Шкільна життя - це час, сповнений незабутніх моментів і веселих ситуацій. Що може бути краще, ніж поділитися смішними історіями про школу та улюблених вчителів? На нашому сайті Ізюм Інформаційний зібрано безліч ульотних жартів про школу, які гарантовано піднімуть вам настрій. Читайте, усміхайтеся і, можливо, навіть смійтеся вголос!
Анекдоти про дітей і батьків розповідають про щоденні турботи про школярів різного віку, зокрема про спільне виконання домашніх завдань і взаємовідносини з учителями. Ось декілька прикладів, як це було у нас:
- Ви вже здали гроші на клас?
- Жінко, відчепіться, я просто мимо школи проходжу.
Син приніс зі школи двійку і каже:
- Пап, ти тільки… це… ну, не розстраюйся… ладно?
- Добре, синку, ну і ти, якщо чого… не ображайся…
Учителька на уроці природознавства задає питання:
- Діти, чого звірі найбільше бояться в лісі?
Відповідь хором:
- Машу!
Молодий учитель скаржиться директору школи:
- Уявляєте, я їх питаю: «Діти, хто взяв Бастилію?». А вони у відповідь: «Ми не брали!». Це ж дикість!
Директор:
- Та ви не розстроюйтесь так. Діти у нас хороші. Ну, а якщо не повернуть, в кінці року спишемо.
Основи Photoshop діти освоюють в школі, коли розмальовують портрети в підручниках.
Учитель:
- Надіюсь, Іванов, ви серйозно підготувались до екзамену?
Іванов:
- Звичайно, Едуард Іванович. Уявляєте, я вчив день і ніч.
Учитель:
- День… і ніч. Це я уявляю. От не уявляю іншого: що можна вивчити за одну добу?
Дві першокласниці не змогли поділити хлопця, тому що ділення проходять тільки в третьому класі.
Запис в щоденнику: Ваш син на уроці малювання намалював купюру в 100 доларів. Прослідкуйте за тим, щоб він як можна рідше пропускав уроки малювання, щоб ми змогли придбати обладнання для нового комп'ютерного класу.
Учителька російської мови, вперше стрибнувши з парашутом, була приголомшена, здивована, вкрай збентежена, але вголос кричала зовсім інші речі…
Маленький хлопчик запитує батька:
- Папочко, а коли буває свято тата?
- Коли вдома не буває мами.
Все шкільні роки плавав, але й тепер сидить на мілині.
Ходив з дівчинкою в садок в одну групу, в школу в один клас, в інститут в одну групу… В однокласниках дивлюсь - їй 27 років, а мені 38…
21:00 - саме в цей час діти признаються батькам, що завтра в школу потрібно принести поробку, доповідь з фотографіями і пироги на чаювання.
Якщо раніше «змінка» означала додатковий комплект взуття, то тепер це нова панелька для айфона.
Я от зі школи пам'ятаю тільки, як мене мама в 1-й клас привела, а в 11-му папа з випускного виніс!
Шкільні анекдоти розповідають не тільки про педагогів і учнів. Школу завжди згадуєш зі здриганням, а не зі сміхом. Батько запитує сина:
- Ну, як успіхи в школі?
- Чудово! - Так. - Подобається.
У шкільного охоронця був брат близнюк. Той його іноді підміняв увечері, доки справжній охоронець ходив за пивом.
Вовочка стоїть біля дошки. Бабуся з онукою два тижні грали до школи.
- Алло! Три години ночі! Хто ви?
- Це тато вашого учня, Олено Василівно!
Вчитель:
- А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Стрічка із задньої парти:
- А чи варто?
- Мама! Вчителька наказала нам намалювати, ким ми хочемо бути. Я нічого не зробила, бо не знаю, як це намалювати.
Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи.
- А чи варто? - Горбенко!
- Здорово ти намалював! - Апетит? - Треба ж! - Готувалася, цілий вечір! - просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Як що? Пиріжки з капустою! - Тоді всім встати. Унікальна знахідка! - Транспортиром теж можна. - Що у вас болить? - Нога. - Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. - "Спартак" - чемпіон! Урок біології.
- Васильку, у тебе чудовий твір! - Те, що Гоголь добре знав птахів. - Як тобі не соромно бути таким недолугим!
Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Син каже матері: - Я більше до школи не піду! - Це чому ж? - Так, ну ... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити ... Не піду! - Ні, синку, ти повинен йти. - Cуки пoзopні! 10 років мoго життя вбили, пaдли!
- Як буде по латині "Немає межі людської дурості"? - Вітьок, шо сталось? - Мене із інституту поперли. - Не плач!
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ...
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом - Той здох. Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити?
Урок математики 3 клас. - Діти скільки буде 0,5+0,5? Голос з задньої парти.
➦ Небезпечний вчитель. У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса? - Це банани, апельсини, - каже один. - Жувальні гумки, цукерки, - каже інший. - Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти. - Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком! - Вчора з такою гарною дівчиною познайомився... - Телефончик хоч взяв? - Взяв...
Приходять студенти до викладача і просять: -Можна ми не підем на вашу пару ? -Можна. -А ви відмічати не будете??
На співбесіді. - Назвіть ваші сильні сторони. - Я занадто легко закохуюся. - Е ... Гм ... Ну, припустимо. А ваші слабкості?
Професор - до студентів: - Припиніть передавати один одному записки! - А це не записки. Це ми в карти граємо, - відповідає студент.
Чого в тебе фінгал під оком? - Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав. - Воно тобі треба було?
Під вікнами пологового будинку стовбичить студент. Він кричить, задерши голову: - Галю! Ти вже народила? - Та вже. - Донечку чи сина? - Та сина. - І на кого він схожий?
Урок геометрії в кавказькій школі. - Вано, вийди до дошки і нарисуй нам равнобедренний триугольнік. - Намалював. - Доведи що це равнобедренний триугольнік. - МАМОЮ КЛЯНУСЬ!
На екзамені студент бере один білет - не знає. Бере другий - теж. Третій - також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3″. Інші студенти здивовано: - За що?!
Студенту на лекції: - Розбудіть будь ласка вашого сусіда! Ви староста? Давайте залікові книжки тих, хто здав! - Ось. - Нагадайте, який курс?
Вчитель запитує учнів: - Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка. - Я не чую, Іван Миколайович. Вчитель підходить до Вови ближче і запитує: - Скільки буде 7х7? - Hе чую, Іван Миколайович. - Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Підходить син до мами і каже: - Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись. - І що? - Уявляєш у мене самий більший!!!
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці!
Хлопець зняв дівчину. Веде додому, щось заливає радісне. Йдуть через двір до парадних дверей.
Викладач в інституті питає студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? - Ломоносова.
- 3 лексикону наших учнів, - сказала вчителька, - зникли такі слова, як «пробачте», «я невчасно», «я пізніше зайду» і т.
Наступного дня Пітер запізнивсь до школи. - Петренко ! Сергій часто запізнювався. От і сьогодні на першому уроці його не було. Раптом у двері постукали.
- А що я зробив? - Що ти пишеш у диктанті? Я диктувала: «До кімнати зайшов і хлопчик років восьми - десяти».
Йдучи зі школи, маленький Василько переходив убрід рівчак. Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала пауза. Учениця повернулася до вчительки, «чекаючи, що та підкаже.
На перерві дівчатка розмовляли про улюблених і нелюбимих учителів. - Сергійку, в твоєму переказі я нарахував десять помилок. - Сідай. - Не знаю. - Що ти робиш? - Учора вчитель сказав, що коли я не знаю урока, в мене це на лобі написано. - Ромчику, це вже занадто! Сьогодні в тебе немає не тільки зошитів, але навіть і підручника! Учителька викликала Данилка до дошки. - А як це? - здивувався Ян. Учитель викликає учнів до дошки розв’язувати задачі. Двоє ледарів злякалися і заховались під парту. - Гей, ви, вилізайте! - Подивіться, цей саджанець невдалий.
- Звичайно, не дасть, пане вчителю. - Петрику, чому ти лінуєшся? - Я повинна відзначити роботу Миколи. - У насінні є білок... Учителька звертається до класу: - Я змушена вас засмутити. - Тобі не соромно? - А вони самі боляче б’ються! У класі було душно - дуже гріли батареї опалення. - Чого тобі? Почався урок співів. Вірніше, він не міг початися, бо діти гомоніли. А найбільше - Коля Сидоров. - Сидоров! Нумо, стань у куток! і почала перевіряти, хто присутній у класі. -- А я в кутку! Учні писали диктант.
На уроці української мови до класу зайшов учитель фізкультури і попросив, щоб до кінця уроку кожен з учнів написав свій режим дня. Після дзвоника він зібрав аркуші і почав читати. - Чого? Приходячи до школи, Денис завжди щось забував: то ручку, то підручник, то щоденник. - Усе! Одного разу до класу зайшов невідомий, з вигляду - старшокласник. -- Зараз дістану! - Сідайте. Петро біля дошки розв’язував задачу. - А в получку буде «пара»!
Цілком таємноПриходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища. - Петренко! - Грач! - Іванов! - Штірліц! Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько. - Ваш син каже, що його прізвище Штірліц! - Соромиться він. Бормани ми.
Правильне вихованняУ школі вчитель запитує: - Діти, що таке спокуса? - Це банани, апельсини, - каже один. - Жувальні гумки, цукерки, - каже инший. - Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовачка з першої парти. - Геть із класу! І щоби завтра в школу з батьком! Наступного дня Вовачка приходить у школу без батька й сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовачка всівся за останньою партою. - Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст, і від нього ватро триматись подалі.
РецидивістСин погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя: - Чому ви чіпляєтеся до мого сина? - Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім? - Бачиш, тато? Він знову починає.
Чьо?!Урок англійської мови в москальській спецшколі: - Іваноф! - Я! - Ду ю спік інґліш? - Чьо? - Садісь. - Пэтроф! - Я! - Ду ю спік інґліш? - Чьо? - Садісь. - Татаренко! - I аm. - Ду ю спік інґліш? - Yеs, I dо. - Чьо?
ПроілюструвавВ українській школі урок московської літератури. Тема: "Муму" Турґєнєва. Викликали Грицька. Той починає переказувати, але українською. Вчителька: - Што ж ти па-украінскі і па-украінскі, у нас же руская літєратура! - Далі буде, - і продовжує. - Ну што ж ти па-украінскі, у нас руская літєратура! - Далі буде. За декотрий час: - I тоді подивилася Муму Герасиму пильно в очі й сказала своєю псячою мовою: "Нє тапі мєня, Ґєрасім!"
Гарні українціУрок географії в школі. - Діти! Пограймо в цікаву гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре? - Добре! - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо… Петрик викрикує: - Та це ж москалі! - Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі, то правильно! Сідай. Наступне. І хазяйновиті вони, в усьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш… Марічка підскакує: - Я знаю, жиди це! Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі, то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність. Хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Усе як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди й, зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла…" У класі мовчанка. - Ну, хто це? Що, не знаєте? Чого мовчите? Тихенький голос із останньої парти: - Зате ми гарно співаємо…
У школі - навчатьШкола. Урок труда. Вчитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти! Учень: - Так вони туди ж і не влазять! - А ти цвяшок візьми, дурню!
РозмоваРозмовляють між собою учні української школи. Перший каже:- Наша вчителька граматичні правила пояснює нам українською мовою, а мораль читає тільки російською.- Вам іще пощастило! - вигукує Миколка.
- Мамо, вас з татом викликають до школи. - Що трапилося?? - Я цілувалася на перерві. - А це заборонено? - З вчителем біології.
- Боже! Доню, що відбувається? Ми з батьком ночей не спали, на двох роботах кожен, аби у доньки все добре було, а ти ножа в спину!
Все почалося з того, що в одній зі шкіл був проведений експеримент по впровадженню системи оцінок на кшталт як в Америці. Тобто, по балам- A, B, C, D, E, F. Де А відповідала вищому балу, ну а F "- найнижчому. І от в процесі розбору польотів після чергової контрольної, вчителька, не виходячи з відстороненої задумливості видає: Якщо ви так само будете відповідати на іспиті, то отримаєте по Е балу.
День вчителя - це свято, коли можна не тільки подякувати викладачам за їхню важливу працю, але й підняти настрій усім, хто має відношення до школи. Адже саме у вчителів часто трапляються курйозні ситуації, які згодом стають джерелом веселих жартів. Люкс зібрав найкращі анекдоти про школу та вчителів, щоб додати трохи гумору у цей особливий день і нагадати, що сміх - це також важлива частина навчального процесу. Ну і молодець у мене сусідка. 20 хвилин покривала чоловіка матюками, і жодного разу не повторилася...
Від учителя фізики Вася дізнався, що Земля крутиться. - Горбенко! - Вчителька в декрет пішла. Урок біології.
Таблиця: Найпопулярніші теми шкільних анекдотів
| Тема | Опис |
|---|---|
| Учні та вчителі | Взаємовідносини між учнями та вчителями, їхні кумедні ситуації та діалоги. |
| Домашні завдання | Жарти про складність і безглуздість домашніх завдань, а також про батьків, які допомагають їх виконувати. |
| Екзамени та контрольні | Анекдоти про стрес, списування та несподівані відповіді на екзаменах. |
| Шкільні предмети | Гумор про різні предмети, такі як математика, фізика, література та інші. |
| Шкільне життя | Загальні жарти про шкільні будні, перерви, друзів та інші аспекти шкільного життя. |