За давньою православною традицією кожну дитину в ранньому дитинстві треба похрестити. Для цього обряду потрібно вибрати хрещених батьків, які в майбутньому будуть надійною опорою і підтримкою вашому чаду. Зараз до цього відносяться трохи простіше, а от ще століття дотримання традицій було невід'ємною частиною життя українців. Куми були найжаданішими гостями, до них відносилися з повагою і їм були завжди раді. За традиціями їх обов’язково запрошували на всі свята, за столом добре частували та поїли.
Але така поведінка була лише умовністю, а от справжні відносини кумів один до одного крились трохи глибше і складалися вони зовсім по різному. Саме ці відносини і висміюються в анекдотах про кумів. Часто розповідається про те, що жінка зраджує чоловіка з кумом і різні смішні ситуації пов'язані з цим. Також куми часто ставали партнерами у якихось справах, які, часто, не зважаючи на їхні очікування не приносили їм доходу, лише збитки. Про посиденьки кумів здавна ходять легенди.
Анекдоти про кумів завжди були, є і будуть актуальними, тому як такі неявні родинні зв'язки об'єктивно знімають всі «стопи» в можливості поприкалюватись над друзями чи в сім'ї, адже стати кумом і кумою зазвичай запрошують саме людей, з якими складаються в дружніх відносинах. Маючи здорове почуття гумору, без баласту тонни моральних принципів, разом поржати з корінцем над чадним приколом не відмовиться ніхто, ось тільки є одна проблема.
Для хрещення малюка необхідно 2-ух кумів і їх кликав батько малюка, прийшовши з хлібом. Відмовитися від кумівства ніяк не можна. Якщо дітки у опікунів швидко гинуть, то проти цього в куми кличуть перших відповідних з вулиці, однак тільки не діток, - ці куми, повернувшись від Хрещення, вносять малюка не через двері, а подають через віконце.
На Холмщині по сих часів є звичай шанування головного кумівства, анекдоти- такого кума садовлять на солому на санках і везуть від його будівлі до опікунів малюка з повагою. На Україні XIX - початку ХХ ст. мали місце 2 форми кумівства - персональна і колективна. Перший, звичайна для більшої частки України, передбачала 1 пару кумів; для другого (мало місце більшою мірою на Правобережжі, особливо на Поділлі, у Карпатах) було типово по 3-х, 5 і найбільш пар. Посеред кумів була конкретна ієрархічність - основними значилися першого (дорослі) куми, а решта - молодший. Осіб, які брали роль у звичаї та обіді в честь хрещеників, іменували прікумами, підкумами.
У куми звали різних людей - від близьких членів родини до особам стороннього нерозривному зв'язку, а ще сусідів або приятелів. Залежно від розпорядку обрання кумів серед них відрізнялися кликані, одкупні і Стрічення. Кликані (звані) куми обиралися буденним розпорядком: засновник новонародженого прибував до завчасно наміченим людей і, віддаючи їм хліб суть, благав існувати кумом або кумою. Відмовлятися в народі ніяк не було прийнято.
Одкупніх кумів хапали на підміну призваних у тому випадку, як скоро малюк тяжко й довго нездужає, щоб попередити таким чином її смерті. Підміна відбувалася згідно конкретному обряду: новоспечений куму, в розмін на одержувані від нього кошти, поріг або віконце подавали нездорове дитя. Його тут адже прибирали в принесену кумом свіже сукню.
Стрічення куми (стрітення, куми зі шляху) - напевно перші зустрічні люди, яких звали в куми. Як правило, отак робили в тих сім'ях, в яких нерідко гинули дітки.
Добірка анекдотів про кумів
Ось декілька анекдотів про кумів, щоб підняти вам настрій:
Сидять два куми, їдять сало.
- Ну що, куме, вам побажати?
- Краще, щоб я був багатий. А то, бачте, ось кабанчик на столі лежить.
Два куми поїхали до Америки. Трохи заробили грошей.
- Жінці хутро.
ДВА КУМИ СИДЯТЬ НА ГАНКУ ПАЛЯТЬ ЦИГАРКИ.
-ЕГЕ!!!
- А ЧОГО Ж МИ СТІЛЬКИ ЧАСУ ВИТРАТИЛИ БЕЗЦІЛЬНО.
Спустилися 2 куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетеньській коробці і йдуть назад додому.
- Слухайте куме, здалося б закурити, - каже перший, розпечатує коробку і витягує звідти блок цигарок.
- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться?
- Ось! Це і є логіка. Наливайте,Куме!
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці.
- Куме, Свєтка двійню народила!
- Та йди ти!!
➦ Кум похудав.
Куме, ви так схудли...
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходите?
- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів.
- І що? Скільки меду викачали куме?
Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого.
- Нащо ви, куме, вчора на весіллі мене віслюком обізвали?
- А ви звідки знаєте?
- Сам чув.
- Куме, а ви знаєте, що гарний коханець той, у кого знесилена жінка одразу після сексу засина?
- Слабаки.
Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби?
- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні!
- Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш - поставлю пляшку.
- А якщо вона не приїде?
➦ Кум поспішае.
- Куме! Куди так поспішаєте?
- Та маю зварити обід.
- Дружина на роботі?
- Ні.
- Хвора?
- Ні.
➦ Розмова пошепки.
- Алло куме.... тут таке...
- Куме, а чого пошепки?
- Я в купе на верхній полці!
- Куди це ви зимою поїхали...?
- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!
- Що, навіть свою дружину?
- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
Їдуть куми через поле на конях:
- Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса?
Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить:
- Залишайся у мене.
- Так у тебе ж спати ніде.
- Ти ж мені як брат! З нами ляжеш…
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Куме, що з вами трапилось?
- Мене жінка кинула!
- Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
- Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула!
➦ Дівки нині не ті.
Сидять два старих кума і згадують молодість.
- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає.
- Воно ж бо...
Зустрілися куми. Згадують друзів:
- А як там Васька?
- На каторгу потрапив!
- Та ти що?!
- Ага!
Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля?
- Може золоте щось?
- Відправив її в романтичну подорож!
- Ого, а куди, якщо не секрет?
- На три букви!...
По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Куме, а що це у вас за синець під оком?
- Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
- З ким?
- Куме ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш?
- Так.
Кум зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.
Куме:
- Продаєш, чи що?
- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося?
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий! Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. В дивні часи живемо куме!
- Палити москалів можна!
Куме Ви тікати будете?
-Куме, ваш пес з‘їв мою курку!
-Альо,це морг?
-Так.
-Це Віталік. Буде звонити моя Лєнка, скажіть їй шо я в кума у Житомирі.
Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого:
- Куме, ти навіщо на базар їдеш?
- Самогон везу продавати.
- І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш?
- Та по гривні за склянку.
- І я по гривні склянку.
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув. Чує на сусідній горі, у кума в хаті хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба!
- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць!
- А я два рази на тиждень!
- Так у Вас немає жінки!
- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?
Ой, то-то, куме, зима люта буде!
Невже?
Страшенні морози будуть.
Та ну?
Так буде холодно, що аж-аж-аж.
А ти звідки те знаєш?
- Не щастить мені, куме, з жінками..
- А Ви, куме, до ворожки ходили?
- Куме?!
- Що?
- А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
- Яка?
А ви знаєте куме, що насправді придурків дуже мало!
- Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі!
Куме! А ти видів коли небудь дитектор брехні?
Чи я видів!?
- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше!
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна.
- Ты же мне кум!
Легли на печь.
- Куме! Я тобой просто восхищаюсь!
- Люди добрые!
- Кум!
- Тю! Подумаешь, в кровати!
- Нет-нет, что ты!?
- Еще бы!
- Ну что, кума, дашь мне?
- Чего? Ты че - совсем охренел?
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
- Ах, ты про это.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля.
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой! Заходят в лес.
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой! Возвращаются назад.
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Приходит кум к куме, а муж на работе. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
- Двести рублей тебе дал?
- Ну дал, а что?
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум!
Легли на печи.
Жену между собой положили.
- Ну у тебя жена и бл*ядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью в драбадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались.
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем.
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
- А почему?
- И где это можно так долго пропадать?
- Ф-фу-у!
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз.
- Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи.
- Кум!
- Тю! Подумаешь, в сарае!
- Ты что!
- Ну что же, пойду к куме.
- Кум, а кум!
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их "Москвичи" - лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались.
- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
- Так это же мой злой пес!
- Да?
- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив колы-небудь спадав?
- Спадав.
- И як вы його вытягалы?
Пригласил кум куму в гости.
- Будь здорова!
- Слушай кумэ, ты Петра знаешь?
- Знаю.
- Чего того?
- Ну всё, теперь не отвертится, и возьмет её замуж.
Вернулись из заграничной поездки два кума.
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет.
Все анекдоты вымышлены.
Зібрані тут анекдоти про кумів - це лише невелика частина безмежного українського гумору. Сподіваємось, вони подарували вам кілька хвилин гарного настрою!
