Учені вже давно довели, що сміх продовжує життя! А ще позитивно впливає на роботу серцево-судинної системи, покращує кровообіг, травлення і нормалізує артеріальний тиск. Він допомагає подолати депресію, оскільки сприяє виробленню в нашому організмі позитивних гормонів радості - серотоніну і ендорфіну. Тому пропонуємо вам добірку анекдотів про лікарів для покращення настрою.
Анекдоти про лікарів та пацієнтів
***
- Знімай трусики й повертайся задом.
- Ні, Дмитро, я у зад не хочу.
- Та ти не бійся, Наталка, це не боляче.
- А Оленка сказала, що боляче.
- Оленка крутилася, я потрапити не міг, от й вийшло боляче.
- Я соромлюся.
- Наталка, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти чи жінка.
- А ти можеш не дивитися?
- Як же я потраплю, якщо дивитися не буду?
- А ти навпомацки.
- Придумаєш теж, навпомацки ... Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай ... Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше. Іди, скажи там, щоб наступна заходила. Як мене все це дістало!
***
Приходить чоловік до лікаря, розповідає:- Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і тут чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилажу з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю - все-ж таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так всю ніч.- Ну, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, правда, дорого, але, скоріше за все, вилікуємо.- Гаразд, -каже чоловік, - подумаю. І більше не прийшов. Через місяць лікар випадково зустрічає його на вулиці, питає, як справи. Той каже: - А мене сусід за пляшку вилікував.- Це як?
***
- Лікарю, допоможіть, у мене вібратор застряг!
- Давайте-но, голубонько, я подивлюся ...
***
- Доктор, чим хвора моя дочка?
***
Після операції чоловік лежить в палаті - відходить від анестезії. Поруч сидить його дружина. Потім закриває очі і засинає.
***
- Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю.
***
Рабинович, ви з глузду з’їхали, навіщо ви судіться з лікарнею ?!
- Який там врятували! Подивіться цей шрам, вони пустили мене на органи!
***
Коломойський і Рабинович з важкими вивихами стопи лежать в одеській травматології.- Та ти, Ізя, у нас просто герой!
- Зовсім ні, - заперечує Коломойський - Просто я трохи розумніший за тебе.
***
- Доктор, випишіть мені направлення на ЕКГ!
***
Дружина плюнула. - Лікар прописав - зміїною отрутою розтиратися.
***
- Шановний лікарю, давайте все зробимо швидко і без всякого там наркозу.
- Якби всі пацієнти були так само спокійні, як ви!
***
У лікарні лежать двоє постраждалих.
- А, я з даху впав.
***
Професор: - Зараз я вам покажу три ступеня дратівливості.- Алло! Голос: - Ви помилилися. Професор: - Це була перша ступінь дратівливості, а тепер - друга. Набирає знову той же номер: - Алло! З трубки роздратовано: - Тут немає ніякого Павлика! - Це була друга ступінь дратівливості, а тепер - третя. - Алло! Павлика можна? - Це була третя ступінь дратівливості. - Алло! Добрий день. Я Павлик.
***
Старий аптекар залишив молодого учня, а сам вийшов кудись.- Так! Трьох пацієнтів прийняв.- Ідіот! Що з ним?- Та все в порядку!- Ноги зламані. Я йому теж дав проносне.- Дівчина протизаплідний препарат попросила. Я їй дав дві пігулки проносного та велів прийняти їй і йому перед тим як … !
***
Їде швидка на виклик. На черговому світлофорі, водій, кинувши кермо, хапається собі за горло, і починає хрипіти - типу задихається. Сидить поруч лікар, бере свій алюмінієвий чемоданчик з інструментами, і б’є водія по голові, той начебто відходить. На наступному світлофорі все повторюється.
***
- Бронхіальної астми?
***
Привозять хлопця - жертву нещасної любові. Він чимось травився, але його відкачали. Про всяк випадок прив’язали його до ліжка, і двом медсестрам доручили перевезти його з реанімації в палату. І від’єднує на ходу у нього крапельницю. Дія нешкідливе, проте ефект справляє. Підвозять до ліфта. Везти його можна двома шляхами: через надземний перехід і через підвал, де морг. Всі бачать, що людина явно не в собі, ременями до ліжка прив’язаний, і уваги ніякої на нього не звертають. Більше він покінчити з собою не намагався.
***
Батько отримує посилку від сина, який служить в армії. У посилці граната РГ-5 і записка до неї: “Дорогі батьки. Якщо хочете, щоб я приїхав у відпустку на 10 днів, дерните за кільце.
***
- Ні-і-і! Я твоїх пацієнтів боюся!
***
- А ти зареєструвався? Ні!
***
- Уявіть, що Ви повинні письмово фіксувати та обґрунтовувати застосування кожного інструменту для стрижки, складати перспективний та погодинний плани постриження кожної голови, обґрунтувати письмово її миття, застосування шампуню та інших засобів для догляду за волоссям. Оплата Вашої праці буде в прямій залежності від кількості статей про користь стрижки, які Ви опублікуєте, причому з урахуванням рейтингу видання (“Космополітен” - супер, “Робітниця” - так собі), від читання публічних лекцій про миття голови та участь у семінарах та конференціях на тему “Бриття як історичний концепт у медіа-комунікативному аспекті”, від показових розваг, які Ви влаштовуватимете для клієнтів… Кілька разів на рік до Вас приїжджатимуть із перевірками.
***
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. - Да легко.
***
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
***
Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох[рен], а вот это зря.
***
Идет обход в больнице. - А почему у вас за ухом свечка? - Е мое... А кому же это я каpандаш-то всунул?
***
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены ею по своим рабочим местам в циничной форме".
***
Лікар: - Курили колись? Дідусь: - Не курив і не пив ніколи.
***
На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така. Лікар (мило усміхаючись) запитує: - Дівчинко, а що тобі болить? Маленька дівчинка, понуро: - Живіт. Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: - А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
***
- Доброго дня, мені потрібні антидепресанти. - А ви маєте рецепт? - Лікарю, я таблетку разом із пакованням з’їв. Я помру? - Ну, всі колись помруть… - Усі помруть?
***
Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці й починає її оглядати. Під цей час дзвенить телефон.
***
Кореспондент запитує директора божевільні, який тест є критерієм для виписки. - Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поруч чайну ложечку й велику кружку, й пропонуємо звільнити ванну від води. Кореспондент посміхається й каже: - Ну, будь-яка нормальна людина візьме кружку.
***
- Що вам непокоїть? - Я чую мерзотні голоси. - Які? - Міліція? Це вам телефонують із психлікарні. Від нас утік хворий. - Як він виглядає? - Лисий і патлатий. - Як же таке може бути?
***
- Лікарю, розумієте, жінка мені зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть… - Та ні, це ж такий образний вислів. Вони й не мають виростати.
***
Валер’янка - прекрасне заспокійливе. Зустрічаються якось двоє друзів: - Як життя? - питає один у іншого. - Погано, я тут дав знайомому п’ять тисяч на пластичну операцію, а тепер не знаю, як він виглядає!
***
Двоє друзів обмінюються новинами:- А Василь у лікарню потрапив!- Дивно. Я недавно бачив його з чарівною блондинкою.- Отож. Його дружина теж їх бачила.
***
Приходить до лікаря чоловік, з цвяхом у голові. Лікар оглядає:- Що ж, за 700 баксів ми вам зараз його витягнемо …- А за 300 зможете щось зробити?- За 300 можемо загнути, щоб не заважав!
***
- Хвора, що за депресивний настрій?! Ви у мене ще жити будете!- Ура, я буду жити у лікаря!
***
В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: “кому дзвонити в разі крайньої необхідності”. Я написав: “більш кваліфікованому хірургу”.
***
- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?- Ні.- Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.
***
Дідусь хотів подзвонити в поліклініку, випадково потрапив на ceкc по телефону і зрозумів, що він, виявляється, здоровий.
***
Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні, можливо, це не лікар, а якийсь шайрай!
***
У поліклініці:- Скажіть, окуліст приймає?- Не те слово, бухає по-чорному!
***
На прийомі у лікаря:- Лікарю, у мене болить все!- Ну, це ви загнули. Осінь. Відпочивши і набравшись сил на дачах, пенсіонери повертаються в поліклініки…
***
Хірург все вміє, але нічого не знає. Терапевт все знає, але нічого не вміє. Патологоанатом все знає, все вміє - але …. пізно !!!
***
МОЗ попереджає: Немає грошей - НЕ ХВОРІЙ !!!!
***
Клініка штучного запліднення. До кабінету головного лікаря вривається розлючена жінка:- Я хотіла штучне запліднення, а ваш лікар … мене дідівським методом … і ще й за це гроші взяв!- Hу, розумієте, складне імпортне обладнання часто виходить з ладу, і ми змушені вдаватися до методів народної медицини.
***
- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу …
***
- Дівчино, дозвольте я вам допоможу! - Дякую, але сумка не важка. - Я не про сумку.
***
10 година вечора, хворий дивиться телевізор. Заходить медсестра:- Хворий, вистачить дивитися телевізор, пора в ліжко.- А нас не застукають?
***
Середня тривалість життя мобілізованого росіянина в Україні - два тижні.