Політика здавна є джерелом жартів, адже сприймати її без гумору складно. Особливими вважаються анекдоти про протистояння росіян і українців та їх союзників американців в особі президентів країн, коли один глава держави дзвонить іншому і між ними відбувається якийсь каламбур. Будь-яка неоднозначна подія на міжнародній арені тут же стає причиною створення великої кількості його комічних інтерпретацій. На цій сторінці ми публікуємо усмішки, жарти, народну творчість із Мережі.
На носі - вибори президента України 2019, тож про політику та політиків зараз говорять усюди: на роботі, в магазинах, удома перед телевізором і, звісно, у соцмережах. Ми вирішили, що дрібка гумору в цей час не завадить.
Ось декілька анекдотів на злобу дня:
- Куме? А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?- Яка?- Країна НАТО на яку напали!
***
РЕАЛЬНИЙ дзвінок з Польщі:- Україна здалася Росії?- Ні, з чого ти взяв?
***
- Холмс, чим закінчився заклик Петро Порошенко «Геть від Москви»?
***
Під час Військового Стану в Україні корупційні схеми будуть працювати в 4 рази ефективніше. Торгівля з Росією зросте в 2 рази! Замість 2 млн гастарбайтерів в Росію на заробітки поїдуть 3 млн.
***
- Чому ви не приймете закон про конфіскацію майна для корупціонерів?
***
Потрапив Порошенко в царство небесне і відразу опинився а раю. Живе, радіє.
***
- Куме ви чули новину? - Та ви шо? Попереду стада йде круторогий баран з дзвіночком. Вівці впевнені, що він знає, куди він їх веде.
***
У Бразилії змія проковтнула місцевого депутата.
***
- Ти помреш в день українського національного свята!- А коли ж цей день буде?- От коли здохнеш, тоді й настане цей день!
***
Путін каже, що це не війна, а операція.
***
Путіна після смерті відправили в пекло. Але, оскільки в нього була хороша поведінка, йому дозволили спуститися у Москву. Київ, Ялта і Донбас, знають - путін - під*рас. Знає навіть наш район, те що путін є га*дон.
***
- Куме! Ви чули? путін помер!
***
путін звільнив рогозіна з поста гендиректора Роскосмосу.
***
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: Ура! Браво! Підходить, бачить зграю українців і двох замучених могильників. Питає: - Що тут сталось?
***
В аптеці:- Чи є у вас відхаркувальні засоби?- Є! Цигани цікавляться чи дійсно за голову пуйла дають млн. Думаю, двійників путіна створюють в лабораторії.
***
- Куме діставайте самогонку путін впав в кому!!!
***
- Що кричав Макрон, коли путлера шматували на площі?
***
Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт:- Хлопці, бережіть Путіна!- ?
***
Ворожка до путіна:- Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято!- А я? Я махаю у відповідь?- Я знаю як уникнути поразки! путін:- Як?
***
- путін хоче напасти на нас!- Так він же напав на нас ще вісім років тому!
***
Запитують: Як ху*лу зберегти обличчя? Вован був парубок моторний. Кажуть, що хутіну операцію будуть робити через тиждень. А не міг би той хлопака зі Зміїного по радіо ще й путіна послати?
***
- Як проходить модернізація армії росії?
***
За голову путіна оголосили винагороду в 1 млн доларів.
***
"Мы просто наклеили российский флаг и написали "на Ростов", он сам зашел в самолет".
***
Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени.
***
Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику.
***
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?- Ні, нема.- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється. українською буде?- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!- ?!- ...у Канаді! теленовин.
***
- Добре, що я в психушці! видужав...
***
Урок російської літератури в школі на Франківщині. рассказа Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му".Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..Іванко: Зара... Чекайте... назвав Му-Му...Вчителька: Я же сказала - на русском языке..Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. наказала втопити собачку... поставлю двойку!Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. Пиячать француз, росіянин, українець. не п’ємо! не п’ємо!!!- на лівому.
***
- Ви чому не були на вчорашньому засіданні?- Учора я вирішив виспатися вдома.
***
Йдуть два арабських камікадзе на завдання.- Хвилюєшся?- А то? Перший раз усе-таки!
