День вчителя - це свято, коли можна не тільки подякувати викладачам за їхню важливу працю, але й підняти настрій усім, хто має відношення до школи. Адже саме у вчителів часто трапляються курйозні ситуації, які згодом стають джерелом веселих жартів. Пропонуємо добірку найкращих анекдотів про школу та вчителів, щоб додати трохи гумору у цей особливий день і нагадати, що сміх - це також важлива частина навчального процесу.
***
У класі було душно - дуже гріли батареї опалення.
- А що я зробив?
***
Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
➦ Небезпечний вчитель.
***
Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала пауза. Учениця повернулася до вчительки, «чекаючи, що та підкаже.
***
- Ломоносова.
***
Учні писали диктант.
- Що ти пишеш у диктанті? Я диктувала: «До кімнати зайшов і хлопчик років восьми - десяти».
***
- 3 лексикону наших учнів, - сказала вчителька, - зникли такі слова, як «пробачте», «я невчасно», «я пізніше зайду» і т.
***
- А як це? - здивувався Ян.
***
Урок біології.
- У насінні є білок...
***
- Петрику, чому ти лінуєшся?
***
- Сергійку, в твоєму переказі я нарахував десять помилок.
***
- Сідай.
- Не знаю.
- Що ти робиш?
- Учора вчитель сказав, що коли я не знаю урока, в мене це на лобі написано.
***
- Ромчику, це вже занадто! Сьогодні в тебе немає не тільки зошитів, але навіть і підручника!
***
- Сидоров! Нумо, стань у куток! і почала перевіряти, хто присутній у класі.
-- А я в кутку!
***
- Подивіться, цей саджанець невдалий.
- Звичайно, не дасть, пане вчителю.
***
- Тобі не соромно?
- А вони самі боляче б’ються!
***
- Що у вас болить?
- Нога.
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив.
***
- Васильку, у тебе чудовий твір!
- Те, що Гоголь добре знав птахів.
***
Ідучи зі школи, маленький Василько переходив убрід рівчак.
***
На перерві дівчатка розмовляли про улюблених і нелюбимих учителів.
***
Учителька викликала Данилка до дошки.
***
Учитель викликає учнів до дошки розв’язувати задачі. Двоє ледарів злякалися і заховались під парту.
- Гей, ви, вилізайте!
***
На уроці української мови до класу зайшов учитель фізкультури і попросив, щоб до кінця уроку кожен з учнів написав свій режим дня.
Після дзвоника він зібрав аркуші і почав читати.
***
Приходячи до школи, Денис завжди щось забував: то ручку, то підручник, то щоденник.
- Усе!
***
Одного разу до класу зайшов невідомий, з вигляду - старшокласник.
-- Зараз дістану!
***
- Горбенко!
- Вчителька в декрет пішла.
***
Петро біля дошки розв’язував задачу.
- А в получку буде «пара»!
***
Наступного дня Пітер запізнивсь до школи.
- Петренко ! Сергій часто запізнювався. От і сьогодні на першому уроці його не було. Раптом у двері постукали.
***
Почався урок співів.
Вірніше, він не міг початися, бо діти гомоніли. А найбільше - Коля Сидоров.
***
Вчителька звертається до класу: - Я змушена вас засмутити.
***
Син каже матері: - Я більше до школи не піду!
- Це чому ж?
- Так, ну ... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити ... Не піду!
- Ні, синку, ти повинен йти.
- Cуки пoзopні! 10 років мoго життя вбили, пaдли!
***
- Як буде по латині "Немає межі людської дурості"?
- Вітьок, шо сталось?
- Мене із інституту поперли.
- Не плач!
***
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях!
Трудовик був в шоці ...
***
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом - Той здох. Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
***
У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
- Вчора з такою гарною дівчиною познайомився...
- Телефончик хоч взяв?
- Взяв...
***
Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
***
Під вікнами пологового будинку стовбичить студент. Він кричить, задерши голову: - Галю! Ти вже народила?
- Та вже.
- Донечку чи сина?
- Та сина.
- І на кого він схожий?
***
Урок геометрії в кавказькій школі. - Вано, вийди до дошки і нарисуй нам равнобедренний триугольнік.
- Намалював.
- Доведи що це равнобедренний триугольнік.
- МАМОЮ КЛЯНУСЬ!
***
На екзамені студент бере один білет - не знає. Бере другий - теж. Третій - також не знає. Витягує четвертий, п’ятий…
Професор бере залікову, ставить йому “3″.
Інші студенти здивовано: - За що?!
***
Вчитель запитує учнів: - Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує: - Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
***
Підходить син до мами і каже: - Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене самий більший!!!
***
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці!
***
Хлопець зняв дівчину. Веде додому, щось заливає радісне. Йдуть через двір до парадних дверей.
***
Викладач в інституті питає студентів: - Яка жінка була першим льотчиком?
***
Батько запитує сина:- Ну, як успіхи в школі?
- Чудово!
***
Вовочка стоїть біля дошки.
***
- Мама! Вчителька наказала нам намалювати, ким ми хочемо бути. Я нічого не зробила, бо не знаю, як це намалювати.
***
Все почалося з того, що в одній зі шкіл був проведений експеримент по впровадженню системи оцінок на кшталт як в Америці. Тобто, по балам- A, B, C, D, E, F. Де А відповідала вищому балу, ну а F "- найнижчому. І от в процесі розбору польотів після чергової контрольної, вчителька, не виходячи з відстороненої задумливості видає:
Якщо ви так само будете відповідати на іспиті, то отримаєте по Е балу.
***
Возвращается Вова домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель и к родителям:- Сидите, ничего не знаете?
***
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось.
***
- Як тобі не соромно бути таким недолугим!
***
- Треба ж!
***
- Готувалася, цілий вечір! - просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Як що? Пиріжки з капустою!
***
- Тоді всім встати. Унікальна знахідка!
***
- Транспортиром теж можна.
***
- "Спартак" - чемпіон!
***
- Мамо, вас з татом викликають до школи.
- Що трапилося??
- Я цілувалася на перерві.
- А це заборонено?
- З вчителем біології.
- Боже! Доню, що відбувається? Ми з батьком ночей не спали, на двох роботах кожен, аби у доньки все добре було, а ти ножа в спину!