У світі гумору існують анекдоти, які призначені виключно для дорослих. Вони можуть бути пікантними, відвертими або просто такими, що потребують певного рівня розуміння. Пропонуємо вам збірку саме таких анекдотів, які допоможуть розслабитися та посміятися від душі.
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві: - Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже: - Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так… Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому: - А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід! Чоловік, офігів, питає: - Петро?! А ти чого тут робиш? - Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило? Чоловік, цілуючи її, відповідає: - Дізнаєшся ввечері. Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку. Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр. Дружина: - Ой, мама… Чоловік: - Впізнала, так?
Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори. - Що значить скорочені? - Ти, я і директор.
Приходить до мудреця чоловік і каже: - Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині? Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати. Чоловік вибирає розгорноту! Мудрець в шоці! .. -Чому? - А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась? І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом - Той здох. Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити? Вовочка: - Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка: - Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі. - Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку: - У мене підозра, що в коробці какашки… - Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Дзвінок о 3-й годині ночі: - Ти спиш??? - Так, блін, сплю! - Так, спи, блін, чого трубку береш?
Дзвонить податковий інспектор: - Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем. - Його таки немає. - Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив! - Він вас теж …
Кума!!! - Шо? - Ти вляглась мордою в холодец. - І шо? - Переляж в олів’є, бо простудишся!
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають: - Долари є? - Ні - Євро є? - Ні - Гривні є? - Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш… - А що, він до того часу сам не дофарбує?
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: - Ти на який чекаєш? - На 3, а ти? - На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: - Класно поїдемо разом!
Кохаааанииий, я прийшлаааа! - Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила! - Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Чоловік: - Де саморізи? Дружина: - Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Куме, ваш пес з′їв мою курку! - Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос: - Чого прийшов? - Тa от, це. . погaдaти хочу! - Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий. Чоловік сьорбнув і кричить: - Так це ж гі*но! Голос: - Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Дзвінок о 4 ранку: - Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало? Спокійна відповідь: - А Ви що, відстали?
Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються: - Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро? - В спогадах.
На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, заразу… балую!
Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте: - на сто відсотків - сто років - сто кілограм - сто гривень.
Привіт Миколо! Я дивлюся ти вчора ввечері до Свєтки з хімфаку ходив. - Ух ти! - Потім? У трамваї в годину пік ... жахлива тиснява. - Ну і як? - Вітання! - Ну, так... - Прикольно! - Ну ти і дурень! - Ну, це зрозуміло! .. Ти мені скажи - нафіга ти мого коханця тра##ув? - А ... - Відпав? - Ти чого така сумна? - Ну евфемізм такий: спав, отже займався сексом. - Ні, точно не спав. - Ну ... того ... Сім'я за сніданком. - Праавда? .. - А чого тут такого-то? Хлопець з дівчиною сидить в кіно. - Мені ?? - Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент ... Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...
Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Х[рен] СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Давно це було.... Сільська колгоспна лазня. Жіноча половина, миються жінки, і раптом заходить туди сліпий чоловік. Жінки, як у них заведено завищали, закричали почали кидати в нього мочалками, прикрилися тазиками, раптом одна з них говорить:- Дівчата, а чого ми вищимо? Це ж Микола із нашого кутка, мій сусід. Він же геть нічого не бачить. Та нехай з нами миється, все одно нічого не побачить.Потім звертається до Миколи:- Колю, коли вже прийшов, потри мені спинку!Заспокоїлися жінки, продовжують митися, сліпий Микола десь у куточку спину своєї сусідки трет. Раптом знову крик:- Миколо! Паразит! Ти що робиш?- Як що роблю? Спину тобі тру.- Спину треш!!!! Та ти ж мене трахаєш!- Що серьйозно?!
- Все ж таки, чоловіки та жінки думають по-різному. - Чому? - Що буде, якщо я скажу тобі: "Ти дурепа, але я хотів би зайнятися з тобою сексом"? - Хам!
Балерина обурено кричить директорові театру: - Ви відмовляєтеся заплатити мені якихось п'ять сотень! А я стою набагато більше!
- Знаєте, яка різниця між Титаніком та моєю колишньою? - Ну і яка? - Жінко, відкрийте це поліція!
Вчені врешті решт визначили ідеальний час тривалості статевого акту для жінок. - Ало? Шеф: - Ой, куди я потрапив? Дівчина: - Якщо пішло туго, то в дупу!
Дружина сказала, що більше не може так багато і часто займатися сексом. І тому вирішила повернутись до мене.
Сіли якось грати з дівчатами в карти на роздягання, і наш сусід одразу почав: "Всі прикраси, сережки, браслети тощо, всі парні предмети одягу, шкарпетки, рукавиці тощо вважаються одним предметом і знімаються одночасно за 1 раунд" .
Коли жінка вагітна, друзі торкаються її живота і вітають. Але жоден з них не чіпає пеніс чоловіка і каже: "Гарна робота".
- Любий, а давай я перевдягнуся Снігуронькою і стану такою сексуальною, що ти кохатимеш мене до світанку! - Ти переоцінюєш нас обох.
У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже.
- Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіночий початок? - Чуєш, ти спочатку будильник покажи.
По чоловікові не має бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітно по його жінці. По жінці не має бути помітно, що вона добре робить мінет. Це має бути помітно по її чоловікові.
Вчора позіхнула у сексшопі...
Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився. Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й.
Жінкам не зрозуміти, наскільки треба бути мужнім, щоб засовувати частину себе в іншу людину, особливо якщо там зуби.
У сексопатолога: - Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази ... - Шановний, то треба ж себе якось в руки брати. - Та і це теж два рази!
- Ти ж сказав, що ми просто кави вип'ємо! - Мені вийняти? - Ні ... просто більше не бреши мені ...
Поїзд рушив, і виявилося, що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві кокетливо говорить: - А давай скористаємося з нагоди, і займемося сексом в купе! - Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою. Дівчина думає: "И треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає, що я шльондра ".
Перша: - Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу у ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! Друга: - Ой, а в мене усе було як у вісні! Пішли в ресторан, пили дивне вино. Поїхали до нього, дві години пестив, годину займалися сексом, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Неймовірно! У цей ж час зустрічаються на іншому кінці міста два чоловіки. - Гарний був вечір! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! - А в мене якийсь жах. Довелося тягтися до ресторану - там клятий офіціант, приніс найдорожче вино. Що поробиш, довелося взяти.
Пам'ятайте, що гумор - це чудовий спосіб розслабитися та підняти настрій. Але важливо пам'ятати про межі та поважати почуття інших людей.