Про посиденьки кумів здавна ходять легенди. Анекдоти про кумів завжди були, є і будуть актуальними, тому як такі неявні родинні зв'язки об'єктивно знімають всі «стопи» в можливості поприкалюватись над друзями чи в сім'ї, адже стати кумом і кумою зазвичай запрошують саме людей, з якими складаються в дружніх відносинах.
Маючи здорове почуття гумору, без баласту тонни моральних принципів, разом поржати з корінцем над чадним приколом не відмовиться ніхто, ось тільки є одна проблема.
Анекдоти про кумів
Два куми поїхали до Америки. Трохи заробили грошей.
Два куми довго п'ють в ізбі. Засиділись допоздна.
Спустилися 2 куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетеньській коробці і йдуть назад додому.
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці.
Вирішили взнати, хто ж це. Три жіночки у сутінках надибали на п'яного чоловіка, що валявся на дорозі. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати.
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять мимо поля.
Приходить кум до куме, а чоловік на роботі. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули.
В дивні часи живемо куме! - Палити москалів можна!
Куме, ваш пес з‘їв мою курку!
Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого:
Куме, що з вами трапилось? - Мене жінка кинула! - Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати? - Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула!
Куме!! Ви ід*от??!! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
Кум зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув. Чує на сусідній горі, у кума в хаті хтось верещить... - Куме!!! - Що? - Хто там у тебе верещить? - Москаля спіймали, вбивати будемо! - То я прийду допоможу, щоб швидше було! - Приходь, але швидше не треба!
Смішні історії про кума
Два куми п'ють, довго. Засиділись допоздна. Один говорить: - Залишайся у мене. - Так у тебе ж спати ніде. - Ти ж мені як брат! З нами ляжеш… Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки…Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем.
В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що не заводиться?
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.- Діду, Ваші права? Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!
Приходить до мудреця чоловік і каже:- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині? Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати. Чоловік вибирає розгорноту! Мудрець в шоці! .. -Чому?- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась? І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка: - Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі. - Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку: - У мене підозра, що в коробці какашки… - Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Дзвонить жінка до моргу: -Так. Буде звонити моя Лєнка, скажіть їй шо я в кума у Житомирі.
Ідуть троє кумів після добрячої випивки. - Диви, - каже один, - а місяць трикутний! - Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
Короткі анекдоти про кума
- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше!
- Куме! Я тобой просто восхищаюсь!
- Ну что, кума, дашь мне? - Чего? Ты че - совсем охренел?
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
Пришла ночью в драбадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- В смысле? - Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? - А почему?
- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив колы-небудь спадав? - Спадав. - И як вы його вытягалы?
- Будь здорова! - Слушай кумэ, ты Петра знаешь? - Знаю. - Чего того? - Ну всё, теперь не отвертится, и возьмет её замуж.
- Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет.
- Куме, ваш пес з‘їв мою курку! -Альо,це морг?
- Куме, ти навіщо на базар їдеш? - Самогон везу продавати. - І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш? - Та по гривні за склянку. - І я по гривні склянку.
- Не щастить мені, куме, з жінками.. - А Ви, куме, до ворожки ходили?
- Куме?!- Що? - А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою? - Яка?
- Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі!
- Куме, Свєтка двійню народила! - Та йди ти!!
- Куме! Куди так поспішаєте? - Та маю зварити обід. - Дружина на роботі? - Ні. - Хвора? - Ні.
- Алло куме.... тут таке... - Куме, а чого пошепки? - Я в купе на верхній полці!
- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся! - Що, навіть свою дружину?
Їдуть куми через поле на конях: - Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса?
Куме, що з вами трапилось? - Мене жінка кинула! - Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати? - Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула!
- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає. - Воно ж бо...
Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля? - Може золоте щось? - Відправив її в романтичну подорож! - Ого, а куди, якщо не секрет? - На три букви!...
Той його запитує: - Куди ти йдеш? - До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки. - А рушниця навіщо?
Сидять два кума розмовляють: - Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
Про кумівство: традиції та звичаї
Для хрещення малюка необхідно 2-ух кумів і їх кликав батько малюка, прийшовши з хлібом. Відмовитися від кумівства ніяк не можна. Якщо дітки у опікунів швидко гинуть, то проти цього в куми кличуть перших відповідних з вулиці, однак тільки не діток, - ці куми, повернувшись від Хрещення, вносять малюка не через двері, а подають через віконце. На Холмщині по сих часів є звичай шанування головного кумівства, анекдоти- такого кума садовлять на солому на санках і везуть від його будівлі до опікунів малюка з повагою.
На Україні XIX - початку ХХ ст. мали місце 2 форми кумівства - персональна і колективна. Перший, звичайна для більшої частки України, передбачала 1 пару кумів; для другого (мало місце більшою мірою на Правобережжі, особливо на Поділлі, у Карпатах) було типово по 3-х, 5 і найбільш пар. Посеред кумів була конкретна ієрархічність - основними значилися першого (дорослі) куми, а решта - молодший. Осіб, які брали роль у звичаї та обіді в честь хрещеників, іменували прікумами, підкумами.
У куми звали різних людей - від близьких членів родини до особам стороннього нерозривному зв'язку, а ще сусідів або приятелів. Залежно від розпорядку обрання кумів серед них відрізнялися кликані, одкупні і Стрічення. Кликані (звані) куми обиралися буденним розпорядком: засновник новонародженого прибував до завчасно наміченим людей і, віддаючи їм хліб суть, благав існувати кумом або кумою. Відмовлятися в народі ніяк не було прийнято. Одкупніх кумів хапали на підміну призваних у тому випадку, як скоро малюк тяжко й довго нездужає, щоб попередити таким чином її смерті. Підміна відбувалася згідно конкретному обряду: новоспечений куму, в розмін на одержувані від нього кошти, поріг або віконце подавали нездорове дитя. Його тут адже прибирали в принесену кумом свіже сукню. Стрічення куми (стрітення, куми зі шляху) - напевно перші зустрічні люди, яких звали в куми. Як правило, отак робили в тих сім'ях, в яких нерідко гинули дітки.
