Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує. До вашої уваги добірка анекдотів, які змусять вас посміхнутися.
Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх.
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Веду себе, як ти назвав. Пішла, куда послав.
Чоловік обізвав дружину куркою. Справжнє кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази “Курка безмозгла! ” каже: “Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.
Дружина - дивовижна людина! Коли дружина запитує: “Що хочеш на вечерю?”, я ніколи не вгадую.
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід! Чоловік, офігів, питає:- Петро?! А ти чого тут робиш?- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки…Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну- Уже випробувала?- Так :))
Батьки дітям:- 4-й клас: Ти уроки зробив?- 9-й клас: Ти портфель зібрав?- 11-й клас: Ти в школу йдеш?
Шановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
Чоловік з дружиною вночі у ліжку:- Коханий, візьми мене.- Спи, я нікуди не їду.
Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.- Що значить скорочені?- Ти, я і директор.
Я сьогодні не виспався…- А прична?- Причина, теж не виспалась…
Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Дружина годує доню грудьми.Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: - Що мама робить?Син: - Поставила малу на зарядку.
Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…
Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!- А шо у них трапиться?
Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:- Куди у Вас тут вночі сходити можна?- У відро.
Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!- Сину, вимкни світло і лягай спати.Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
Куме!! Ви ід*от??!!Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
Питає учителька Василька чого не був у школі.- Був єм на похороні.- Хто умер?- Баба вмерла.- Та як?- Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.- Ноооо, а далі?- А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.
Кума!!!- Шо?- Ти вляглась мордою в холодец.- І шо?- Переляж в олів’є, бо простудишся!
Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже: - З вас 500 гривень. - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень. - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
Дзвінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???- Так, блін, сплю!- Так, спи, блін, чого трубку береш?
У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Яке Ваше улюблене друковане видання?- Гроші!
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
З мене досить! Ти завжди п’яна! Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:- Ти на який чекаєш?- На 3, а ти?- На 6.Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?- Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
Чоловік:- Де саморізи?Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Куме, ваш пес з′їв мою курку!- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс?Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.
Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Ваші документи?- Мої документи.- Пред’явіть документи!- А нащо вам?- Хочу подивитись.- Купіть собі і дивіться.- Ви що хворий?- А ви що лікар?- Я інспектор ДАІ.- А я електрик.- Ви що пили?- Пив і їв, а що не можна було?- Ви що клоун?- А ви хочете в цирк?- Хочу ваші документи перевірити!- А я хочу на море.- У вас всі вдома?- А ви хочете в гості?..- Я вам зараз штраф випишу!- А газету теж можете виписати?- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но!Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…)Життя просто перезаряджає рушницю.
Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
Дзвінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні.Вранці прокидаються дров немає.
На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр.Хто сидить?
Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.
“Прив. Як спра”- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
30 днів карантину:Шотландія - повернулись дикі кози,Венеція - повернулись дельфіни,Україна - повернулись злидні 90-х.
1961 рік - Людина в космосі.2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання!З повагою, вчителі!
Проходь, відчувай себя, як вдома.Можете пропилососити.
Отак буває:поставиш улюблену пісню на будильник …І все, немає більше улюбленої пісні …
Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.
Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.Люблю його, заразу… балую!
Добре в декреті:вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:- на сто відсотків- сто років- сто кілограм- сто гривень.
Старі але актуальні анекдоти за життя. - От дивись, у мене 44-го розміру нога, а у мами 36-го.
Заблукав один турист в джунглях Нової Зеландії. Виходить він на галявинку, а там плем'я канібалів. - Все, п%здєц. - Ні, ще ні!
В одну фірму, яка на грані банкротства приходить проситися на роботу молодий єврейчик, окладів не просить ...... готовий працювати за мінімальний відсоток. Ну фірмі втрачати нічого. Беруть.
- Ось вам потрібний гачок ... - Тоді візміть цю товстішу ..... - Ну хіба це машина для риболовлі, вам потрібен джип, щоб по бездоріжжю, і на швидкості ... у нас є ланкрузер ... - З вас 62 000 $.
Вона: Якщо б я несподівано померла, ти б одружився знову? Вона: Ні? Чому ні? Вона: (прикро) Ах ... Він: Ну та. Хочете, щоб ваші діти росли здоровими і слухняними?
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. - Куме, як ми будемо замовляти?.. - Ти не переживай, я вже тут раз був. заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні.
Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим.
Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні.
Допоможіть знайти чоловіка! - Отче, чоловік зраджує. - Звісно ж! Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує. - Ваша теща абсолютно здорова. - Вставні! - …висловлюйтесь зрозуміліше!!!
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності.
Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають в вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала.
- Чудовисько! - М-да! - Гей! - Давно не бачилися! Дружина - дивовижна людина! Коли вам сниться, що ви придумуєте анекдот, хтось із ваших близьких не зовсім чесний з вами. Ним керує жадібність і бажання розбагатіти за ваш рахунок.
З одного боку, в гості без пляшки не підеш. Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає! - Господи, дай мені сили зробити уроки з дитиною! - Христос родився!
Маю три вакцини, сертифікат вакцинації, негативний тест, оброблений антисептиком!
Чоловік поїхав у відпустку на курорт. - Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. - З дружиною чи на відпочинок?
Подружня пара гуляє по парку. - П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?
Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей.
Анекдот - це міні-спектакль, театр одного актора. - Здрастуйте! Коли дружина запитує: “Що хочеш на вечерю?”, я ніколи не вгадую. Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку!
Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору. Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот - вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними.
- Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Дід Мороз! - Куме? - Тату, що з вами? - Не бiда, синку. - Кохана, давай миритися. - Стоп! Не їж! Зранку роблю зарядку - нахиляюсь долонями до підлоги… Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів.
- Можу! - Доброго дня! - Звідки я знаю! - Та ти шо? - Я вчора кішку стерилізувала. - Годі тобі. - Звичайно буде! У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!!У мого друга є килим-літак. - Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці. - Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!
Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті - значить сапає город.Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот - внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму.
Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот - ваше громадське життя стане активнішим! Всі ми скромні. Я не можу більше чекати,.. До одруження Петро лежав, гуляв, їв.
- Добре… - Мамо! Мамо! - Ти диви... - Діти. - Аааа... - Що... - Та нє... - Петре, твоя вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядалися. - Ні... - Ало коханий... Ало.. Ми просто з кумою вирішили трохи вина випити.. І не треба так кричати!!!.. Якщо жінка каже, що дітей любить більше ніж чоловіка - не вірте! Сьогодні, в першій годині ночі, сусіди нагадали мені що вони все ще роблять ремонт. Моєму котові вже 14 років. На людські роки то вже 74. Місяць назад влаштувалася вихователем в дитячий садок. Дружина поїхала у відрядження.Напередодні заклала повний холодильник продуктами. куркою, якимись там котлетами..
Сміх продовжує життя, а ми знаємо, як це робити якісно! Наша спільнота присвячена безтурботному гумору. Ця сторінка - скарбниця для всіх поціновувачів гумору. Гортай, смійся, ділися!
Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності.
Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот - вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними.
Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот - внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму.
Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот - ваше громадське життя стане активнішим!
Боїшся стрибати з парашутом?- Так.- Стрибай без нього.
Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
У ночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:- Куди поспішаємо?- На лекцію.- Хто ж в такий час лекції читає?- Чоловік!
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…
Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?- Так, звичайно- завести коханця!- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
Д - онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.- А мені не потрібен красень.- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Не розумію…Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
Ким будеш одягатися на карнавал?- Шреком- Маску купив?- Поки ні, а тим ким будеш?Красунею!- Маску купила?))
П - овісьте, будь ласка, куртку.- Не повішу: у вас немає петельки.- Ну, хоча б за капюшон!- Не повішу: у вас немає петельки!- Ну, зараз же спектакль почнеться.- Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
Операційна. Медсестра кричить:- У нього з’явився пульс, він повертається!Тут лікар вирубає електрику:- Повертатися - погана прикмета.
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.Дружина:- Ой, мама…Чоловік:- Впізнала, так?
Докторе, я зламав ногу в двох місцях!- Ви запам’ятали ці місця?- Так.- Тоді більше туди не ходіть.
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.- Діду, Ваші права?Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.Це може бути твій велосипед.
А Ви, теж помітили, яка чудова весна цієї зими!
Бабуля в маршрутці:- Синок, біля базару зупиниш!- Базару нема бабуля.- Як нема? Сьогодні ж мав бути.
Їде блондинка на джипі, даішник зупиняє:- Чому спереда і ззаду різні номери?- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.
Випадок в маршрутці:- Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!- Тузік, відійди, не бачиш - в жінки блохи.
На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:- Ти тут вперше?- Ні, блін, удруге!
В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що не заводиться?
Почувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.
За кордон - О, Боже, тут яма є…- В Україні - О, Боже, тут дорога є…
Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.
В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…
Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!
Допоможіть знайти чоловіка!
Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс?Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.
Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…