В гуморі мало експертів, але в ньому «знаються» багато. Мільйони людей дають оцінку тому чи іншому жарту індивідуально. Особливо якщо гумор «єврейський» або «одеський». Чим характерний єврейський гумор та анекдоти? Вони виділяються неповторною теплотою, прихильні, щирі та прямі.
«Єврейський гумор» - теза ємна і велика. Він як тонка грань між геніальністю та бездарністю. Сильна сторона кожного єврея - це вміння сміятися з себе, навіть у найскладніших обставинах. Адже євреям часто доводилося жити серед інших народів і ставлення складалося часом не завжди дружелюбне. Не будемо про погане, повернемося до багатонаціональної Одеси.
«Ми Вам не скажемо за всю Одесу», але це місто щедро наділило всіх талантами, багатьом прийшла літературна слава, про «одеський гумор» та сленг ходять легенди. Ми склали добірку єврейського гумору та анекдотів, які змусили нас сміятися. Сподіваємось Ви теж отримаєте три хвилини посмішок та задоволення.
А якщо хочете поринути у єврейські хохми з головою, рекомендуємо книгу «Еврейское остроумие» Зальція Ландман має більше 2000 історій, жартів і анекдотів.
Добірка анекдотів для гарного настрою
Одеською мовою не існує приводу «о». Ось кілька анекдотів, щоб підняти вам настрій:
- Гр. - Мій син може собі це дозволити. - Я сміялася з нього. Що ж тут дивовижного?
- - Ви знаєте, я знайшов лікаря - це чарівник. - Приголомшливо! - Прізвище? ... Прізвище ... Як називається квітка ... - О! - повертається до дружини. - Роза!
- Двоє друзів поїхали до Одеси в гості. - Чому ти стукаєш ногою? - Щоби господарі подумали, що наші руки зайняті подарунками.
- Вмирає старий єврей.
- Єврейська мама дарує своєму синові дві краватки.
- Рабинович, Циперович і Кацман біжать за поїздом. Рабинович і Циперович встигають стрибнути на ходу, а Кацман - ні. - Що ви смієтесь?
- - Ну шо, пом'яукаємо? Ранок. Одесса.
- - Ні, ви подивіться на нього, він вирішив... - 500 гривень?! - Ой, Фіма! Я тебеpown!
- Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. - Ні.
- - Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу. - Я тебеpown! - Отже, так: горілку сховай, Верку виганяй. Трояндочка! - Є. - Моня, грошей не дам! - Ну... - Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям? - Такі ще який... - Фірочка, але я ж нічого не робитиму! - Не знаю. - Абрам, Мойше ввечері спав із твоєю дружиною!
- Одессa. Балконики навпроти. - Твій прийшов? - Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню!
Більше гумору з одеським колоритом
Продовжуємо нашу добірку анекдотів, які відображають особливий одеський гумор:
- Абрам встановлював на даху антену та ненавмисно зірвався. Мийка та Сара жили разом довго та щасливо. І, як водиться,воложить в один день. Попалися чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не поклади. Раптом Мойша як дасть Сарі підзатильник.
- - Ну, славарссю! - Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж. - Ну, це докорінно змінює справу, мадам.
- - Сємен Євович, а ши ви не носите маску? - Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатить і алергія на кішок. - Ой, навіть не питайте... - Ти почуєш!! - Як завжди... Подивися, яку країну ти їм віддаєш: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три урожаю на рік. - "Спинитися можна. - "Мелювали? - "Як «на що»? - "Так на так?!
- Екскурсія по печах. Бачить, у двох котлах варятьсягрітігрі. -"Так тут Рідин варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. - "Там варяться російські. Чудові хлопці!
- Сидять двоє ситих. Перед кожним із них капелюх і напис. В одного: «Подайте бідному єврею», у другого: «Подайте бідному арабу». -"Ти зрозумів, Ізя? - Що за життя?
- Два трактористі обідають у полі під час ретельної врожайної роботи. Картоплях, огірочки та ін. - Слиш, міхалач, чого пишуть... - Дааа... - Так і шо? - Ой! - Ну звісно! - Ні, що ти! Такої смакотини я й не пробували! - То ти відчуваєш, що всьому цьому я на закових курсах навчилася?
- - Молодий чоловік! - И шо? - Ві би знали, яка це своліка Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око! - Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити? - Як, як?
- - Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати. - Фіма, Ви шахраїв і непридатний... - Ти йдеш у магазин чи на Привез?
- - Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. - Що ж, збери всіх разом і прочитуй їм десять заповідень. - Ну що, допоміг моя порада? - Величезне спасибі, ребі, допоміг.
- -О, цебро! - Ой, Абpамчик, як я pада! - Я знаю... - Мійше, я сьогодні мав страшний сон! - Звичайно, люблю! - Сарочка!.., Ви собі уявляєте, inte я вдома., раптом дзвінок у двері. - Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! - Такі шо раніше розстібати?
- Сьогодніжересман подарувала своєму чоловікові Семе величезну тілесною насолодою! Стій і ригай - що? ―... ні, якось... Лежи та блюй..., млинець як же він... Одесса. ― Шо Ви, шо Ви! Риба абсолютно свіжа! - До, гола?! - Шо ти не зрозумів? - И шо? Зараз це увійшло в норму.
- Старий портний ретельно перемірює матеріал замовника. - Що перемірюєте? - Мені те по будь-якому вистачить! - Моня, ША!!!!
- У молодої пари народилася дитина, до 5 років не розмовляє. Батьки повели його до лікаря. Лікар говорить: «Ваш дитина говоритиме, тільки перші 3 людини, яких вона назве", Дитина сказав «баба» - закінчилася бабуся, сказав «дед» - помер дід. Жінка пішла в магазин, чоловік залишився з дитиною. Він говорить «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав думає «Сейчасізм» Приходить дружина говорить «Чого розлегся? стулятка на Захід.
- Умираюча бабуся кличевіночку та каже: Занудьга, я запропоную тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 амбар, 1 курятник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 коз і 10 машин - Chaldren! І де ж розташована ця ферма? Пояснювали: через три дні Всесвітній потоп.
- - Телефонувала твоя кобила. - У нас таких немає! - Дайте мені презерватив п'ятого розміру! -Го-гі! - Я її погладив, вона мовчить, поцілує, мовчить... я тоді вкусив. - Улюблена. Швидке свято. Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня. На знак подяки. ― А в мене немає тата, але в мами є друг, він - гей. - Як де? САРАААААА!!!!
- Проходить три години. "Граджені приїзди! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець із грошима - не засмучуйтеся! "Гражене продавці! “Граждане! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обвісили, то це ви можете зробити на контрольних вагах.
- Жінка миється в загальній ванній, а сусід встав на табуретку в коридорі та заглядає через скляний верх дверей. ― Ну і шо ви Моня на мене так втомилися? ― Ой Троянда, я васpown! Я тільки спостерігаючи, чиїм ви милом миєте!
- Одесса. Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. - А коли від дому до дому витрачаємося! ― Як що? Ланцюг три "одесита" православ'я приймати. Пришли до батареї, порадилися. ― Ну, добре. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звати? ― Ну, будеш Гришкою, чи що. І одноманітно, й однозначно. А тебе як? - Будеш у нас Ведмедик. І одноманітно, й однозначно. Ну, а ти що? - Не бойс, не бойс. - Будеш, означає. Аканім.
- Чоловік"-Де була? - А чого ти, милий, футбол не дивишся? ― Що ви, Ізя! ― Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати! - Яша, вам треба більше тренуватися вдома! - Куди вже більше, Сємен Маркович! - Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть тільки ті знаки Зодіаку, у яких же є фрукти - Овни, Тельци, Козероги! А я Скорпіон... ― Яша, не шкворчи!. все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо! - Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска та вимикали...
- В Одесі на трамвайній зупинці варто розгублений чоловік і звертається до перехожим: - Скажіть, це вже Дерибасська? ― Немає, а чого ви неitували в трамві? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки. - Япотів, чи потрібно вже виходити - мені сказали, що потрібно. ― Скажіть, а ви в трамваєх сиділи або стояло? ― Сідел.
- Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширіньку: ― Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Зустрічаються два тягарці. ― Слухай Хіві, хіба з ними заснієш?
- Одесса. Навезення йде тугова дама, а у двох кроках за нею плететься з величезними сумками художній чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина. ― Вей з мир!
- Одесса. Революція. Стук у двері квартири. - Ставте хоч гармату, але що скажуть люди? - Генератор на нашому автомобілі почав погано працювати! -Це коштує 50 доларів. -Насправді, це його ідея.
- Продам 500 свічок..., 25 паковань сірників..., 300 кг рису..., 250 кг гречки..., 20 кг пшона..., причіп дров... P.S. ― Як вам не соромно картатися під час дитини! ― А ви б на своєму місці не чіплялися?
- Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. ― Мужик! А той сидить блідий весь, аж зелений.
- "Водники нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою!
Сподіваємось, ці анекдоти підняли вам настрій та подарували кілька хвилин сміху! Пам'ятайте, що гумор - це чудовий спосіб розслабитися та насолодитися життям.
