Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Анекдоти є творами народної творчості.
Анекдоти про школу
Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи.
***
- А чи варто?
***
- Горбенко!
***
- Здорово ти намалював!
***
- Апетит?
***
- Треба ж!
***
- Готувалася, цілий вечір!
***
- просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток.
***
- Як що? Пиріжки з капустою!
***
- Тоді всім встати. Унікальна знахідка!
***
- Транспортиром теж можна.
***
- Що у вас болить?
***
- Нога.
***
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив.
***
- "Спартак" - чемпіон!
***
Урок біології.
***
- Васильку, у тебе чудовий твір!
***
- Те, що Гоголь добре знав птахів.
***
- Як тобі не соромно бути таким недолугим!
***
У школі вчителька вичитує школяра:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
***
- Мій тато так говорить.
***
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
***
- Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.
***
Урок хімії, вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
***
- Червоного.
***
- Правильно. Сідай, п'ять.
***
- Катя, а у тебе?
***
- Помаранчевого.
***
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
***
- Вовочка, колір твого розчину?
***
- Чорний.
***
- Два. Клас! Лягай.
***
- Донечко, давай покажемо, як ми вивчили місяці року. Ну ж: сі…
***
- Чень!
***
- Лю…
***
- Тий!
***
- Ну а далі спробуй сама!
***
- Зень, тень, вень, вень, пень, пень, сень, тень, пад, день!
***
Класний керівник:
- Ну, як ви трудилися вдома?
***
Вовочка:
- Вдома я трудився над тарілкою з пиріжками, а потім над компотом.
***
Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
***
- Це, Марія Іванівно, місце для реклами.
***
Вчителька:
- Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?
***
Учень:
- Неділя.
***
Батьки запитують у хлопчика:
- Ким ти хочеш бути, коли виростеш?
***
- Кочегаром.
***
- Чому кочегаром?
***
- А тоді можна не вмиватися.
Анекдоти про тварин
Бабуся й онук прийшли до зоопарку. Перед вольєром зі слоном бабуся каже:
- Мишко, чому ти не даєш слонові хліба?
***
- Я не знаю куди давати. У нього і спереду, і ззаду хвости.
***
Дзвінок у поліцію:
- Рятуйте! Допоможіть!
***
- Зараз виїжджаємо. А що трапилося?
***
- До кімнати увірвалася кішка!
***
- Ну знаєте, через такі дрібниці поліцію не викликають! А хто говорить?
***
- Як хто? Папуга!..
***
Ветеринари оперують слона. Накладають останній шов.
***
- Здається, цього разу ми не залишили всередині ніяких інструментів. До речі, а де наша медсестра?
***
Чому ведмідь не користується комп’ютером? Бо миші боїться!
***
Комаренята бешкетують, не слухаються. Комариха їм каже:
- Дітки, якщо ви цілий тиждень будете поводитися добре, то в неділю ми полетимо на пляж.
Анекдоти про дітей та батьків
Тато запитує сина:
- Синку, а ви в садочку теж б’єтесь?
***
- Так.
***
- І хто перемагає?
***
- Вихователька.
***
- Мама, будь ласка, принеси води!
***
- Встань і візьми!
***
- Мама, принеси води!
***
- Будеш нити - візьму ремінь!
***
- Підеш за ременем - водички прихопи!
***
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?
***
- Щоб убити всіх бактерій.
***
- Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?
***
Ранок, доньку треба в садок вести, а ліньки. Дружина чоловікові каже:
- Відведи дитину, 50 грн дам. Тиша. І тут дочка:
***
- Давай сотню, сама піду!
***
4-річний хлопчик іде до батька і каже йому:
- Тату, я вирішив одружитися.
***
- Чудово! І на кому?
***
- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона розповідає найкрасивіші казки!
***
- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!
***
- Яка проблема?!
***
- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!
***
- Чому ні?! Ти ж одружився з моєю!
***
- Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, - сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.
***
- Мама, я перекинув буфет!
***
- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.
***
- Він уже знає.
***
- Буфет впав на нього.
***
Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
- Аркаша! Додому!
***
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
- Я замерз?
***
- Ні! Ти хочеш їсти!
***
Батьки запитують у хлопчика:
- Ким ти хочеш бути, коли виростеш?
***
- Кочегаром.
***
- Чому кочегаром?
***
- А тоді можна не вмиватися.
Різні анекдоти
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
***
- Васю, - говорила Орися, - чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.
***
- Угадай.
***
- Яєчню, от що.
***
- А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.
***
Поцілував якось Іван Царевич жабу, а та як закричить нелюдським голосом:
- Трансформуюся!
***
Хлопчик у парку підбігає до перехожої:
- Тітонька! Ви мені потрібні як жінка.
***
Тітонька здивувалася.
***
- У мене м'ячик закотився до жіночого туалету.
***
Висять як-то летючі миші на перекладині. Висять собі, висять вниз головою, як годиться. Раптом одна перевертається і стає головою вгору. Інша дивиться на неї з превеликим подивом і запитує у третьої:
- Слухай, що це з нею?
***
- Та не звертай уваги. Знову втратила свідомість.
***
Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
***
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
***
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.
***
Зима, ліс, падає сніг.
***
По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено!
***
- Ні.
***
Вчитель розказує учням:
- Місяць дуже великий.
***
- Чого це ти зітхаєш?
***
- Васю, - говорила Орися, - чому ти такий замурзаний?..
***
- А от і не вгадала.
***
- Піду погуляю!
***
- Там живуть Пеле, Гаррінча...
***
- Правильно зробив.
***
- Звичайно.
***
- Гм...
***
- Ну й що?
***
- Не знаю.
***
- Ти давно граєш у футбола?
***
- Що таке пряма мова?
***
- Я люблю літати по школі, як реактивний літак.
***
- Еге ж.
***
Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше - сонце чи місяць?»
***
- і сама відповіла: «Звичайно, місяць.
***
- Я не вдарю, мамусю.
***
Спробуйте розвеселити своїх дітей цими короткими та смішними анекдотами! 😄