Учені вже давно довели, що сміх продовжує життя! А ще позитивно впливає на роботу серцево-судинної системи, покращує кровообіг, травлення і нормалізує артеріальний тиск. Він допомагає подолати депресію, оскільки сприяє виробленню в нашому організмі позитивних гормонів радості - серотоніну і ендорфіну. На жаль, під час війни в Україні у нас не багато причин для радості. Тому дуже хочеться подарувати хоч декілька хвилин “сміхотерапії”.

Пропонуємо вам добірку анекдотів про лікарів та медицину, щоб хоч трохи розвеселити вас у цей нелегкий час.

Медичний гумор: анекдоти про лікарів

Анекдоти про лікарів та пацієнтів

• Приходить чоловік до лікаря, розповідає: - Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і тут чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилажу з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю - все-ж таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так всю ніч.

  - Ну, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, правда, дорого, але, скоріше за все, вилікуємо.

  - Гаразд, -каже чоловік, - подумаю. І більше не прийшов.

  Через місяць лікар випадково зустрічає його на вулиці, питає, як справи. Той каже: - А мене сусід за пляшку вилікував.

• - Лікарю, допоможіть, у мене вібратор застряг!

  - Давайте-но, голубонько, я подивлюся ...

• При застуді ефективніше пити не молоко з медом, а коньяк з медсестрою.

• - Докторе, як швидко позбутися живота?

  - Поверніться спиною!

• - Докторе, я ніяк не можу сходити в туалет.

  - Головне - оптимізм! Не можете в туалет, сходіть в театр, на виставку...

• - Докторе, щось я кепсько себе почуваю.

  - Курите?

  - Ні.

  - П'єте?

  - Ні.

  - Ну, а що ж ви хотіли, любчику?

• - Докторе! А я ногу не втрачу?

  - Залежно де ви її будете зберігати...

• - Докторе, при такому діагнозі, як у мене, надія є?

  - Надія є! Шансів немає.

• - Докторе! Мені важко дихати!

  - Любчику! Навіщо ж так мучитися? Не дихайте!

• - Докторе, моя дитина наїлася піску. Я дала їй багато води, а що тепер?

  - Стежте, щоб вона не підходила до цементу!!!

• - Скажіть, Ви курите?

  - Ні.

  - Шкода, а то б я Вам порадив кинути, і Вам би полегшало.

• - Докторе, чому ви сказали мені висунути язика, а самі на нього навіть не подивилися?

  - Просто я хотів у тиші написати рецепт.

• - Докторе, а правду кажуть, що здоров'я за гроші не купиш?

  - Та хто вам таку дурницю сказав?

• - Я зараз випишу вам таблетки, вживатимете їх п'ять разів на день після їди…

  - Докторе, де я візьму стільки їди?

• - Докторе, у мене грип, що ви мені порадите?

  - Відійдіть від мене подалі!

• Лікар ознайомлюється з результатами аналізів.

  Пацієнт: - Ну, як, докторе?

  - Можете взяти кредит.

  - Та віддавати нічим.

  - А вам і не доведеться.

• Лікар пацієнтці: - Частіше бувайте на свіжому повітрі і тепліше одягайтеся.

  Пацієнтка чоловікові: - Лікар прописав мені відпочинок на морі і норкову шубу!!!

• Зустрічаються два старі знайомі. На одному лиця немає. - Що з тобою? - питає один. - Страшна хвороба - мочуся по ночах! - відповідає інший. - У лікарів був? - Не допомогли. - А у психотерапевта? - Треба спробувати. Через тиждень…

  - Ну, як? - Що, сам не бачиш? Чудово! - Перестав мочитися? - Ні, не перестав, але тепер я себе за це поважаю!!!

• Один з пацієнтів заходить до лікаря: - Докторе, чому Ви замінили мій препарат?

  Доктор (дуже обережно): - А що змушує Вас думати, що я його замінив?

  - Розумієте, раніше, коли я кидав ці таблетки в унітаз, вони плавали, а тепер раптом стали тонути.

• - Яка різниця між шизофреніком і неврастеніком?

  - Шизофренік не знає, скільки буде двічі по два і спокійний. Неврастенік впевнений, що двічі два - чотири, але це - нестерпно!

• Кожен третій мешканець планети страждає від тієї чи іншої форми психічного захворювання. Подумайте про ваших двох найкращих друзів. Якщо з ними все гаразд, тоді це ви.

• - Хвора, що за депресивний настрій?! Ви у мене ще жити будете!

  - Ура, я буду жити у лікаря!

• ***- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?

  - Ні.

  - Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.

• ***Дідусь хотів подзвонити в поліклініку, випадково потрапив на ceкc по телефону і зрозумів, що він, виявляється, здоровий.

• ***У поліклініці:- Скажіть, окуліст приймає?- Не те слово, бухає по-чорному!

• Осінь. Відпочивши і набравшись сил на дачах, пенсіонери повертаються в поліклініки…

• ***МОЗ попереджає:Немає грошей - НЕ ХВОРІЙ !!!!

• ***Клініка штучного запліднення. До кабінету головного лікаря вривається розлючена жінка:- Я хотіла штучне запліднення, а ваш лікар … мене дідівським методом … і ще й за це гроші взяв!- Hу, розумієте, складне імпортне обладнання часто виходить з ладу, і ми змушені вдаватися до методів народної медицини.

• ***- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу …

• ***10 година вечора, хворий дивиться телевізор. Заходить медсестра:- Хворий, вистачить дивитися телевізор, пора в ліжко.- А нас не застукають?

• . . . . . . . . . . Рабинович, ви з глузду з’їхали, навіщо ви судіться з лікарнею ?! - Який там врятували! Подивіться цей шрам, вони пустили мене на органи!

• Коломойський і Рабинович з важкими вивихами стопи лежать в одеській травматології. - Та ти, Ізя, у нас просто герой! - Зовсім ні, - заперечує Коломойський - Просто я трохи розумніший за тебе.

• . . - Доктор, випишіть мені направлення на ЕКГ! Дружина плюнула. - Лікар прописав - зміїною отрутою розтиратися.

• . . - Шановний лікарю, давайте все зробимо швидко і без всякого там наркозу. - Якби всі пацієнти були так само спокійні, як ви!

• Старий аптекар залишив молодого учня, а сам вийшов кудись. - Так! Трьох пацієнтів прийняв.

  - Ідіот! Що з ним? - Та все в порядку! - Ноги зламані. Я йому теж дав проносне.

  - Дівчина протизаплідний препарат попросила. Я їй дав дві пігулки проносного та велів прийняти їй і йому перед тим як … !

• Їде швидка на виклик. На черговому світлофорі, водій, кинувши кермо, хапається собі за горло, і починає хрипіти - типу задихається. Сидить поруч лікар, бере свій алюмінієвий чемоданчик з інструментами, і б’є водія по голові, той начебто відходить. На наступному світлофорі все повторюється. - Бронхіальної астми?

• Привозять хлопця - жертву нещасної любові. Він чимось травився, але його відкачали. Про всяк випадок прив’язали його до ліжка, і двом медсестрам доручили перевезти його з реанімації в палату. І від’єднує на ходу у нього крапельницю. Дія нешкідливе, проте ефект справляє. Підвозять до ліфта. Везти його можна двома шляхами: через надземний перехід і через підвал, де морг. Всі бачать, що людина явно не в собі, ременями до ліжка прив’язаний, і уваги ніякої на нього не звертають. Більше він покінчити з собою не намагався.

• Начинается прямая линия с президентом России. Врач-реаниматолог жалуется коллеге:- Что за жизнь... - Моя мать всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Врач говорит пациенту:- Я затрудняюсь поставить диагноз.

• Лікар: - Курили колись? Дідусь: - Не курив і не пив ніколи.

• На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така. Лікар (мило усміхаючись) запитує: - Дівчинко, а що тобі болить? Маленька дівчинка, понуро: - Живіт. Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: - А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?

• - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти. - А ви маєте рецепт? - Лікарю, я таблетку разом із пакованням з’їв. Я помру? - Ну, всі колись помруть… - Усі помруть?

• Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці й починає її оглядати. Під цей час дзвенить телефон.

• Кореспондент запитує директора божевільні, який тест є критерієм для виписки. - Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поруч чайну ложечку й велику кружку, й пропонуємо звільнити ванну від води. Кореспондент посміхається й каже: - Ну, будь-яка нормальна людина візьме кружку.

• - Що вам непокоїть? - Я чую мерзотні голоси. - Які? - Міліція? Це вам телефонують із психлікарні. Від нас утік хворий. - Як він виглядає? - Лисий і патлатий. - Як же таке може бути?

• - Лікарю, розумієте, жінка мені зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть… - Та ні, це ж такий образний вислів. Вони й не мають виростати.

Медичні терміни з гумором

• Те, що в поезії називається «Я пам'ятаю чудову мить», в медицині зветься «безладні статеві зв'язки».

• Перше правило лікаря «Швидкої допомоги»: чим пізніше приїхав, тим точніший діагноз.

• Друкарська помилка на плакаті на вході до міської поліклініки: «Само лікування небезпечне для вашого здоров'я!»

• У дільничних терапевтів лише два питання для хворих: «Навіщо приперся з дрібницями?» і «Де ж ти раніше був, рідний?»

• Лікарі - це люди, які виписують ліки, про які вони знають мало, від хвороб, про які вони знають ще менше, людям, яких не знають взагалі.

• У житті кожного лікаря рано чи пізно трапляється пацієнт, якого хочеться не вилікувати, а добити. І списати все на лікарську помилку.

• Хірург все вміє, але нічого не знає. Терапевт все знає, але нічого не вміє. Патологоанатом все знає, все вміє - але …. пізно !!!

Анекдотичні ситуації

• Наступна стор. - Знімай трусики й повертайся задом.

  - Ні, Дмитро, я у зад не хочу.

  - Та ти не бійся, Наталка, це не боляче.

  - А Оленка сказала, що боляче.

  - Оленка крутилася, я потрапити не міг, от й вийшло боляче.

  - Я соромлюся.

  - Наталка, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти чи жінка.

  - А ти можеш не дивитися?

  - Як же я потраплю, якщо дивитися не буду?

  - А ти навпомацки.

  - Придумаєш теж, навпомацки ... Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай ... Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше. Іди, скажи там, щоб наступна заходила. Як мене все це дістало!

• - І де вона справедливість?.. Запитую вас, де?

  - Я б вам відповів, але, як кажуть гінекологи, там її теж немає.

• - Стоматолог: - Не бійся, Сергію, все буває вперше!

  Пацієнт: - Я не Сергій.

  - Я знаю. Сергій це я....

• У божевільні: -... мене послав до вас Бог.

  Голос із сусідньої палати: - Я нікого, нікуди не посилав!

• - Скажіть чесно, докторе, ці ваші лікувальні трави приносять хоч якусь користь?

  - А як же! Нещодавно я купив синові дачу, а доньці добудовую будинок...

• - Моя дитина проковтнула ручку!

  - Нічого, через пару днів зробимо операцію!

  - А мені що робити?!

  - Пишіть поки олівцем.

• - Боюся, що відсьогодні Ви повинні кинути пити, курити, зустрічатися з жінками.

  - Але ж я чоловік, докторе.

  - Можете продовжувати голитися.

• Оголошення в психлікарні: Думка санітарів не завжди збігається з думкою пацієнтів.

• - Чи не знайдеться у вас цигарки?

  - У мене не буде ні цигарки, ні раку легень.

• Відвідувач поліклініки, що пройшов без черги до терапевта, вистояв чергу... до травматолога.

• Мій телефон до жаху схожий на мене. Теж вічні проблеми з пам'яттю.

• Чекаю, коли в аптеках почнуть продавати час. Тільки він і лікує!

• У молодості казав: «Серцю не накажеш». Тепер список таких органів збільшився.

• Щиро посміятися і вволю виспатися - ось два найкращі ліки проти будь-якої недуги.

• Якщо у вас немає гіпертонії, остеохондрозу, машини, квартири, меблів і аліментів…отже, ви молоді, і у вас все попереду.

• Валер’янка - прекрасне заспокійливе.

  Зустрічаються якось двоє друзів: - Як життя? - питає один у іншого. - Погано, я тут дав знайомому п’ять тисяч на пластичну операцію, а тепер не знаю, як він виглядає!

• ***Двоє друзів обмінюються новинами:- А Василь у лікарню потрапив!- Дивно. Я недавно бачив його з чарівною блондинкою.- Отож. Його дружина теж їх бачила.

• ***Приходить до лікаря чоловік, з цвяхом у голові.Лікар оглядає:- Що ж, за 700 баксів ми вам зараз його витягнемо …- А за 300 зможете щось зробити?- За 300 можемо загнути, щоб не заважав!

• В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: “кому дзвонити в разі крайньої необхідності”. Я написав: “більш кваліфікованому хірургу”.

• ***Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні, можливо, це не лікар, а якийсь шайрай!

• Летить “Швидка допомога”.

• Професор: - Зараз я вам покажу три ступеня дратівливості. - Алло! Голос: - Ви помилилися. Професор: - Це була перша ступінь дратівливості, а тепер - друга. Набирає знову той же номер: - Алло! З трубки роздратовано: - Тут немає ніякого Павлика! - Це була друга ступінь дратівливості, а тепер - третя. - Алло! Павлика можна? - Це була третя ступінь дратівливості. - Алло! Добрий день. Я Павлик.

• Батько отримує посилку від сина, який служить в армії. У посилці граната РГ-5 і записка до неї: “Дорогі батьки. Якщо хочете, щоб я приїхав у відпустку на 10 днів, дерните за кільце.

• - Ні-і-і! Я твоїх пацієнтів боюся!

• - Уявіть, що Ви повинні письмово фіксувати та обґрунтовувати застосування кожного інструменту для стрижки, складати перспективний та погодинний плани постриження кожної голови, обґрунтувати письмово її миття, застосування шампуню та інших засобів для догляду за волоссям. Оплата Вашої праці буде в прямій залежності від кількості статей про користь стрижки, які Ви опублікуєте, причому з урахуванням рейтингу видання (“Космополітен” - супер, “Робітниця” - так собі), від читання публічних лекцій про миття голови та участь у семінарах та конференціях на тему “Бриття як історичний концепт у медіа-комунікативному аспекті”, від показових розваг, які Ви влаштовуватимете для клієнтів… Кілька разів на рік до Вас приїжджатимуть із перевірками. - …!! … бл … . . !

• В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. - Леночка, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?- Спасибо, доктор. Врач запретил мне на водку даже смотреть. - Доктор у меня плохо с ногами!- С ногами - хорошо, без ног - плохо. - Доктор, я ненавижу людей.