гість: - Конячка? Дівчинка, до иншого гостя: - Що це таке? Гість: - Мм… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні? Дівчинка, до третього гостя: - Що це таке?
Сидить маленька дівчинка в пісочниці й захоплено совочком щось закопує. Підходить до неї дядечко й запитує: “Дівчинко, а що це ти там закопуєш?” Дівчинка похмуро так на нього дивиться й мовчить. Дядечко запитує ще раз, дівчинка не відповідає.
Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос: - Слухаю вас. - Доброго дня, це реєстратура? - Ні, це морг.
Лікар: - Курили колись? Дідусь: - Не курив і не пив ніколи.
На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така. Лікар (мило усміхаючись) запитує: - Дівчинко, а що тобі болить? Маленька дівчинка, понуро: - Живіт. Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: - А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує: - Що це ти там закопуєш, дівчинко? - Мою золоту рибку, - схлипуючи, відповідає маленька дівчинка. - Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.
На вулиці плаче маленька дівчинка, що відстала від мами. - Як тебе звати, дівчинко? - запитує міліціонер. - Як і маму. - А як звати маму? - Так само, як і мене! - А як же звати вас обох?
Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку. Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”. Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова - сидить, грається… Повз неї проходить міліціонер, і вона його озиває: - Дядечку міліціонер, це не ваш пістолетик? Міліціонер, не дивлячись, відповідає: - Ні, дівчинко, це не мій пістолетик.
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту роздiл.lviv.ua не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.
У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту. Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.