Малолетний хулиган Вовочка, который не то ходит в детский сад, не то учится в младших классах школы, - один из самых загадочных персонажей анекдотов. Первые шутки с его упоминанием были зафиксированы в СССР в конце 1960-х годов. Первоначально они мало напоминали сюжетные анекдоты и больше походили на черные пародии на типичные обращения родителей к маленьким детям: «Вовочка, не ешь яблоко. И вообще уйди с помойки!» или «Вовочка, не трогай дедушку за нос. И вообще отойди от гроба».
Несмотря на юный возраст, хулиган Вовочка оказывается не меньшим возмутителем спокойствия, нежели поручик Ржевский. С одной стороны, он представляет собой тип дикаря - ребенка, который не признает культурных условностей и говорит «всё как есть». У анекдотического Вовочки находится сразу несколько предшественников. С одной стороны, до появления этого анекдотического цикла в Советском Союзе имели хождение очень похожие анекдоты про безымянного озорника или про Петьку-матерщинника.
Вовочка и школа
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:- Вольдемар! К вам дама!- П…ДИШЬ! Характерным жестом, поправляя бабочку:- Б… буду-с!
Вовочка также увлечен темой секса и не только говорит неприличные вещи на уроке, но и пытается вступить в непристойные отношения с одноклассницами Танечкой или Машенькой, а то и с самой учительницей/воспитательницей Марьей Иванной.
Учительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:- Не знаю.- Пушкин.- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.- Лермонтов.- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Вовочка и родители
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?- То же, что и ты. Соврал.
Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:- Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну:- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
Примеры анекдотов про Вовочку
- - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Летчиком.
- Вовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.- Папа уже знает, он висит на люстре.
- - Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?!
- - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Второе дыхание Вовочки
В постсоветское время складывалось ощущение, что популярность Вовочки постепенно идет на спад, пока вдруг в российской политике не появилось сразу несколько политиков, которых звали Владимирами (прежде всего Путин и Жириновский). Так цикл анекдотов о Вовочке неожиданно обрел второе дыхание.
Примеры политических анекдотов про Вовочку:
Однажды Вовочка захотел стать президентом.
Таблица: Вариации анекдотов про Вовочку
| Категория | Пример анекдота |
|---|---|
| Школа | - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».- Ну и что?- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!» |
| Семья | Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, скажи, а откуда дети берутся?- Я же тебе говорила, их приносит аист.- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?… |
| Разное | Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился… |
