Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас найкращі, найсвіжіші та найсмішніші анекдоти про тещу на будь-який смак! Читайте, діліться, та смійтеся від душі!

Анекдоти про тещу: Свіжий погляд

Анекдоти є творами народної творчості. Сімейні сварки та битовуха виступають в таких анекдотах на першому місці. Жарти жартами, а анекдоти про тещ з'явилися не на рівному місці. Як і будь-який анекдот, вони прийшли з народу і є частиною усної народної творчості. Багатьма приколами люди діляться між собою, просто щоб дати вихід не завжди позитивним емоціям.

Жіноча хитрість-страшна зброя, але чоловіча образа - теж нехилий стимул підлаштувати якусь неприємність зміюці-мамці коханої дружини. Плюс порушена тема часто розкривається без гальм взагалі, тому про тещ жартують і в контексті їх смерті в тому числі. На цій сторінці зібрані самі класні анекдоти про тещу та свекруху, які не перетравлюють один одного і всіляко намагаються споганити один одному все, що тільки можна.

Найкращі анекдоти про тещу

Анекдоти про тещу як правило мають пошлий характер та показуть тещ із поганої сторни. Але є смішні анекдоти і про хороших тещ.

1. Дзвінок в готелі черговому на рецепції:
   • - Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
   • - Це окремий випадок, до нас не має відношення.
   • - Має! Я не можу вікно відкрити!
2. Дружина:
   • - Твої родичі?
3. Теща торкається лоба зятя:
   • - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!
4. - Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
   • - Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки.
5. - А я для своей тещи диктофон купил.
   • - Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю.
6. - Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. Пошли семьей в серпентарий.
7. - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
   • - Кому бабушка, а кому теща.
8. В одному домі на стіні висіло ружье і однажды воно вистрелило, але в тещу не попало.
9. Після кількох років вдовства мужчина женився на сестрі своєї покійної дружини.
10. - Якщо ти остаточно вирішив женитися, то женись на японке.
    • - Чому на японке?
    • - Японки - нежные, милые, работящие жены.
11. - А мені з тещею сказочно повезло.
    • - Невже? И где же ты откопал такое сокровище?
    • - Закопал, дружище.
12. Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
    • - Зять один візьме, теща два. Зять два - теща три. Зять 3 - теща взяла чотири і подавилася.
    • - Теща здавленим голосом: - Зятьок, поплескай!
13. - Так чому ви не допомогли?
14. Пішов мужик на город, дивиться кум із тещею, город копають.
    • - Підкликав він кума і питає: - Чого в тебе теща копає город у мотоциклетному шоломі?
    • - А кум йому каже: - Бачиш наприкінці городу дерево?
15. ➦ Любима теща.
    • - Чому ти тещу любиш більше дружини?
16. Дружина:
    • - Як полювання?
    • - Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
    • - Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!
17. Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
    • - Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
    • - Це моя теща.
18. - Тату!
    • - Що?
    • - Наш кіт в тапки накакав!
    • - Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
    • - Та не в твої! В бабині!
19. Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає:
    • - Кого ховаємо?
    • - ТЕЩУ.
    • - А, чому труну боком несете?
20. У вірменського радіо запитали:
    • - Що краще: теща або пиво?
    • - Добре й те, й інше.
21. Друг:
    • - А це що за жах?
    • - Це голова тещі.
    • - А чому вона усміхається?
22. Іде похоронна процесія.
    • - За великою кількість натовпу йде козел.
    • - Один чоловік і питає у якогось хлопця: -А кого це ховають?
    • - Та,мою тещу..
    • - А що ж трапилося?
    • - А її ось цей козел забодав..
    • - Слухай,хлопче,позич козла на день?
23. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить.
    • - Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
24. Теща питає у зятя:
    • - А що ти, зятьок подаруєш нам з доцею на 8 Березня?
    • - Лінійку, відповідає мужик.
    • - А навіщо нам лінійка, що ми з нею робити будемо?
25. Ховає один чоловік свою тещу.
    • - Припав до труни, притулився до тещі і так сидить.
    • - Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
26. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила.
27. У Ательє Оригінального Дизайну клієнт робить замовлення:
    • - Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії.
    • - І щоб з двох сторін і щоб по всій довжині.
    • - І щоб якісно було зроблено!
28. Теща і зять на весіллі танцювали, Теща і зять каблуки повідбивали.
29. Зять курит на крыльце.
    • - Мама, погода нелетная.
30. Пьяный мужик по ошибке тр*хнул тещу.
31. Приехала теща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
    • - Твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала?
32. Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы - это наводнение, ураган, цунами, эпидемия.
33. Мужик о 3 годині ночі дзвонить сусідові зверху, весь в сльозах:
    • - Це ви, голубчику, так дивовижно та голосно граєте на роялі?
    • - Так ... Вибачте, але ... У мене завтра важливий концерт, я проводжу репетицію ...
    • - Це Моцарт, так?
    • - Ну так…
    • - Я вам дуже вдячний!
    • - Ви плачете від щастя? Вас так зворушила класика?
    • - О так! І ще теща повісилася!
34. Голодний чоловік приходить пізно ввечері додому і, не вмикаючи світло, пробирається на кухню.
    • - Відкриває холодильник, а там записка: «Твою вечерю віддала ворогові!»
    • - «Господи, невже теща приїхала ...» - сумно подумав чоловік.
35. Літня жінка дзвонить до пожежної частини:
    • - Алло, благаю, допоможіть! У моєму будинку пожежа, адреса така-то!
    • - Ба, Клавдія Петрівна! Зять ваш на дроті.
36. - Ты так о тёще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
    • - Осень на дворе, какие на улице комары. Васину тёщу сбил метеорит.
37. Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
38. Звонок в дверь.
39. Идёт бракоразводный процесс.
    • - На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?".
40. Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт.
41. - Тёща, лови кирпич...

А ось ще декілька анекдотів, які гарантовано піднімуть вам настрій:

• - Алло, доча, я вас вранці завтра чекаю! Що зять там мій робить?
  • - Він мама їсти огірки з оселедцем, і запиває це молоком.
• Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
  • - Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания.
• Сын уезжает на лето к бабушке.
• Я никому не позволю оскорблять мою тещу!
  • - Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа.
• - Ало, здравствуйте. Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
• У Ательє Оригінального Дизайну заходить молодий чоловік і робить замовлення:
  • - Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. З двох сторін і по всій довжині. Якість гарантуєте?
  • - Не хвилюйтеся!
• - У вас квиток до Жмеринки є?
  • - Є.
  • - А бічна верхня полиця біля туалету є?
  • - Є.
  • - А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
  • - Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
  • - Давайте, саме те що треба.
• - Який термін дали?
  • - Вісім років.
  • - За що?
  • - За надання першої допомоги людині.
  • - Як це так?
  • - Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла.
• - Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй.
• - Привет, чего такой грустный?
  • - Представляешь, мама кота завела.
• Через некоторое время приезжают они с визитом к теще.
  • - Где же ваш милый котик?
• Моя жена спросила меня: "Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?".
• - Мама, да что вы такое говорите?!
• Все анекдоты вымышлены.
• - У тещі в телефоні знайшов незвичайний контакт: «Овоч». Подзвонив. Виявляється собі.
• Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями: будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
  • - Друг: - А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
  • - Щодо меду не знаю, але тещу вже 7 разів покусали!
• - Уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і як давай її дубасити!
  • - А ти що?
  • - Та нічого, в сторону відійшов
  • - Що ж ти не втрутився?
  • - Ну, це якось соромно - втрьох на одну ...
• - А як змія розмовляє? Батько, дивлячись на тещу:
  • - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
• Пригласила теща починить котел АГВ.
• - Нихрена себе!
• - Ты зачем надел этот галстук?
  • - Дорогая, это же подарок твоей мамы. В прошлом году она подарила мне два жутких галстука.
• - Ага, одел все-таки!
• После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены.
• Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного.
• Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов.
  • - Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ?
  • - Без.
• Тестю подарили айфон, и он полностью абстрагировался от внешнего мира.
• Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
  • - Дайте мне "Книгу восторгов"!
  • - Такой книги у нас нет, и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
  • - Так заведите, сделайте милость!
• Новый свадебный обряд - похищение тёщи из дома молодожёнов.
• У мужа спрашивают:
  • - При первом визите дома своей невесты, что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
  • - Тёща!
• У вас слишком хорошее настроение, и вы не можете сосредоточиться? Сделайте подарок для тёщи!
• Два людоеда у костра.

Топ 10 анекдотів про тещу