Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян. У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту.
Свіжі анекдоти
- Ранок. Одесса. - Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...
- Одессa. Балконики навпроти. - Твій прийшов?
- - Сємен Євович, а ши ви не носите маску? - Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатить і алергія на кішок.
- - Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати.
- Одесса. ― Шо Ви, шо Ви! Риба абсолютно свіжа!
- Одесса. ― Ну і шо ви Моня на мене так витріщилися? ― Ой Троянда, я васpown! Я тільки спостерігаючи, чиїм ви милом миєте!
- В Одесі на трамвайній зупинці варто розгублений чоловік і звертається до перехожим: - Скажіть, це вже Дерибасська? ― Немає, а чого ви неitували в трамві? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки.
- Одесса. Навезення йде тугова дама, а у двох кроках за нею плететься з величезними сумками художній чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина. ― Вей з мир!
Короткі анекдоти
- - 500 гривень?! - Ой, Фіма! Я тебеpown!
- - Ні. - Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу. - Я тебеpown!
- - Трояндочка! - Є. - Моня, грошей не дам!
- - Фірочка, але я ж нічого не робитиму! - Не знаю.
- - Ну... - Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям? - Такі ще який...
- - Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж. - Ну, це докорінно змінює справу, мадам.
- - Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска та вимикали...
- - Тату, а ти за що гроші отримуєш? - Ну як за що? За посаду, за звання, за вислугу років… - А за роботу?
Анекдоти про життя
- Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці.
- Абрам встановлював на даху антену та ненавмисно зірвався.
- Мийка та Сара жили разом довго та щасливо. І, як водиться,воложить в один день. Попалися чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не поклади. Раптом Мойша як дасть Сарі підзатильник. - Ну, славарссю!
- - "Так тут Рідин варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. - "Там варяться російські. Чудові хлопці!
- Сьогодніжересман подарувала своєму чоловікові Семе величезну тілесною насолодою! Стій і ригай - що? ―... ні, якось... Лежи та блюй..., млинець як же він...
- У молодої пари народилася дитина, до 5 років не розмовляє. Батьки повели його до лікаря. Лікар говорить: «Ваш дитина говоритиме, тільки перші 3 людини, яких вона назве", Дитина сказав «баба» - закінчилася бабуся, сказав «дед» - помер дід. Жінка пішла в магазин, чоловік залишився з дитиною. Він говорить «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав думає «Сейчасізм» Приходить дружина говорить «Чого розлегся? стулятка на Захід.
- Умираюча бабуся кличевіночку та каже: Занудьга, я запропоную тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 амбар, 1 курятник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 коз і 10 машин - Chaldren! І де ж розташована ця ферма? Пояснювали: через три дні Всесвітній потоп.
Актуальні жарти
- Слиш, міхалач, чого пишуть... - Дааа...
- В русалок верю, в домовых. Моя любимая жена. И буду счастлив я вдвойне. На совесть будет обучать. Мне все убытки возместят. Страну раздевшим донага. И только пользу принесут. Что лишь у них я счастлив буду. Как где?
- - Що за життя? Два трактористі обідають у полі під час ретельної врожайної роботи. Картоплях, огірочки та ін.
- - Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити? - Як, як?
- Стій і ригай - що? ―... ні, якось... Лежи та блюй..., млинець як же він...
- - Сємен Маркович! - Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть тільки ті знаки Зодіаку, у яких же є фрукти - Овни, Тельци, Козероги! А я Скорпіон... ― Яша, не шкворчи!. все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо!
- Сміх робить наше життя яскравіше, і розповідаючи в компанії веселий жарт, курйозні випадки з життя, ми створюємо чудо - продовжуємо життя один одному!
Жарти про релігію
- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. - Що ж, збери всіх разом і прочитуй їм десять заповідей. - Ну що, допоміг моя порада? - Величезне спасибі, ребі, допоміг.
- Ланцюг три "одесита" православ'я приймати. Пришли до батареї, порадилися. ― Ну, добре. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звати? ― Ну, будеш Гришкою, чи що. І одноманітно, й однозначно. А тебе як? - Будеш у нас Ведмедик. І одноманітно, й однозначно. Ну, а ти що? - Не бойс, не бойс. - Будеш, означає. Аканім.
Жарти про сім'ю
- - Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! - Такі шо раніше розстібати?
- Чоловік"-Де була? - А чого ти, милий, футбол не дивишся? ― Що ви, Ізя! ― Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати!
- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, inte я вдома., раптом дзвінок у двері.
Інші жарти
- - Телефонувала твоя кобила. - У нас таких немає!
- - Дайте мені презерватив п'ятого розміру! -Го-гі!
- - Я її погладив, вона мовчить, поцілує, мовчить... я тоді вкусив. - Улюблена.
- - А в мене немає тата, але в мами є друг, він - гей. - Як де? САРАААААА!!!!
- Зустрічаються два тягарці. ― Слухай Хіві, хіба з ними заснієш?
- - Генератор на нашому автомобілі почав погано працювати! -Це коштує 50 доларів. -Насправді, це його ідея. Продам 500 свічок..., 25 паковань сірників..., 300 кг рису..., 250 кг гречки..., 20 кг пшона..., причіп дров... P.S.
- А той сидить блідий весь, аж зелений. "Водники нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою!
Смішні історії
- Проходить три години. "Граджені приїзди! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець із грошима - не засмуджуйтеся! "Гражене продавці! “Граждане! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обвісили, то це ви можете зробити на контрольних вагах.
- Старий портний ретельно перемірює матеріал замовника. - Що перемірюєте? - Мені те по будь-якому вистачить!
- Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширіньку: ― Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче...
- ― Немає, а чого ви неitували в трамві? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки. - Япотів, чи потрібно вже виходити - мені сказали, що потрібно. ― Скажіть, а ви в трамваєх сиділи або стояло? ― Сідел.
- Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. ― Мужик!
- Жінка миється в загальній ванній, а сусід встав на табуретку в коридорі та заглядає через скляний верх дверей.
Висновки
Посміхайтеся самі, веселіть близьких і влаштовуйте дружні посиденьки, одним словом, розважайтеся по повній навіть на роботі! І пам’ятайте, що анекдоти та жарти здатні додати чимало веселих хвилин кожному з вашого оточення. Когось розсмішити - це завжди заряд гумору, сміху й гарного настрою на весь день.