Робота - це місце, де ми проводимо значну частину свого життя. Іноді вона буває напруженою та виснажливою. Тому важливо знаходити способи розслабитися та підняти собі настрій. Один з найкращих способів - це гумор. Смішні анекдоти про роботу можуть допомогти розрядити обстановку, зняти стрес та просто покращити настрій.
Прикиньте, а в когось робота - це збирати ці смішні та прикольні анекдоти. І цього "когось" лають і б'ють якщо не справляється 😁
Анекдоти для гарного настрою
Два роботяги на заводі. Один іншому каже:
- Дістало все, я пішов додому.
- Ще зміна не скінчилася, начальник не відпустить.
- Дивись як треба, салага, - каже перший роботяга, потім хапається за балку на стелі й повисає вниз головою.
Цю справу бачить начальник, підходить і питає:
- Ти що робиш?
- Я - лампочка, освітлюю приміщення! - каже роботяга.
- Ти зовсім здурів, - каже начальник, - Іди-но краще додому, відпочинь.
Перший роботяга йде радісно додому. Другий подумав, і пішов слідом за першим.
- Гей, а ти куди?
- А в мене друг гінекологом працює, ось прямо зараз йому подзвоню.
Зустрічаються два приятелі:
- Ким ти зараз працюєш?
- Вуличним продавцем.
- Ну ти даєш!
Зустрічаються два приятелі:
- Привіт!
- Алло, Ваня? А в мене друг гінекологом працює, ось прямо зараз йому подзвоню.
Один хлопець не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті!
Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід!
Чоловік, офігів, питає:
- Петро?! А ти чого тут робиш?
- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
- Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
- У бардачку візьміть!
Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!
- А шо у них трапиться?
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
- Чого прийшов?
- Тa от, це. . погaдaти хочу!
- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
- Так це ж гі*но!
Голос:
- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Зате навела порядок на робочому місці - подумала молода секретарка, оплачуючи дорогу інтимну стрижку.
Я сьогодні не виспався…
- А прична?
- Причина, теж не виспалась…
Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом- Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Випадково підслухав бабусь на лавочці. Спочатку подумав - курвів обговорюють, прислухався - ні, сантехніків з ЖЕКу.
Вранці в понеділок чоловік з бодуна просить дружину: - Дай мені що-небудь від голови - розколюється!
- Візьми там, в сумочці!
Чоловік проковтнув жменю таблеток, запив водою і пішов на роботу.
Увечері повертається додому, дружина йому говорить: - Дорогий, ти вранці всі мої протизаплідні таблетки зжер! Як тобі тільки від них не стало погано?
Чоловік, задумливо: - А я думаю що за фігня... викликав мене шеф на килим, і як почав мене ... а мені хоч би хни ...
Ми сьогодні до якої працюємо ?
- Сьогодні не знаю, а взагалі до 65
Остання година на роботі завжди сама найважча, тому що робити ти вже нічого не хочеш. А потрібно, тому що попередні сім годин ти пив каву.
Вдома відпочивати нецікаво. Тому що безкоштовно. А ось на роботі - інша справа! Відпочиваєш за гроші.
По дорозі на роботу зрозуміла про себе важливе: я - жінка-коргі. Це коли відчуваєш себе королівською сукою, але перехожі обертаються швидше за все тому, що ти лапками смішно перебираєш і дупка на булочку схожа.
Ось, вирішив до вас на роботу влаштуватися.
- А робити щось що вмієш?
- Поняття не маю. Тут така справа: поки не спробуєш - не дізнаєшся
Чи повинен роботодавець оплачувати туалетний папір працівнику, який працює віддалено?
У школі я дуже чекав вихідних. В універі мені було все одно, чи скоро вихідні. Тому що я і в будні не ходив. Зараз мені теж все одно. Тому що по вихідних я працюю теж.
На роботі я завжди використовую штучні підсолоджувачі.
Бос: Чому я повинен постійно тебе шукати?
Співробітниця відділу продажів, фахівець з сервісу і їх начальник йдуть обідати і знаходять стару олійну лампу. Вони труть лампу, і Джин з'являється у хмарі диму.
- Я перша!, - говорить співробітниця відділу продажів. Я хочу бути зараз на Багамах, мчати без турбот на скутері по хвилях. Пуфф!
- Я наступний!, - каже спец по сервісу. Я хочу на Гаваях, відпочивати на пляжі з особистою масажисткою і нескінченним запасом Піна-Колади. Пуфф!
- ГАРАЗД, твоя черга!, - говорить Джин менеджеру.
Оголошення на дверях відділу кадрів Нафтогазу: "Прийому на роботу немає.
Роботодавці у вакансіях поголовно вимагають від кандидатів "стресостійкості".
Я спитав одного кадровика, чому всі неодмінно вимагають вищої освіти.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Хватит работать! . . Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...
А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла.
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен.
Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелось хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис.
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал.
- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд.
Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.
Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".
- Я завтра не зможу вийти на роботу.
Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту rozdil.lviv.ua не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян. У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту. Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту. 1678005 читачів, 121878 позитивних оцінок, 16391 негативних оцінок) новими короткими, прикольними та смішними анекдотами і на сьогодні тут зібрано 18715 анекдотів.
- Прикинь, я вчора був такий сміливий. У колеги дочка-підліток та син-першокласник. Десь вичитала та розповідаю одній колегі на роботі, що шкіра жінки, яка кинула палити, молодшає на 16 років. Вчора була вечірка на роботі.
- Саню, ти де? Новорічна ніч. На операційному столі кричить від болю хлопець із апендицитом.
Якось зауважив, що колега (чоловік передпенсійного віку) носить дві години. Одні на лівій руці, інші на правій. На питання, що це таке і навіщо, відповів: "Ці мені подобаються.
Підписуйтесь на нас в соц.
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор.
Требуется главный бухгалтер.
- Кстати, спасибо твоей бабушке.
- За что?!
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?!
Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично!
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел?
Пятерочка объявила о закрытии 256 магазинов.
Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец-то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время.
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит, ты уволен...
- Уволен? Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин.
На Украине люди жили мирно. Работали, радовались жизни, поклонялись Бандере, жгли колорадов и сепаров. А недавно наш директор защитил диссертацию.
Якщо ви намагаєтеся знайти роботу, познайомитися з новими людьми або просто хочете підняти настрій, смішні жарти можуть допомогти. Посмішка - чудовий спосіб впоратися зі стресом від напруженої роботи. Наступного разу, коли вам потрібно буде підняти комусь настрій, скористайтеся жартами про роботу з нашої статті. У цій добірці ви знайдете відповідний жарт практично для будь-якої робочої ситуації. Гумор - один з найбільш позитивних і конструктивних способів спілкування. Коли всі почуватимуться щасливими та розслабленими, співпрацювати буде набагато легше, можна буде пропонувати креативні ідеї. Крім того, використання гумору зруйнує бар’єри і створить відчуття товариськості. Дехто може подумати, що офісний гумор досить слизький і доречний лише в рідкісних ситуаціях. Жарт, доречний в даній ситуації, допоможе чудово розрядити обстановку.
Автобусні зупинки - це місця, де зупиняються автобуси. Залізничний вокзал - це місце, де зупиняються поїзди. Відчуваєте сильне нервове напруження? Що може бути гірше, ніж спостерігати, як щось робиться неправильно? Як найкраще критикувати свого начальника? Яка різниця між Богом і адвокатом? Чому я п’ю каву? Чому твій комп’ютер чхає? Як дізнатися, що бухгалтер - екстраверт? Скільки саме програмістів потрібно, щоб замінити лампочку? Деякі анекдоти стосуються конкретних галузей або певних професій. Я віддавав перевагу чомусь іншому, ніж робота офіціанта. Як проходить вечірка будівельників? Чому хіміки чудово вирішують проблеми?
Створення оптимального балансу між роботою та особистим життям для багатьох є нездійсненною мрією. Багато зайнятих працівників з відповідальними соціальними ролями знають, як важко досягти балансу. Пийте каву! Конфлікт між професійним та особистим життям є актуальною проблемою для багатьох працівників, які поєднують робочі та сімейні ролі. У цій ситуації до однієї з найефективніших стратегій можна віднести гумор. Жартувати можна практично з кожним співробітником в компанії, а не тільки з вашими безпосередніми колегами, які знаходяться на одному рівні з вами в ієрархії компанії. Але ви також можете розповісти смішну історію своєму босу.
Мій бос каже, що я насправді боюся помсти. На роботі я завжди використовую штучні підсолоджувачі. Бос: Чому я повинен постійно тебе шукати? Працівник заходить до кабінету свого боса і каже: “За мною зараз стежать три компанії, тому, якщо ви все ще хочете, щоб я працював на вас, мені потрібно підвищити зарплату на 5%”. Керівник погоджується на цю вимогу, і працівник починає йти. Коли він стоїть у дверях, то чує запитання від боса: Які компанії тебе переслідують? Взагалі, гумор є одним з найважливіших аспектів вирішення проблем професійних кордонів. Крім того, за допомогою гумору можна зняти стрес і поліпшити робочу атмосферу. Водночас варто розуміти, коли саме гумор на робочому місці є професійно та соціально прийнятним. Насправді, жартувати можна навіть під час співбесіди. Але в цій ситуації потрібно правильно підбирати жарти, щоб вони не зачіпали делікатних тем і нікого не ображали.
Моя співбесіда на посаду сортувальника помилок пройшла чудово. Я: Я ідеально підходжу для цієї посади. Бос запитує: Яка твоя найбільша слабкість? Я: Я не знаю, коли зупинитися. Бос: Тебе прийнято. Після довгих пошуків постійної роботи я став істориком. Багато хто добре знає, що співбесіда на роботу може стати справжнім нервовим і стресовим випробуванням для кандидата. Але навіть невелика крапля гумору може змінити ситуацію. Проте використання гумору не означає, що співбесіда перетворюється на комедійне шоу. Скоріше, це створює позитивну і невимушену атмосферу, в якій кандидати можуть показати себе з найкращого боку.
| Категорія анекдотів | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Про начальників | - Василю Петровичу! Ви зовсім з глузду з'їхали? Спите прямо на робочому місці!- Вибачте, шеф. Просто у мене вдома дружина недавно народила, дитина ночами кричить, не можу ніяк заснути.- Так, з завтрішнього дня будете приносити свою дитину на роботу. Щоб і тут не спали! |
| Про колег | - Що робиш?- Фільм дивлюся "Неадекватні люди" ...- Ааап... я цей фільм на роботі з 8 до 17 дивлюся. |
| Про кар'єру | Коли на зустрічі випускників обговорюють досягнення в кар'єрі, працівник АЗС розповідає, що на роботі він всім заправляє. |