Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи. Читаймо анекдоти та готуймося до свят!
Анекдоти про школу та учнів
- Татку, а що мала на увазі наша вчителька, коли сказала, що яблуко від яблуні недалеко падає?
- Ти знову бився на перерві, бандит?
Батько знову прийшов до школи та й каже:
- Я вже йому дав перцю...
- Кому?
- Та синові своєму...
- А я хотів вас порадувати, що в нього стала краща поведінка й двійок не має.
Сара синові:
- Льово, паршивцю, знімай штани, я тобі морду наб'ю.
Мама синові-десятикласнику:
- Ти вивчив уроки, Вань? Якщо ні, то я стану на стілець і намну тобі вуха.
- Павло! Ти сьогодні йдеш до школи? - запитав батько сина, побачивши, що той не збирає портфеля.
- Ні.
- Чому?
- Учителька просила, щоб сьогодні прийшов ти.
Школярі розповідають, хто з них одержує більше кишенькових грошей від батьків. Виявилось, усім дають досить скромні суми, і лише один Олег гордо заявив, що батько дає йому аж сто грн. Потім він подумав і додав:
- Правда, він вираховує з мене дев'яносто п'ять грн. за їду та квартиру.
- Тебе запитували сьогодні в школі?
- Запитували.
- А що?
- Чому ви з мамою не ходите на батьківські збори...
- Та він і в цьому році в тому ж класі сидить,- каже Романова мама своїй знайомій.
- Е ні, це неправда,- втрутився Роман,- минулого року я був у третьому «А», а цього - в третьому «Б».
Дівчинці задали складні задачі з математики. Любляча мама почала допомагати. Наступного дня донька принесла двійку.
- Не сумуй, мамусю! - сказала вона. - Інші батьки теж одержали двійки.
- Знову в тебе з поведінки двійка. Що ти зробив, бандит?
- Нічого я не зробив.
- А за що двійка?
- Та вчитель послав мене копати шкільну ділянку, а я не пішов.
- Чому ж ти не покликав маму?!
Влад хвалиться Петрику:
- Коли іде дощ мама завжди зустрічає мене біля школи з парасолькою...
- Подумаєш мене мама зустрічає біля школи з паском.
- Татку, я хочу зробити тобі подарунок на день народження.
- Краще не роби мені подарунків, а уважно слухай, що говорить вчителька на уроці.
- Пізно, я вже купив тобі краватку.
У школі задали твір на тему «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: «Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх уже не відучити».
- Тепер ти бачиш, що мої оцінки підтверджують повну неефективність шкільної системи? - каже хлопчик батькові, подаючи щоденника.
- Поясни мені, Жак, чому тобі в школі дістаються тільки найнижчі оцінки?
- Не знаю, тату. Може, більш високі в них ідуть на експорт.
Під час перевірки в школі інспектор запитує учнів:
- Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, вразила вас найбільше?
- Мене - Наполеон.
- Мене - Ганнібал.
- Мене - Юлій Цезар.
- А тебе? - звертається інспектор до учня за останньою партою.
- Мій батько, коли побачив оцінки за перше півріччя.
Батько каже синові, який показує щоденника:
- Шкода, що в школі не ставлять оцінок за хоробрість. Ти одержав би п'ятірку за те, що наважуєшся показувати мені такі оцінки.
Розмова батька з сином:
- Що нового чути в школі?
- Уявляєш, тату, в нас, виявляється, дуже заздрісний учитель.
- З чого ти взяв?
- Ось уже вкотре, виганяючи мене з класу, він каже: «Ох, якби я був твоїм батьком!»
Лист з табору відпочинку: «Дорогі батьки! Живу добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні речі висилаю додому».
Мама запитує сина, який повернувся зі школи:
- Чи навчився ти чого-небудь нового, синку?
- Авжеж! Навчився пошепки говорити.
- Коли ти, нарешті, виправиш свою одиницю?
- Що я можу зробити, татку, якщо журнал зберігається в учительській!..
Ваня повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама - шапка роздерта і вся в грязюці.
- Що сталося?
- Та це все хлопці. Стягли з мене шапку і давай нею у футбола грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв...
- Минулого року моя тітка прислала мені на день народження сто франків, - розповідає школяр своєму другові. - Я написав їй: «Дорога тіточко, не знаходжу слів, щоб подякувати тобі». Тож у цьому році вона надіслала мені словника...
- Скажи, чи є у вашому класі учні, кращі за тебе? - грізно запитує батько сина.
- Є, - зітхає хлопчик. - Один хлопець у нас потрясающе рухає вухами.
- Ти негідний хлопчисько! Дуже погано вчишся,- вичитує батько сина. - Вашінгтон у твоєму віці був першим учнем у класі.
- А коли Вашінгтон був у твоєму віці, тату, то він був президентом
Хлопчик приходить зі школи. Батько:
- Тебе сьогодні викликали?
Син:
- Так, а завтра твоя черга. І відразу до директора.
- Тату, вітаю тебе! - сказав Сашко.
- З чим?
- Цього року тобі не доведеться витрачатися на книжки.
- Чому?
- Я залишився в тому ж класі на другий рік.
Вовочка запізнився на урок і виправдовується:
- Пробачте, будь ласка, сер, але я не винний - це мама проспала!
Тарасик вперше пішов до школи. Коли він повернувся додому, мама запитала:
- Я сподіваюся, ти поводився добре, не пустував, не галасував?
- Ще б пак! - відповів Тарасик. - Що я міг зробити, якщо весь час стояв за дверима.
- Негідний хлопчисько, чому тобою знову не задоволений вчитель? Що ти ще вчора накоїв?
- Учора? Абсолютно нічого. Я навіть не був у школі.
- Синку, для мене робота завжди задоволення, а ти чомусь її уникаєш.
- Тату, не можна жити тільки задоволеннями.
Ще з порогу Романчик весело сказав:
- А мені в школі оцінку поставили. Першу-у!
Подивився батько в щоденник і за голову схопився:
- Не розумію, чому ти радієш?!
- Як чому? Оцінці.
- Таж у тебе «одиниця»!
- Ну то й що?
- Адже гіршої оцінки не буває!
- Буває,- не знітився Романчик.
- Це ж як?
Романчик весело підстрибнув і відповів:
- Іншим взагалі нічого не поставили!
- Знаєш, мамо, вчителька просила мене писати розбірливіше.
- Ну що ж, потренуйся.
- Розумієш, мамо, якщо я почну писати розбірливо, вона побачить мої помилки!
-Чому в тебе з історії «трійка»? - допитується дід в онука. - Я, коли навчався, одержував тільки «п'ятірки»!
Внук виправдовується:
-Порівняв! Тоді історія була на п'ятдесят років коротшою!
Мама синові:
-Ти навіщо приніс додому черепаху?
-Наш учитель зоології сказав, що черепахи живуть двісті років. Ось я і вирішив перевірити.
Чоловік до дружини:
-Уявляєш, проглянув нещодавно щоденника нашої доньки і ледь не знепритомнів!
-Що, багато «двійок» нахапала?
-Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
Учитель прийшов до учня, щоб поспілкуватись з батьками:
- «Мама вдома?»
Учень: «Ще не прийшла».
- «А тато?»
- «Теж заховався».
Бабуся звертається до внука:
-Лесику, підкажи, а то я забула, скільки днів у липні?
-Не знаю, бабусю.
-Як не знаєш? Ти ж ходиш до школи?
-Ні зараз у мене канікули.
-Миколко, що сталося? Чому ти такий сумний?
-Та мій татко жартів не розуміє.
-Яких жартів?
-Та вчора було перше квітня. Я й пожартував, мовляв, тебе татку, в школу викликають. Жарт як жарт. А він не зрозумів та й пішов. Ну, а ввечері, сам знаєш...
-Татку, сьогодні ввечері в школі призначено міні-батьківські збори.
-Що це за «міні»?
-На них будемо тільки ти, я і директор.
-Якщо заважатимеш мені виконувати твоє домашнє завдання,- розсердився батько,- я навмисне зроблю помилку!
-Татку, зроби обов'язково. А то вчитель не повірить, що це моя робота.
-Лікарю, в мого сина косоокість!
-Ану, хлопче, подивися на мене. Так, зрозуміло. Це в тебе від народження?
-Ні, лікарю, від списування.
-Ти чому вчора не був у школі? - суворо запитує мама, повернувшись з батьківських зборів.
-А я Ганні Петрівні подарунок робив.
-Який ще подарунок?
-У Ганни Петрівни вчора був день народження. А я їй завжди на уроках настрій псую. Тож я вирішив - нехай на своє свято без мене порадіє.
-Запам'ятай! Якщо сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі битий!
-Тоді я принесу одиницю.
Мама сварить сина:
-Подивись, у тебе двійка з географії не закрита!
-Уже закрита!
-А чим?
-Одиницею...
-Тату, вчитель передав, щоб ти перестав допомагати мені робити уроки.
-Це ж чому?
-Йому вистачає і моїх власних помилок.
У гімназії на уроці літератури вчитель запитує:
-Вовочка, хто написав «Гамлета»?
-Не знаю, пане вчителю.
-Йди додому й приведи свого батька!
Учень прийшов додому і все розповів батькові. Той його відшмагав. Наступного дня батько прийшов до вчителя і сказав:
-Я все з'ясував, пане вчителю, це він, але більше не буде.
Грузинська школа. Учитель:
-Гіві, скажи нам, що таке ос?
-Це великий смугастий мух.
-Ні, Гіві, великий смугастий мух - це джміль, а ос - це те, навколо чого крутиться земля.
Мати:
-Швидше, ти запізнишся до школи!
-Нічого, мамо, школа відчинена цілий день.
Батько гнівається:
-Знову ти приніс трійку!
-Татку, я не винний. Просто вчитель запитав мене те ж саме, що й минулого разу.
Учитель телефонує мамі двієчника:
- Скажіть чому ваш син, увесь час якийсь сонний?
Анекдоти про Новий рік
- А чи варто?
- Горбенко!
- Здорово ти намалював!
- Апетит?
- Треба ж!
- Готувалася, цілий вечір!
- просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток.
- Як що? Пиріжки з капустою!
- Тоді всім встати. Унікальна знахідка!
- Транспортиром теж можна.
- Що у вас болить?
- Нога.
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив.
- "Спартак" - чемпіон! Урок біології.
- Васильку, у тебе чудовий твір!
- Те, що Гоголь добре знав птахів.
- Як тобі не соромно бути таким недолугим!
Жидівська сім’я перед Новим роком:
- Абраме, запросімо сусідів на свято.
- Навіщо?
- Буде весело.
Маленький хлопчик написав Діду Морозу:
- Пришли мені, будьласка, братика.
Дід Мороз відповів:
- Без проблем.
Розцінки на Новий рік: Дід Мороз зі Снігуронькою - 50$.
- Люба, цього року я викинув ялинку, навіть не чекаючи твого нагадування. Що, несподівано, так? Знову не так!
З дівчинкою трьох років говорять на тему прийдешнього Нового року.
Мама: - А хто приходить на Новий рік? Із подарунками?
Дівчинка: - Дід Молоз!
Мама: - Чудово. А ще хто з ним приходить?
Дівчинка мовчить.
Мама: - Ну ти ж знаєш! Згадуй! Така, з косою.
- Дорогий Дідусю Морозе! На минулий Новий рік я просила в тебе хлопця.
Чоловік: - А що це Дід Мороз робить у нашій шафі?!
Жінка: - Як це що? Сенсація! Вперше на Новорічне свято Дід Мороз прийде не тільки з онучкою, але й із дружиною. Зустрічайте!
Сподіваємося, ці анекдоти піднімуть вам настрій та зроблять очікування свят ще приємнішим!