У світі гумору є багато відтінків, але чорний гумор займає особливе місце. Він може бути трохи цинічним, але часто дуже смішним. Пропонуємо вам підбірку анекдотів, які точно змусять вас посміхнутися.
Анекдоти про дітей
Діти - це джерело невичерпного гумору, навіть якщо цей гумор трохи чорний.
Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою:
- Що це таке?
Гість: - Конячка?
Дівчинка, до иншого гостя: - Що це таке?
Гість: - Мм… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні?
Дівчинка, до третього гостя: - Що це таке?
Сидить маленька дівчинка в пісочниці й захоплено совочком щось закопує. Підходить до неї дядечко й запитує: “Дівчинко, а що це ти там закопуєш?” Дівчинка похмуро так на нього дивиться й мовчить. Дядечко запитує ще раз, дівчинка не відповідає.
На вулиці плаче маленька дівчинка, що відстала від мами.
- Як тебе звати, дівчинко? - запитує міліціонер.
- Як і маму.
- А як звати маму?
- Так само, як і мене!
Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова - сидить, грається… Повз неї проходить міліціонер, і вона його озиває:
- Дядечку міліціонер, це не ваш пістолетик?
Міліціонер, не дивлячись, відповідає:
- Ні, дівчинко, це не мій пістолетик.
На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така. Лікар (мило усміхаючись) запитує:
- Дівчинко, а що тобі болить?
Маленька дівчинка, понуро:
- Живіт.
Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою:
- А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує:
- Що це ти там закопуєш, дівчинко?
- Мою золоту рибку, - схлипуючи, відповідає маленька дівчинка.
- Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.
Анекдоти про лікарів
Медицина - це серйозна справа, але і тут є місце для жартів.
Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
- Слухаю вас.
- Доброго дня, це реєстратура?
- Ні, це морг.
Лікар: - Курили колись?
Дідусь: - Не курив і не пив ніколи.
Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?
- Так, звичайно- завести коханця!
- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
Операційна. Медсестра кричить:
- У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
- Повертатися - погана прикмета.
Д - онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
- А мені не потрібен красень.
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Д окторе, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам’ятали ці місця?
- Так.
- Тоді більше туди не ходіть.
Сімейні анекдоти
Життя в шлюбі - це комедія, іноді чорна, але завжди правдива.
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід! Чоловік, офігів, питає:- Петро?! А ти чого тут робиш?- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:- Ой, мама…
Чоловік:- Впізнала, так?
Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Д ружина годує доню грудьми.
Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: - Що мама робить?
Син: - Поставила малу на зарядку.
Т ату я дівчина, а не посудомийка!
- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
Чоловік:- Де саморізи?
Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Г ламурна чікса приїхала в село до бабусі:- Куди у Вас тут вночі сходити можна?
- У відро.
Т ато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!
- Сину, вимкни світло і лягай спати.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
М ама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?
- Вчасно закривати рот, донечко!
К охаааанииий, я прийшлаааа!
- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Різне
Зібрали різні анекдоти, які не підпадають під інші категорії, але точно варті вашої уваги.
- З твоїм почуттям гумору ти ніколи не пропадеш!
Тебе обов'язково знайдуть.
В лісі.
Східна медицина відома своїми хворими. Чого варті тільки їх крики під час процедури голковколювання.
У Таджикистані митниця накрила партію наркотиків.
П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича ... І п'ять разів сторожу-Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!
В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціанта до себе й питає в нього:
- А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
Два цигани їдуть в автобусі.
- А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник?
- Ні, не бачив!
Даішник зупиняє "Мерс". З нього виходить "новій русскій". Даішник:
- Шановний, ви нарушили правила дорожнього руху. Їхали зі швидкістю 150 км/год при дозволенній лише 40.
НР дістає гроші, дає певну суму даішникові та каже:
- Братан!
Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки…
Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
К им будеш одягатися на карнавал?
- Шреком
- Маску купив?
- Поки ні, а тим ким будеш?
Красунею!
- Маску купила?))
П - овісьте, будь ласка, куртку.
- Не повішу: у вас немає петельки.
- Ну, хоча б за капюшон!
- Не повішу: у вас немає петельки!
- Ну, зараз же спектакль почнеться.
- Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
Ї здили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
С тоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
- Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!
Н іколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.Це може бути твій велосипед.
Б атьки дітям:- 4-й клас: Ти уроки зробив?
- 9-й клас: Ти портфель зібрав?
- 11-й клас: Ти в школу йдеш?
Н а м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:- Ти тут вперше?
- Ні, блін, удруге!
В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що не заводиться?
П очувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.
З а кордон - О, Боже, тут яма є…
- В Україні - О, Боже, тут дорога є…
У чора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.
В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…
Ш ановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
Приходить до мудреця чоловік і каже:- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом- Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки…
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці какашки…
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Д звінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???
- Так, блін, сплю!
- Так, спи, блін, чого трубку береш?
У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Я ке Ваше улюблене друковане видання?
- Гроші!
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
К уме!! Ви ід*от??!!
Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
В ключила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…
В асю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!
- А шо у них трапиться?
Д оброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.
- Його таки немає.
- Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!
- Він вас теж …
З наєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.
Р оза, чогось тягне шашликами …
- Боря, з цигарки муху прибери.
Г алю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ?
- Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.
П итає учителька Василька чого не був у школі.
- Був єм на похороні.
- Хто умер?
- Баба вмерла.
- Та як?
- Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.
- Ноооо, а далі?
- А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.
К ума!!!
- Шо?
- Ти вляглась мордою в холодец.
- І шо?
- Переляж в олів’є, бо простудишся!
В икрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
- Долари є?
- Ні
- Євро є?
- Ні
- Гривні є?
- Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
С аро, ти куди?
- В магазин.
- Гроші взяла?
- Взяла.
- Дивись там, не витрачай.
М аленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…
- А що, він до того часу сам не дофарбує?
С тоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
- Ти на який чекаєш?
- На 3, а ти?
- На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
Т и могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
- А ти зроби, так як я.
- Як?
- Закрий очі.
Г угл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Н е хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
К уме, ваш пес з′їв мою курку!
- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Л юбий, ти чому нічого не робиш?
- Все, що не робиться - все на краще!
К упив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс?
Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
Я к я Вас впізнаю?
- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
В аші документи?
- Мої документи.
- Пред’явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор ДАІ.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Й де чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?
- Тa от, це. . погaдaти хочу!
- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но!
Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
П омітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
С идять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
- В спогадах.
Д звінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?
Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються дров немає.
Н а утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр.Хто сидить?
В сі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.
- А Ви оптиміст!
- Ні, я сторож на цвинтарі.
Н е дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
К уме бачиш зорі?
- Бачу!
- То вставай, палатку вкрали.
“П рив. Як спра”
- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
Л юдина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
1961 рік - Людина в космосі.
2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
М ОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.
Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
А лло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?
- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
А лкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
П роходь, відчувай себя, як вдома.
Можете пропилососити.
О так буває:поставиш улюблену пісню на будильник …І все, немає більше улюбленої пісні …
П ривіт, говорити можеш?
- Так, з трьох років.
К оля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
П ривів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Щ о Вам заважає схуднути?
- Відчуття голоду!
К упила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.
Люблю його, заразу… балую!
Добре в декреті:вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
Я кщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:- на сто відсотків- сто років- сто кілограм- сто гривень.
Оголошення: Загубився пес, породи водолаз.
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
О дин хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
К оханий, що ти читаєш?
- Свідоцтво про шлюб..
- Навіщо???
-Термін придатності шукаю…
Б оїшся стрибати з парашутом?
- Так.
- Стрибай без нього.
Х одила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
У ночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!
Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку. Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братськи, верблюд зовсім не їде!”. Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Приходить дядько до будинку розпусти, і запитує:- Вибачте! А у вас для мене руденька буде?
Йому відповідають:- Звичайно, знайдеться. Сюди оплатіть, ось вам ключі від 13 номеру, зайдете, три рази у долоні лясніть і буде вам руденька!
Дядько заплатив, хапає ключі і гайда до кімнати. Заходить і бачить: лежить дівка руденька, а лобок чорний. Дядько прибігає назад: "Що таке? Просив руду, а тут дідько зна хто.
Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.
- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
Н е розумію…Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
З мене досить! Ти завжди п’яна!
Сподіваємося, ці анекдоти підняли вам настрій! Пам'ятайте, гумор - це чудовий спосіб розслабитися і подивитися на життя з іншого боку.