Збірка анекдотів "з перчинкою" для тих, хто не боїться гострих слів і любить посміятися від душі. Обережно, присутня ненормативна лексика!
Анекдоти про студентів та викладачів
Донька підбігає до батька:- Тато! Тато! Анекдот з життя математиків. Довгий. Про комбінаторику анекдот, наукатака, перестановки там всякі, поєднання та інша нісенітниця.
Приходять до професора два студенти іспит здавати. З комбінаторики. У ті ще часи. Додому прийшли до професора. Ось, здавали, здавали, закартами засиділися, за кістьми гральними, стемніло. А у той час істуденти, і професори були бідні, додому їх не відправиш, довелося спати укладати у професорській трикімнатній квартирі. У одній кімнаті - два студенти, у іншій - професор з дружиною, у третій - професорська донька. Все як слід, сплять.
Прокидається студент, думає, а якого біса, я з цим йолопом лежу, піду професорську доньку відвідаю. Зирк в одну кімнату - дві голови з-під ковдри стирчать, ну то професор з дружиною, глядь до іншої - одна голова. Донька! Шусть до неї під ковдру, сплять.
Не спиться і професору. Встає серед ночі, дай, думає, до доньки переляжу, мало що від цих бовдурів чекати. Шусть до однієї кімнати, дві голови, - ага, студенти, глядь до іншої - одна, точно - донька. Стрибок - спить.
Ось, тут і другий студент прокинувся, і, як ви вже здогадалися, відправився по стопах першого, на пошуки професорської доньки.
Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм ... Заглядає в одну кімнату - там студент з донькою, в іншу - студент з дружиною.
Здає студент іспит з опору матеріалів:- Цю х:::ню вставляємо в цю х:::ню, а цю х:::ню в цю ....
Анекдоти про життя
Українська версія казки Золота рибка старому:- Ну за:::бав дід!
Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.- Непогано. У мене чоловік генерал.- А скільки йому років?- 65.- А як же інтимне життя?- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...- А ти як поживаєш? - запитують іншу.- Відмінно! У мене чоловік професор.- Скільки йому років?- 75.- А як же інтимне життя?- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.- Ну а ти як?
Цілував, цілував Іван Царевич сплячу царівну, а вона не прокидається.
- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.- Де?- У капусті.- Де? Де? Де?- У КАПУСТІ.- Де? Де?- В КА-А-А-А-П У С Т-І-І-І !!!- Д Е-Е-Е?- В П:::ЗДІ !!!
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі. Ну і покликала його:- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?- Хочу звісно!- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка.
Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся? ... Не добре!
У підлітковому віці думаєш, що одного разу зустрінеш "когось особливого", а до 30 розумієш, що особливих дох:::я.
Короткі анекдоти та жарти
Ползет по жопе муха, весело качается... Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови.
- Ай лав ю!- Чо? Я не шарю по-вашему.
Никогда не сдавайся!
- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан.- Какой бардак в казарме!
Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов.
Классно выглядишь. Заметил, что порнуху стали снимать исключительно на тему секса.
- Позвольте...- Позвольте вам не позволить.- Не позволяю мне не позволять!- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!- Не позв...
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує: - Що це ти там закопуєш, дівчинко? - Мою золоту рибку, - схлипуючи, відповідає маленька дівчинка. - Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.
Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає. - Дитя моє, а де графиня? - Зволили вниз спуститися. Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку: - А де графиня? - А вона до саду пішла! Він і кухарку відмав.
Хлопець приходить у церкву. - Отче, я маю сповідатися! - Давай, сину мій, полекши свою душу! - Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився й її трахнув!
Маленька дівчинка підходить до морозивниці: - А ви маєте морозиво… таке… біленьке… у випіканці? - Ні.
- Чула, ти розсталася з хлопцем. Чому? - А ти би змогла жити з людиною, яка палить, п’є, лається матом, та ще й б’ється? - Звичайно ні!
Міліціонер стоїть на посту й лається матом. Поруч із ним стоїть маленька дівчинка. - Як вам не соромно лаятися при дитині! - обурюються перехожі. - А ви б на моєму місці не лаялись?
То ти з Сибіру? Кажуть, у вас ведмеді по дорогах ходять?
На минуле Різдво гадала. Капала віск від свічки на воду. Виникла фігура, що дуже нагадувала чоловічий член.
- Горло болить. - Простигла, чи що?
- Куме! - Що? - Зорі бачите? - Бачу.
Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився. Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й.
- Дівчино, ця тканина у вас груба?- Дуже груба, може навіть на х:::й послати.
Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х:::як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже!
Є люди :::бануті, а є :::бнуті! При такій малій різниці у вимові, - така прірва між чарівною прип:::жденістю і важким діагнозом ...
Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди. Жіночий - й:::бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х:::як! - і все вибухнуло до бісової матері!
- Що каже режисер порно-фільмів, коли звільняється?- Тепер є:::іться, як хочете! ..
- Зібрав з розробників оцінку, порахував. Треба закласти ризики.- Помножити на два?- Ні, на два це не за наукою. Треба множити на число e або на число пі, в залежності від складності проекту.- А це як визначається?
- Ну що, клює?- Іди ти в сраку! Жартівник, курво!
СМС листування друзів перед вечіркою:1: "А де дівки"?2: "Зараз приїдуть, візьми шампанського"!2: "Вони приїхали...
- Я секс-символ!- Що, дівки всі липнуть?
- Як я тебе впізнаю?
Після корпоративу я попросив, щоб мені дали фотографії без дівчат, щоб можна було показати дружині. В результаті тепер ми розлучаємося, тому що вони написали на конверті: "Сюди фото з шльондрами не класти!
Є виключно чоловіча лайка.
Попереду мене йдуть дві молоді жінки. - Я його, курву, відучу матюкатися! За:::бав в пристойному товаристві усіляку х:::йню нести.
Наш шлюб з дружиною тримається на тому, що ми обидва вважаємо, що всі навколо довбо:::би.
Повне ім'я нашого кота - барсиккурвакігті.
Історія Росії:1157-1453 - Складова частина золотої орди1453-1721 - Московське князівство (правонаступник золотої орди)1721-1917 - Імперія царів яка свято шанувала традиції золотої орди1917-1991 - Імперія зла1991-1999 - Імперія алкаша1999-20??
Увага! У статті використано ненормативну лексику. Якщо ви не готові до цього, просимо утриматися від читання.