Одеса - це не просто місто, це перлина біля моря, де кожен куточок дихає історією та гумором. Одеський гумор - це особливий вид мистецтва, який поєднує в собі спостережливість, іронію та любов до життя. Вашій увазі пропонується збірка анекдотів, що передають неповторний колорит цього міста.
Анекдоти з одеських дворів
Одеса... Балконики навпроти.- Твій прийшов?
Ранок. Одеса.- Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...- 500 гривень?!- Ой, Фіма! Я тебе pown!
- Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям?- Ой, навіть не питайте...
- Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шоб їй у ванній хотілося співати.
- Фіма, Ви шахрай і непридатний...- Ти йдеш у магазин чи на Привоз?
Про сімейні відносини
Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці.- Ну...- Шо ти не зрозумів?
- Абрам, Мойше ввечері спав із твоєю дружиною!- Такі ще який...
Мийка та Сара жили разом довго та щасливо. І, як водиться,в один день померли.
Сьогодні Ресман подарувала своєму чоловікові Семе величезну тілесну насолоду!Стій і ригай - що?
- Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть тільки ті знаки Зодіаку, у яких є фрукти - Овни, Тельці, Козероги! А я Скорпіон...- Яша, не шкворчи!.. все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо!
- А чого ти, милий, футбол не дивишся?― Що ви, Ізя!
Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем!
- Яша, вам треба більше тренуватися вдома!- Куди вже більше, Сємен Маркович!
- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, inte я вдома., раптом дзвінок у двері.
Медицина по-одеськи
- Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу.
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет.
- Сємен Євович, а ши ви не носите маску?- Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатит і алергія на кішок.
Торгівля і гроші
- Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж.- Ну, це докорінно змінює справу, мадам.
Одесса.― Шо Ви, шо Ви! Риба абсолютно свіжа!
- Моня, грошей не дам!
- Телефонувала твоя кобила.- У нас таких немає!
Продам 500 свічок..., 25 паковань сірників..., 300 кг рису..., 250 кг гречки..., 20 кг пшона..., причіп дров...
Різне
Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів.- Що ж, збери всіх разом і прочитуй їм десять заповідень.- Ну що, допомогла моя порада?- Величезне спасибі, ребі, допоміг.
- О, цебро!- Ой, Абpамчик, як я pада!- Я знаю...
- Мійше, я сьогодні мав страшний сон!- Як завжди...
- Отже, так: горілку сховай, Верку виганяй. Трояндочка!- Є.
Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню!
Абрам встановлював на даху антену та ненавмисно зірвався.
У молодої пари народилася дитина, до 5 років не розмовляє. Батьки повели його до лікаря. Лікар говорить: «Ваша дитина говоритиме, тільки перші 3 людини, яких вона назве", Дитина сказав «баба» - закінчилася бабуся, сказав «дед» - помер дід. Жінка пішла в магазин, чоловік залишився з дитиною. Він говорить «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав думає «Сейчасізм» Приходить дружина говорить «Чого розлегся? стулятка на Захід.
Умираюча бабуся кличевіночку та каже: Занудьга, я запропоную тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 амбар, 1 курятник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 коз і 10 машин - Chaldren! І де ж розташована ця ферма? Пояснювали: через три дні Всесвітній потоп.
- Дайте мені презерватив п'ятого розміру!-Го-гі!
- Я її погладив, вона мовчить, поцілує, мовчить... я тоді вкусив.- Улюблена.
― А в мене немає тата, але в мами є друг, він - гей.- Як де? САРАААААА!!!!
”Граждане! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обвісили, то це ви можете зробити на контрольних вагах.
Жінка миється в загальній ванній, а сусід встав на табуретку в коридорі та заглядає через скляний верх дверей.― Ну і шо ви Моня на мене так втомилися?― Ой Троянда, я вас pown! Я тільки спостерігаючи, чиїм ви милом миєте!
Ланцюг три "одесита" православ'я приймати. Пришли до батареї, порадилися.― Ну, добре. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звати?― Ну, будеш Гришкою, чи що. І одноманітно, й однозначно. А тебе як?- Будеш у нас Ведмедик. І одноманітно, й однозначно. Ну, а ти що?- Не бойс, не бойс.- Будеш, означає. Аканім. Чоловік"
- Япотів, чи потрібно вже виходити - мені сказали, що потрібно.― Скажіть, а ви в трамваях сиділи або стояли?― Сідел.
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширіньку:― Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче...
Зустрічаються два тягарці.― Слухай Хіві, хіба з ними заснієш?
Одесса. Навезення йде тугова дама, а у двох кроках за нею плететься з величезними сумками худорлявий чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина.― Вей з мир!
Одесса. Революція. Стук у двері квартири.- Ставте хоч гармату, але що скажуть люди?
- Генератор на нашому автомобілі почав погано працювати!-Це коштує 50 доларів.-Насправді, це його ідея.
- Як вам не соромно картатися під час дитини!― А ви б на своєму місці не чіплялися?
Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися.― Мужик! А той сидить блідий весь, аж зелений.
"Водники нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою!
Таблиця: Категорії одеського гумору
| Категорія | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Сімейні відносини | - Абрам, Мойше ввечері спав із твоєю дружиною! - Такі ще який... |
| Медицина | - Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу. |
| Торгівля | Одесса. ― Шо Ви, шо Ви! Риба абсолютно свіжа! |
| Різне | Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. |