Погрузитесь в мир школьного юмора с нашей подборкой анекдотов, которые гарантированно поднимут вам настроение и вызовут улыбку!
Анекдоты про экзамены и студентов
Анекдот 1: Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился!
Анекдот 2: Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Анекдот 3: Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: - Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг. Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно. Студент, клянча: - Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. - Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Анекдот 4: Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять.
Анекдот 5: Экзамен. Вопрос: - Первая женщина-летчица России? Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: - Ну ладно …. Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. - Так…. Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит.
Анекдот 6: Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача.
Школьные истории и забавные ситуации
Анекдот 7: Школа. Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Анекдот 8: - Это не записки, а карты!
Анекдот 9: Учителя должны носить боди камеры, как полицейские.
Анекдот 10: Снежана смолоду была очень способной девушкой. Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы.
Анекдот 11: - Тебе, наверное, больше сорока? - С чего ты взял? - Пишешь без ошибок.
Анекдот 12: Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью.
Анекдот 13: Первоклассник Миша идет домой из школы, звонит по мобильному телефону маме: - Мама, выгляни в окно. Видишь, там что-то прыгает?
Анекдот 14: Возвращается Вова домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель и к родителям: - Сидите, ничего не знаете?
Анекдот 15: Когда я учился в школе, ни у кого не было ни СДВГ, ни аутизма, ни панических атак...
Анекдот 16: Немецкая общественность не поддержала инициативу властей изучать в школах вторым иностранным языком - украинский.
Анекдот 17: Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет "Подготовка к браку и семейной жизни".
Анекдот 18: Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось.
Анекдот 19: Сын когда-то ходил в первый класс. 1. 2. 3. - Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты.
Анекдот 20: Общественная палата предложила ввести 12-тилетнее обучение в школах.
Анекдот 21: - Здравствуйте. - Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. - Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Это будет дорого стоить. - Шишки.
Анекдот 22: - Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут.
Анекдот 23: Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идем убирать территорию". - Что, до сих пор его не нашли?!
Анекдот 24: - Сын что получил за контрольную по истории? - Четыре с минусом.
Анекдот 25: Устроился как-то директор школы в бар. - Кружечку пива. Делать нечего, пиво то хочется. Дает 1000 рублей.
Анекдот 26: - Папа, мама! - Ах, бедняжка. У нас в школе собрали собрание. - Ну ее, эту школу! Не пойду.
Анекдот 27: - За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов.
Анекдот 28: В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идет домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идет к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждет маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения.
Анекдот 29: - Когда же ты, шалопай, наконец-то начнешь внимательно слушать учителей!
Анекдот 30: Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. - Ладно, я пошла в школу.
Анекдот 31: Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу.
Все анекдоты вымышлены.
Анекдот 32: Издан новый школьный учебник по анатомии.
Анекдот 33: В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
Анекдот 34: Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!".
Анекдот 35: В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: выворачивание канта наизнанку. Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Марья Ивановна.
Анекдот 36: Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да ну, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да ещё и парты со стульями деревянные...
Анекдот 37: А прикиньте, если перерождение реально существует. Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
Анекдот 38: Мальчика, лет 10, переводят в новую школу. На собеседовании директор его спрашивает: - Сколько ты знаешь времён года? - Два. - А если подумать? - Вот... честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на краснеющую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка разозлившаяся мама спрашивает мальчика: - Что это было, Додик? - Мама!
Анекдот 39: Урок русского языка в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5!
Анекдот 40: - Дорогая, я ребёнка из садика привёл! - Чудесно, как назовём?
Анекдот 41: - Мне сейчас пятьдесят лет. Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Анекдот 42: Директриса при вручении аттестата говорит каждому выпускнику что-то хорошее и ободряющее. На сцену актового зала поднимается очередная девочка. Директриса: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Потом стала девушкой... Тут директриса немного замешкалась.
Анекдот 43: - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит, первый выпуск подходит.
Анекдот 44: " Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ... Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!!
Анекдот 45: - Учитэл, а что это такое - точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в жоп.
Анекдот 46: ...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Анекдот 47: Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Анекдот 48: - Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
Анекдот 49: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? - Карманы! - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Анекдот 50: Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: - Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: - Я стар и мудр. Тебя от[метел]ят ученики.
Надеемся, эти анекдоты про школу подняли вам настроение!
